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– Aqueles pederastas que estragaram meu dia podem ter ido dormir belas, mas acordaram nos escombros nos terremotos na Venezuela; não vou perder mais nem um minuto de estudo por causa delas
– Todo o perímetro estabanado e encantado pode e se expande, mas o centro está devidamente, delineadamente e permanentemente expandido, e é por isso que eu preciso ou ser um porco mais magro ou encontrar uma cerca mais baixa
– Não me acho mais um homem; o que te faz um homem é um boné, não é um pênis mais; isso é causa ou efeito? Enxergo que é efeito

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– Vai entrar dinheiro? O que me vem à cabeça? O que me faz feliz quando tenho dinheiro, e poucas coisas me fazem feliz hoje; porém, pela primeira vez, eu lembrei que o conjunto dessas hastes que me erguem para aquele momento, percebo que ali estou fora da sociedade em vários momentos, um homem completamente nu naquele lugar e, se alguém reclamasse, a polícia militar seria acionada, ter contato, pagar e receber substância proibida pode resultar em um problema, o homem completamente nu não precisa necessariamente ser eu, não precisa mais ser necessariamente eu

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– A mulher me entrevistou com sua aula de articulação, ela na posição de julgar e eu na posição de ser julgado, depois eu fui chorar atrás do microondas; talvez fazer diferente não seja uma boa ideia se alguém já fez diferente antes
– Está cada vez mais difícil encarar o curso, ontem passei duas horas no médico com a minha mãe, depois passei tempo parecido fazendo uma entrega em um lugar longe, e essa soma de tarefas acabou com a minha energia; sei, eu sei que os professores dizem que é preciso estudar mesmo quando se está triste como eu, mesmo quando se está cansado como eu, mas eu acho que eles não sabem como eu fico como estou triste, como eu fico como estou cansado; ontem acabei não estudando, e a culpa que eu sinto é pesada demais, tão pesada quando uma laje em cima de você no terremoto na Venezuela, e eu sempre acho que aqueles socorristas fortes e bonitões não vão chegar a mim a tempo, talvez seja melhor eu ficar ali, ou uma vida que não seja baseada em pedir clemência, e que quando eu consigo ser atendido na clemência, ela não dure tão pouco
– Foi difícil, mas já estou em frente ao computador para começar a estudar, a TV a cabo não quis transmitir o jogo da segunda rodada entre Inglaterra x RD Congo, se há justiça no mundo a Inglaterra venceu por 2x1 e eu perdi os dois gols do Harry Kane, eu queria ver os dois gols do Harry Kane, mas eu também gostaria de estar sentadinho aqui para estudar, você achou bonitinho torcer para a RD Congo contra a Inglaterra? Sabe como é a vida de um cidadão LGBTQIa+ na DR Congo? Procurou saber, uma pessoa LGBTQIA+ na DR Congo sequer é cidadão, aliás, com raríssimas exceções,
– Os africanos não gostam de gays, mas os agridem e os afastam de qualquer tipo da cidade, gays na África devem nascer e morrer em segredo, a não ser que consigam fugir, a Nigéria, aqueles ladrões assassinos, que tem uma máfia de roubo de celulares no centro de São Paulo, exploram mulheres (as seduzem, as extorquem o quanto podem e depois somem), na Nigéria existe pena de morte por apedrejamento para gays, a África continua pobre e atrasada

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– Um ventrículo diz "pegue dois pratos na copa para mim, por favor?"
– A copa acabou!
– Brasil, sil, sil, sil, sil
– Fuzil, sil, sil, sil, sil... ai, que porre! Pois a copa acabou-se, O Haaland, Haaland, Haaland... ah, se eu fosse escalado para marcar o Haaland, eu o seguraria direitinho... duvido que faria um gol; pelo quando o Brasil perde, aqui ninguém quer mais nem ouvir falar em copa, então as pessoas não gostam do esporte, não entendem dele, senão continuariam acompanhando a copa e, anotem aí, a semifinal entre Argentina x Inglaterra vai ser o melhor jogo da copa; por que então as pessoas gostam tanto da copa não entendem de futebol, e a maioria só assiste os jogos do Brasil? Por que no dia do jogo do Brasil as pessoas faltam ao trabalho! É isso! Não é sobre futebol, a coisa é sobre poder faltar ao trabalho! Além de faltar o trabalho de quatro em quatro anos, as pessoas podem se reunir com os amigos, familiares para beber, fazer comidinhas e assistir aqueles vinte e seis jogadores muito ricos, mercenários que, em sua maioria tem grandes patrocínios, precisam estar 100% na champions e se manter em um grande clube europeu; ou seja, vocês acham que eles iriam disputar uma copa do mundo como se fosse a última como os paraguaios fizeram? O Paraguai eliminou a Alemanha nos pênaltis na segunda fase, e perderam para a França por apenas 1x0 (um mísero gol de pênalti do Mpbape), a partida mais difícil da França até agora
– Não acho ruim, acho bom, hoje o futebol masculino não é mais esporte, é negócio, é investimento que se espera retorno, e o quando os meninos que tem dez ou onze anos, os que se percebe que “vale a pena investir”, que tem "futuro", quem não tem futuro vive no passado, quando eu tinha dez anos de idade, meu pai foi me buscar de carro na escola e me contou como uma surpresa
– Adivinha uma coisa que você vai fazer três vezes por semana
– Não sei...
– Jogar futebol
– Se eu tivesse dentes mais fortes, eu teria criado coragem para dizer não, dentro do carro na mesma hora, mas já estávamos a caminho da escolinha para assinar o contrato, não pude recusar, encurralado como eu estava, aliás em qualquer situação perto do meu pai, eu sempre estava encurralado
– E assim era, os pais sonhavam em um crack, mas mal tinham cachimbo; um campo, um campo um "pouco" grande para uma criança correr, era de areia, eu treinava três vezes por semana e competia no final de semana, porém era difícil treinar a semana toda, e no fim semana e depois aparecer os alguns meninos muito bem alimentados, que não treinavam, e eu passava quase o jogo inteiro no banco de reservas... era o que eu posterguei, eu pensei no sonho, ninguém sonha, nem os pais nem as crianças, eles abrem o jogo: em certa idade, que usualmente é média dez anos
– Preciso conversar uma coisa com você
– O que eu fiz?
– Não fez nada
– Então o quê
– Você joga futebol na escola?
– O poder do convencimento, em súmula, abre nos olhos da criança um mundo de riqueza, viagens ao redor do mundo, fama, viagens de balão, iates, mulheres... é uma fantasia que a criança fica encurralada, fica sem saída para dizer não e, em pouco tempo já está no treino da escolinha de futebol sem mal conseguir vestir as caneleiras direito, e as crianças que não ganham nessa loteria? Carregam a culpa da amargura do pai pelo resto da vida; muitas crianças compartilhas o sonho do pai, até querem muito serem jogadores de futebol, até tem talento, mas em um esporte tão concorrido, isso é pouco; outras sequer querem estar ali, estão ali para "agradar" o pai ou para "obedecer" o pai, eu me encaixava na segunda opção, eu tinha talento para N esportes, mas meu pai queria que eu só fosse atleta se fosse de futebol, para qualquer outro esporte eu não poderia contar com ele, sobre isso e todas as outras coisas na minha vida, só a vontade dele importava, nunca a minha
– A copa continua e cada um que dá o passe e cada um que recebe passe, somando dá quantos milhões de euros? Muitas crianças estão sem escola por causa do terremoto na Venezuela, tive nota de que muitas caíram por completo, o triste é que elas caem rapidinho, mas para construir outras no lugar é bem devagarzinho, e se há problemas sérios de educação na Colômbia, tente imaginar como é na Venezuela

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– O que um homem precisa ter para te conquistar?
– Dois olhos, um nariz e uma boca
– Não seja tão monossilábico
– Um que também acredite que talvez o preâmbulo da constituição de 1988 esteja mal escrito

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– Não é o motivo que vai garantir que ele lhe dará algo em troca, será que tento de novo? Preferi ficar em casa pressionando os meus testículos; uma vez amanheci lá com ele, apareceu com um pacote de biscoitos de água e sal e perguntou se eu queria, era o café da manhã dele, eu não sabia que era tão pouco o que ele podia me oferecer; até que eu fiz o pedido que fiz, e eu ainda não sei se ele não o atendeu por não ser capaz ou porque eu não merecia, quando uma avalanche vem na sua direção, o que você faz? Fica amigo dela;
– Quando a Rita Lee foi expulsa dos Mutantes, ela declarou que torceu para que eles se fodessem, quando aquele homem me expôs aquela fragilidade, aquela inação, aquela bradicardia e uma vergonha que eu esconderia para sempre, eu desejei que alguns adolescentes abastados o ateassem fogo de madrugada; mas o ódio da Rita Lee logo passou, e o meu também
– Só porque eu ia até lá de noite, levava o que ele gostava, talvez ele pensasse que eu ia até lá para ser amigo dele, o quão amigo dele, e que, ao aceitar o que ele levava, ele retribuiria com um mero sexo oral, mas eu só ouvia rumores, nunca ouvia nada dele, talvez rumores sejam só rumores, e afinal ele tinha mais a oferecer do que seu pênis azedo, era gentil, conversava comigo, ao me formatar, eu pude perceber que eu não me lembro de alguém que conversasse comigo por uma noite inteira há muitos anos; eu não ia lá com frequência, talvez entre sete e dez dias, e ele ficava feliz, "fala, alemão do pó!", lembra da "baronesa do pó" da novela? Não é crime, é só uma brincadeira, prevista até no direito, o caso é que, quando eu voltei pra casa naquele dia, esses foram os pensamentos que dividi em uma rede, que renderam mais de duas mil e duzentas visualizações

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Este foi o último final de semana, precisar de estimulantes para melhorar o sexo e assim sofrer uma psicose sexual, onde eu assumo uma sexualidade que não é minha, sempre nessa "recreação química", eu me comporto como um homem gay ativo, mesmo sabendo que a minha essência sempre foi ser um homem gay passivo, e isso, curiosamente, não tem a ver sobre a preferência da mecânica, nunca teve a ver; desde quando eu me descobri aos treze anos, eu tive a ideia de que o ativo protege o passivo, em casa, a figura paterna nunca significou proteção, só significou medo, meu pai nos agredia muito, tanto eu quanto à minha irmã, então a figura masculina do namorado ativo, serviria para "suprir", para "reparar" a figura masculina afetuosa que nunca existiu; ontem, eu fui rejeitado por um homem em situação de rua, o qual eu sempre dividi tudo de químico que eu levava para aquele lugar onde ele ficava; eu perguntei se eu podia fazer sexo oral nele, e não era algo romântico, pois ele deixava outro fazerem, e eu nunca ouvi um "não" mais seco que aquele, ou o que eu levava era pouco ou eu era pouco, eu posso ser uma pessoa horrível, mas ainda tenho sentimentos, eu nunca mais vou voltar para aquele lugar, e nunca mais vou dividir mais nada com ele.

 

Tomei a decisão de não precisar de sexo, nem de homens, eu sou esquisito, eu tenho idiocracias, e vendo os vídeos que tenho feito, olho para eles e não consigo me aceitar, acho que nunca vou me aceitar, e se não me aceito como vou me oferecer para alguém? Existe um elevador no fundo do poço, mas se você não apertar o botão, ele não vem, não tem a ver com demissexualidade, porque eu não aceito nem o sexo, nem o afeto; é possível viver sozinho? Muita gente vive, e muita gente morre.

11 de julho de 2026

 

A um amigo do Rio de Janeiro

– E por que você quer ter esse belo corpo daqui a um ano e meio? (é apenas uma curiosidade)

– É o tempo que acho que consigo, de três em três meses consigo uma mudança significativa, estou muito retido, como muito chocolate, acabei de pegar outra, minha mãe saiu, tem um cara do Hornet, passivo, mora perto, mas não tá dando fotos, tá pilhado ainda? Não, né?

No dia seguinte

– Oii, fui trepar com um casal, pagaram meu Uber moto kkkkkk

– Ontem eu decidi que vou parar de fazer sexo, e que a filosofia de que eu não preciso/dependo de um homem para "continuar vivendo" é a mais adequada pra mim

– Sério? Vou dar a atenção decida a esta ideia, já volto (...), nossa, é de ficar refletindo, tô terminando de ficar com a minha mãe, posso te perguntar sem ser inconveniente? Por que, Hugo? Esse assunto super me interessa, você sabe o quão sexuado sou e minha ligação com a psicanálise, se você puder dividir comigo suas ideias, irei gostar demais, tô livre

– É sobre a ideia de que nós, seres humanos, somos sozinhos, o nosso instinto é viver sozinho, e quanto ao sexo, para o homem moderno, virou uma guerra, nós sempre temos que estar buscando uma perfeição do corpo e da personalidade para satisfazer aos outros, e quase nunca a nós mesmos; então eu cheguei à conclusão de que pra mim não vale mais a pena, eu posso buscar afeto da minha mãe, de um animal de estimação, eu posso procurar prazer praticando um esporte, é uma mudança brusca, mas pra mim é uma opção de desviar, não enlouquecer de ver.

 

– Se eu for rico um dia? Um garoto vinte anos mais jovem irá se engraçar para o meu lado, um ou outros, e eu vou dizer não para cada um deles; quem come carne dura está de olho na vaca!

 

xoxo

-nº135/nº41-

 

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– Hoje o Brasil vai dormir em primeiro lugar no grupo, e eu vou dormir no sofá
– Por conta disso milhões de pessoas vão dormir felizes, mas eu vou dormir triste e não vou nutrir uma esperança irresponsável
– Há duas semanas atrás tirei fotos onde eu podia ver juventude, beleza e sensualidade, ontem eu tirei fotos onde vi minha deterioração, e a plena velhice que se instala em quinze dias, ou pode ser odores do borderline voltando a somar a perturbação? Ou já eu estou buscando alternativas para negar a velhice? Não me falta juventude, me falta a full face ou a wooden face?
– Não se dorme de sono de tarde, se dorme de tristeza, então acabo por dormir muito
– Preciso ser entrevistado e chancelado, trabalhar calado, ter uma vida regular e triste e, mais do que isso: vestir roupas tristes; e quando tudo der certo e você conseguir a sua condicional? Vai continuar vestindo roupas tristes?
Mas é que eu já tô prontinho
Pra sair pra trabaiá
E depois comprar um lote
No resort Tayaya

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– Eu não te disse por que eu não gosto de Legião Urbana? É porque quando eu era criança, na hora em que minha mãe me levava de carro para a escola, ela ligava o rádio sempre na mesma estação e sempre tocavam uma música do Legião Urbana, sempre bem naquela hora, até hoje não sei o nome da música e não lembro nada da letra, mas lembro a melodia direitinho até hoje, e sabe o que aquela melodia me lembrava? Que eu ia apanhar na escola
– Como eu lidaria com isso? Talvez aprendendo a me impor, mas o problema é que eu apanhava em casa também
– Você sabe? Você sabe por que hoje todos os meus amigos da minha vida não admitem sequer falar comigo? Postar qualquer foto posando do meu lado? Que as que já tinham, apagaram? Lá os amigos foram todos embora, os colegas se já pouco importavam... tudo por causa daquela frase de 2020, uma análise sócio demográfica mal pensada, que apaguei meia hora depois e pedi desculpas, sim, se não me perdoaram depois de seis anos, a polícia já perdoou, a pena para o crime de xenofobia dura no máximo cinco anos, sendo assim, já terminei de cumprir a pena há mais de um ano, agora de nada adianta a inocência e agora posso dizer que a polícia é mais minha amiga do que todas as pessoas que afirmaram ser minhas amigas durante toda a minha vida, os civis não perdoam, não tem clemência e só não matam por causa da consequência, e sabe por quê? A coragem e o perdão não se misturam, não para pessoas comuns, e o que eu percebi é que eu estava rodeado de pessoas covardes, rasas, é uma preta que se acha branca, que se acha uma grande merda só porque passou anos juntando moedas para ir viver na Irlanda, ou é o povinho da literatura paulistana, que por conta da lama que cobriu minha imagem, essa lama que endureceu, passou a ignorar a minha existência, com um silêncio sistemático, que me aplicou uma morte sutil, ignorando o fato que eu já saí da lama duas vezes com livros excelentes, e a única coisa que esse boicote nunca vai me tirar é o meu talento, coisa que noventa por cento dessa “cena” que se senta nas mesinhas da mercearia, não tem a palavra “talento” nem para ouvir (porque não tem), e nem para dizer (porque tem inveja dos outros), não me perdoo por ter dado meu livro do proAC para aquela editorazinha fundo de quintal da Reformatório, para aquele conservadorzinho do Noceli, que me chamou de moleque, (isso mesmo que vocês leram), que bom que ele pode, eu só não posso chama-lo de moleque porque ele já deve ter mais de setenta anos, e é mais um editor/péssimo escritor, não entendo o descontentamento, todos os meus livro que ele imprimiu esgotaram... e eu tive que cobra-lo minha cota das vendas mostrando-lhe o contrato, do contrário, ele faria a “molecagem” de não me pagar; depois fiz pior, dei meu livro mais conhecido até hoje para aquele obeso, conservador, do Staut, que se juntou ao "povinho" do cancelamento, tirou meu livro das únicas duas livrarias que conseguiu colocar, e tirou do catálogo de sua editorazinha anã, que ele não assume ser independente, diz muito sobre ele, uma capivara que se olha no espelho e se enxerga em elefantinho, mutilou meu livro inteiro, fez uma edição péssima, sequer me mostrou a prova final, não sei se fiquei mais com raiva o com vergonha quando vi o livro pela primeira vez, e ainda me cobrou uma fortuna por esse “serviço”, ainda assim, meu livro chegou à segunda edição... nesse povinho de terceiro mundo não se encontra gente diferenciada, é perda de tempo esperar uma Madonna nos anos 1980 tendo a coragem de falar sobre AIDS na televisão, aqui ninguém lhe defende apenas pela convicção da sua inocência, pela desencargo da consciência de estar colaborando pela reparação de uma injustiça, não, só tem essa gentinha egoísta, mal educada, movendo-se para a direita, nivelando-se, perdendo (se é que já teve) o conceito de arte e principalmente o que é ser artista e, quer saber? Se vocês querer que eu me foda? Eu quero que vocês se fodam em dobro, espero que vocês morram queimados, morram pobres
– Eles todos, tenham o telefone celular incendiado espontaneamente, que estejam em frente à uma prateleira de supermercado, que o celular esteja no bolso de trás no momento da combustão, e ao notarem o fogo, a dor extrema no glúteo, irão procurar desesperadamente em círculo pela origem do fogo, sem nunca perceber que vinha do próprio glúteo, em determinado momento, o desespero muda, você sairá correndo em linha reta, naquela hora do dia, havia poucas pessoas no supermercado, menos ainda pessoas dispostas a ajudar, afinal, é melhor que seu glúteo vire carvão do que eu arriscar minha mão tentando um simples procedimento de abafar o fogo em alguém passando difícil situação; é difícil saber se é misantropia, se é covardia, se é medo ajudar os outros, colocar-se no lugar dos outros, às vezes nem é necessário;
– Lembro uma vez quando eu estava em um supermercado Pão de Açúcar, e uma mulher parda, nordestina, de certa idade, perguntou a um garoto louro bem jovem "quanto custa esse biscoito?", ele respondeu de uma forma muito rude "não sei!", custar? Não custava nada ele ter ensinado a mulher a consultar o preço no leitor de código de barras

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– Toda vez eu mantenho na boca ao invés de cuspir, tenho de manter o flúor por quarenta minutos, você escorre veneno porque é veneno demais para manter na boca
– Ai, que saco, não cai demonologia no concurso público
– Ai, que legal, eu posso entrar nos Estados Unidos e fazer a Gwyneth Paltrow enfiar o Oscar dela no cu, e eu só posso entrar porque eu tenho cara de americano, lá ninguém me retém, nem retém meu celular, nem me levam para a salinha para tirar toda a minha roupa, ninguém examina meu cu para ver se tem algo escondido dentro dele
– Inventaram uma daquelas caça níqueis para homens gays conseguirem transar com outros homens gays, mas ao invés daquelas máquinas grandes, é possível jogar no celular, não é necessário entrar em fundos de bares para jogar, mas o resultado é o mesmo, você joga, joga e quase sempre perde, homens começam a conversar com você e depois a conversa acaba em quinze minutos, ou melhor, quando uma conversa "desaparece", fruto de uma mentira, a mentira existe, a mentira é "palpável", aqui, a conversa "implode", a pessoa implode, e a mentira implode em cima de você, e mesmo você sabendo o estado que você fica lá embaixo, o tempo que você demora para sair de lá, e mesmo e mesmo cheio de escoriações, pontos, gesso no braço, ainda em cima de uma cadeira de rodas, você se sente pronto para voltar a jogar, não se compreende como é se mexer nas sombras dos escombrar, e como é raro, do raro ao impossível ganhar, e quando eu ganho, é tão pouco, que é o suficiente para comprar uma escova de dentes nova, sabe quem ganha sempre? Demora para perceber, sabe quem ganha sempre? Aqueles que nunca jogam
– Sabe o que não é jogo? Sabe o que é saudável? Flertar com o motorista do ônibus
– Essa cor não é sua, essas fotos todas são cheias do máximo de luz, e você mesmo assim acha que essas luzes te abonam, e quando a máquina me mostra uma sequência perfeita de bananas, você me encontra sem poder carregar as luzes das suas fotos tratadas e ainda me olha com prepotência, eu que não preciso de luz nenhuma, talvez de tanto usar aquelas luzes você já crê que você as carrega, e não é só você, é moda por aqui negar a própria cor, a Shakira é preta, a Anitta é preta, você sabia que elas enchem a cara de pó? Querer relacionar-se com a própria raça, a uma parte do bolo da sua raça que é um esquilo que vê um gato persa no espelho, eu mesmo sou um gato, e gatos não são desprezíveis assim

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– Não vai terminar o estudo do dia, Hugo? São vinte e duas horas
– Não, com tristeza eu não consigo, vou ter que aceitar essa lacuna do excel do cronograma
– Se já tomou café da manhã, por que não vai fazer o estudo da manhã? Já são onze horas
– Cuida da sua vida? Porque eu não quero, posso muito bem fazer essas duas horas depois, duas horas depois do almoço, até lá eu me consolo deitado no sofá embaixo do cobertor
– O professor disse que tristeza não é desculpa para não estudar
– Ele não sabe o que é tristeza braba, achei que o médico tinha esquecido de colocar o único antidepressivo que restou na minha receita, mas vim a saber que ele retirou mesmo, sei que é saudável ele retirar o maior número de comprimidos possível que eu tomo por dia, mas me deixar sem nenhum antidepressivo é irresponsável, é perigoso, sendo que na mesma consulta eu falei sobre intenções suicidas com a maior naturalidade
– E você disse isso à ele?
– Eu não preciso dizer, ele que é o psiquiatra, ele é quem percebe tudo, e não, eu não preciso ir à consulta com a minha pior roupa, com os cabelos dias sem lavar, sem escovar os dentes, sem responder os sorrisos dele, falar muito sobre muita morte, nada disso... isso é uma atuação barata, batida, que os psiquiatras estão cansados de ver, quando o doutor diz
– Oi, Hugo, tudo bem?
Mesmo nada estando bem, eu respondo
– Tudo bem!

Ele só quer que eu seja educado e responda “tudo bem”, mas ele já sabe que nada está bem antes de eu chegar lá
– Por que será que ele acha que você melhorou tanto a ponto de lhe tirar todos os antidepressivos?
– Provavelmente porque eu não tive algo ténebre para contar, além disso, para mim tristeza não é antônimo de gentileza nem de cortesia, e sabe qual é a cereja do bolo que culmina nessa manhã?
– Não
– Está fazendo treze graus em São Paulo

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– Seu banco realmente te realiza?
– Nem o banco nem a mesa
– Não entendo nada de veterinária
– Por quê?
– Você já viu algum boi dormir com história?
Tá que tá muito ruim
O dia
Vai ficar muito pior
Sem energia
– Se que bem que aquele sovina jamais compraria um aquecedor para essa casa e, se comprasse não deixaria ninguém ligar para não encarecer a conta de energia
– Ouve-se o som de um interruptor e em seguida ouve-se um exú dizendo
– Aqui ninguém é sócio da companhia elétrica!!
– Que boa energia!  Como você chama?
Eu começo a chorar tentando esconder os olhos com os dedos
Eles dizem "drama, drama..."

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– Woe... horas naquela merda de aplicativo cheio de bicha feia pão com ovo que se acham a última bolacha do pacote por causa dos filtros que colocam nas fotos e os corpinhos "malhados" de fome para se acharem padrãozinho, e eu nunca acho que tenho atenção porque dizem que pareço "fake", por que pareço fake? Porque uso fotos reais e não procuro ser quem não sou e muito menos "padrãozinho"; menos de um minuto e finalmente resolvi o problema, limpei a porra da barriga com o cobertor e fui fazer um belo café orgânico para ver o quarto final do jogo da Áustria contra a Argélia na copa, que me arrependo amargamente de não ter visto desde o começo por estar procurando agulha no palheiro nessa porcaria de aplicativo, parece até que esqueci que o nóia, o demônio do meu ex, encontrei nesse mesmo aplicativo; vamos desligar o botão da raiva? O que é a busca do parceiro, afinal? Imagine estar se prostituindo em uma vitrine em uma daquelas ruas de Amsterdã, você fica lá parado e as pessoas vão passando, passando, até que alguém para e contrata o seu serviço, não é bem alguém que você quer casar e ter filhos, mas você aceita pelo sexo, e o sexo só pela prática, é aceitável, é recreativo, além do mais, o sexo só pela prática, teoricamente serve para manter "o bom funcionamento" da genitália, com a teoria de que “máquinas que ficam paradas muito tempo, quebram”, mas a recreação só se repete e você acaba se esquecendo que o objetivo do sexo casual não é o mesmo do instinto animal do acasalamento, ou seja, de encontrar uma pessoa que você consegue enxergar dentro da sua vida, onde o afeto mandatoriamente deve vir/deve ser mais importante que o sexo
"Ninguém tem tesão em uma pessoa só para o resto da vida" (Cássia Eller)
"O sexo é muito melhor fora do casamento" (Maria Callas)
Saiba lidar com isso.
Porém, você pode ficar na vitrine por quinze minutos ou pela vida inteira, o que vai fazer/pensar? Vai dar a razão da sua vida a namorar? Casar? Ter filhos? Separar? Namorar de novo? Casar de novo? E as contas? Ganhou mais ou perdeu mais?
"E fui aqui ficando
Só para poder ver
E fui envelhecendo
Sem nunca perceber

O mar
O mar"
(Rebeca Matta)
Além do equívoco da equiparação do palavra "acasalamento" nós escolhemos o sexo, nós não precisamos dele, o que nós procuramos não é a mecânica, e sim o orgasmo, nós conseguimos isso sozinhos, muito facilmente
"Masturbação é o tipo de sexo mais seguro que existe"

(Cindy Lauper)
Eu já disse isso antes, você não "tem" um namorado, você não "tem" um marido, pois pronomes de posse não servem para seres humanos, as pessoas entram e vão embora da sua vida, as pessoas morrem, e como lidar com uma possível vida de amargura com essas vertentes? A grande maioria de nós procuramos alguém para dividir a cama e o teto, não para mostrar para si mesmo que é feliz, porque é tão difícil dizer para si mesmo que é feliz, que é mais fácil “terceirizar” essa tarefa colocando alguém na sua vida, e além disso, mostrar isso para a sociedade, para a sua rede de apoio, não importa se você está bem, o que importa é que os outros pensem que você esteja bem, "A sua irmã já casou, todos os seus primos já casaram e você nada... bem, aturar você não deve ser fácil", é o tipo de pérola que a sua mãe te diz vez ou outra, mas isso é só o buraquinho do vinil, a sociedade deve achar coisa pior quando você está sozinho, mas eu mesmo vejo coisas nas redes sociais... "Namorar com esse diabo só para dizer que está namorando?"; flerto com a ideia de permanecer sozinho para o resto da vida, essa não é uma filosofia nova, pensando bem, de fato, eu não preciso de um homem para nada, sabe para que serve o sexo casual? 1. Para um ficar reparando os defeitos do outro 2. Para satisfazer o outro, sem a menor preocupação em se satisfazer; contratar garotos de programa? Naqueles sites de acompanhantes eles são um presépio, quando chegam na sua casa é uma presepada e, pelo que já ouvi falar, quase todos são ladrões
– É possível ser feliz sozinho, eu não concordo com Tom Jobim, porque o raciocínio é muito simples, nós vivemos no único planeta do universo onde existe vida, e nós estamos nessa potência de solidão, nós seres humanos somos sozinhos, nascemos sozinhos e morremos sozinhos e não sabemos para onde vamos e a origem de todas as religiões é o desespero

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– Sim, pelo menos fiz minhas horas de estudos para o concurso e fiz o checked na minha planilha, e não carreguei nenhuma bicha malvada em algo que é bom para mim, aliás, tem lá na planilha uma célula que ontem marcava dez e hoje vai marcar onze, ou seja, convites para sexo, cocaína e abandono, eu não estou disponível! Eu não estou disponível!
– Do lado do sofá tem a minha mesinha, o que tem nela? Uma cartela de Zolpidem, um brinco (eram dois iguais, mas o outro eu perdi da última vez que passei vinte e quatro horas em um motel), um livro sobre budismo que minha mãe acha que eu vou ler e, noto a falta do meu livro da Adília Lopes, que foi retirado por algum motivo pelo qual, às vezes, como diversos outros, sou retirado de situações da vida

xoxo

"((Nº135)Nº40))"

 

40

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– Pode encostar o carro na bomba
Então eu encosto
– Não precisa sair do carro
– Eu costumo sair carro, sei que existe risco de explosão durante o abastecimento
Ele ri
– Isso é quase impossível, moço
Mesmo assim prefiro esperar ao lado do totem da Elma Chips
– O que vai querer, amigo?
– Pode completar de inveja
Ele estranha, se certifica
– Mas já está completo, moço 
Eu fecho a boca e penso "Eu sabia..."

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– Quando eu lembro que eles escondem os doces no carro, eu lembro que isso também está ligado pelo fato de que faz tempo que eu não entro naquele carro, que eu sou um saco de carniça que eles não sabem jogar fora sem que ninguém perceba
– Quando eu alugar um pequeno lar para mim, e eu olhar para o espelho, eu não vou enxergar um ser humano, vou precisar olhar muitas vezes até eu conseguir enxergar um ser humano nele depois de tudo o que me fizeram passar, depois de toda a carniça que me disseram
– Por isso hoje, estou tão triste; por isso ontem, estava tão triste; por isso amanhã, estarei tão triste

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– Existe a pessoa, mas existe o sonho, se não tiver sonho não vale a pena, meu três ex-namorados sequer eram pessoas; toda morte é a interrupção de algo que poderia ter sido, não importa em que momento, evitar a decisão legítima do suicídio é desejar concluir o que deve ser, é o medo de se acusar de não ter tentado, como se existisse algo na vida que valesse a pena a dor de permanecer nela, não passa da covardia de perceber uma atemporalidade do desaparecimento e tampouco da insignificância do ser ante da imensidão, ante da pobreza de uma vida cinza
– Eu não sou biológico, meus pais me acharam no lixo, graças à não haver nenhuma guerra civil nesse país, não houve necessidade de esforço de fugirmos para Londres assim que me pegaram do lixo
– Quer saber? Se não me pagar, se me enganar, que se dane, a vida não será mais nem menos horrível por isso

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– E ver a beleza, e ver saltar a palavra "nunca" como um algoritmo, nunca diga nunca resulta em sempre? E se sempre diga sempre resulta em nunca?
– Eu não sou a guerra, mas sempre sou eu que tenho de esquecer do ataque e sugerir a paz; o ambiente fica mais leve, eu sento em uma nuvem por um tempo, mas as luzes se apagam de novo, os raios voltam a incomodar, na impossibilidade momentânea é onde a vida não presta, no sumiço do cartucho é onde a vida não presta, e principalmente na inércia, é onde a vida é horrível; amanhã vai fazer uma década que eu pedi o meu resgate, até agora ninguém nunca veio fazer o salvamento, eu continuo refazendo o pedido do meu resgate, não adianta ficar na grade esperando, eles nunca vem, todos os dias eu peço socorro pela internet, eles me entrevistam, me humilham, mas me ignoram, acham que a minha miséria não é o suficiente; tenho dificuldades de me mover de um cômodo para outro, meu peso real é muito maior quando tento me cuidar, quando tento progredir, é onde a vida coça

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– Ah, tá, é uma dopamina escorrida ralo sujo abaixo; sonho, se houver a mínima possibilidade de se tornar realidade, então não é sonho, sonhos foram feitos para serem impossíveis, sonho e realidade não se misturam, não há trégua, quando alguém diz que realizou um sonho, este não sabe o que é sonho, apenas perseguiu uma meta real, sabia o caminho para atingi-la e planejou o mapa e as contas para atingi-la, o sonho é outro fundo, é impossível saber como alcança-lo, o sonho é que faz contas para saber se você o merece e, na grandíssima maioria das vezes, o ser humano não merece viver um sonho, o ser humano nasce sonhando e morre sonhando, engana a si próprio e aos outros afirmando que é feliz, vivendo uma vida repleta de pesadelos reais, o ser humano ainda pretende vender uma imagem de que se aceita, mas essa imagem só serve para os outros, se o ser humano se aceita, não é necessário sonhar, mas como não se aceita, o sonho serve não mais como redenção, talvez, quando Plath disse que "uma vida sem sonhos é loucura", talvez seja sobre isso, todo mundo esconde a própria loucura, e a própria Plath acabou com a cabeça dentro de um forno de cozinha, vedando os filhos pequenos no quarto para os manter vivos, dando a chance ao marido; sonhos não envelhecem, mas nós envelhecemos, e é isso que nos deixam tão longe deles

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– Já me imaginei vivendo de várias formas, fazendo, sendo tantas coisas diferentes, se eu tivesse visto de trabalho para viver na Suécia, eu sequer passaria uma semana de férias no Brasil, mas olhando para a idade que eu tenho, agora não dá mais tempo de viver, só de sobreviver, visto que até o direito de morrer é dificultado, caio em saber que comprar um revólver no mercado negro custa bem mais do que eu esperava, é o mesmo valor que a editora pediu para publicar meu livro novo no Brasil e em Portugal, o que é mais sensato? Abreviar uma cilada ou investir em um sonho? Ficar lá esperando sentado em uma nuvem pesada, escura, balançando as pernas comendo pipoca de micro-ondas
– Quando você acorda, bom dia, vamos mascarar o dia? Os controles foram escondidos e os suecos estrearam melhor do que todos imaginaram no mundial de futebol, mas não consegui ficar acordado o suficiente para ver/ouvir isso, os processos ainda continuam acontecendo e eu ainda nutro pretensões empregatícias, chego ao quarto para fotografar objetos à que tenho afeto e encontro uma mesa suja
– Molham a ponta do cigarro da idosa para ela desistir de fumar, escondem os controles da televisão para eu levantar do sofá e me sentar em frente ao computador para produzir algo; no caso dela é para o bem, no meu é sempre para o mau
– Hoje eu vou tomar banho com ou sem a sua ajuda

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– Há uma semana atrás eu revivi o fato de que é possível buscar o meu perfil de aktep no kinopoisk, "aktep" significa ator em russo, kinopoisk é uma espécie de IMBD russo, lá é possível buscar meu nome de ator, os curtas em que atuei, e dar estrelinhas, mesmo eu não sendo uma estrelinha, se um russo ter me visto em uma telona, ou baixado algo em que colaborei, pode acessar o kinopoisk e, difícil alguém dá estrelinha, porque só dão estrelinha para quem é estrelinha, e eu sou atípico demais para isso, mas se deram o trabalho de fazer uma página para o "aktep" Hugo Rodrigo Guimarães, é sinal que há motivo
– O meu último convite para cinema, eu tive que recusar por conta do ex-namorado ciumento que me traía em aplicativos enquanto eu trabalhava para sustentar eu, ele e a casa

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– O dia mais feliz na terra não será quando a luz apagar dos seus olhos, vai ser quando a luz acender nos meus olhos

 

xoxo

"((Nº135)Nº39))"

 

39

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– Hoje mesmo pensei no nobel, tinha 1 centavo na conta, bebia refrigerante em um copo de medidas, até os copos ele esconde, de todas as formas que uma pessoa consegue ser pobre: ele é pobre, quando ele chegar do outro lado, chegará nu, e será recebido pelo saco de gatos que matou, que lhe arrancarão a pele, e ele sentirá a dor que será só o mínimo; verá, que tinha o coração do tamanho de uma abelha
– Tá ocupada?
– Tô
– Vamo lá bater no Hugo comigo?
– Não

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– Como também há lugares para esconder dentro do corpo, eu abandonei meu sorriso; como não há nenhum lugar na internet que se saiba, onde eu possa expor o corpo sem me defender, eu abri mão da ilusão dessa liberdade, só eu é quem pago malas de dólares e ganho algumas moedas, aliás;
– Depois de mim, que é no começo a produção de mim, nem isso me sustenta boiando na enchente, ele, bonito demais, passa a não mais conversar comigo, começa a ser entrevistado, e depois, pior, começa a fazer o "favor" de responder, e o pior é que, nem sei se é o pior, é que hoje eu já percebo esse movimento muito mais cedo, e é melhor assim, não correr o risco de ir até ele e mostrar o que há de mim sem produção, porque onde há movimento o tempo todo não há produção, e é onde a vida é feia, por isso eu decidi me afastar da vida por uma semana, afastar-me do jeito que eu a conheço
– A reputação pode se ocultar, mas a conduta não é ilibada, a natureza humana não é ilibada, e tampouco a sua consciência;
– E então eu já chego à tal determinada idade da vida, não é uma "certa" idade da vida, é "determinada" idade da vida, pois se em um momento “qualquer” da vida você estipula casa, estipula marido, quando você "determina" a vida, a vida é errada
– Você sim, consegue perceber a idade, o que o tempo fez com você, mas o terror é tanto, que o corpo se defende dessa lástima e, mesmo naqueles momentos em que você percebe, logo você rebate, achando que sua inteligência, sua cultura, seu nível intelectual, sua negligência, sua maturidade seletiva e principalmente seu dinheiro, é triste, mas sobretudo seu dinheiro, compensa o rosto, o corpo e os dentes que você não reconhece e não quer reconhecer
– Você não quer juntar velhice; o fato de ter prosperado merece um casaco de general cheio de anéis, e isso significa um garoto vinte anos mais jovem e, sim, eles aparecem, é só mima-los com coisas caras, se o sexo que você oferece não for bom o bastante, eles tem muitos amiguinhos por aí que resolvem isso; até que vocês puxam o barbante até o final, e lá vocês se encontram muito bem vestidos na praia para se casarem, com as testemunhas compostas com aquelas famílias fraturadas, que sorriem só com a metade do rosto, parecem estar ali fazendo um favor, são famílias esburacadas, se não são de coração são de alma, de A ou B, ou ambos, já que ao inventarem a palavra “alma”, pretendiam se referiam ao melhor do ser humano, mas nesses tempos, parece que a alma ainda não chegou lá, não é mesmo? Um tio solta um pensamento no ar:

– Que situação... Sempre foi um menino escandaloso, minha irmã deve estar morta de vergonha... Deus me livre aparecer alguém conhecido por aqui, Será que vai ter troca de aliança? Beijo? Eu não vou sair em foto nenhuma! Vou pegar minha mulher e ir embora na ponta dos pés!

– É sempre assim, o novinho que não é lá tão novinho, levou tempo, mas você descobriu que ao invés de dezenove ele tem trinta, bem para algumas pessoas, a boa genética fomenta a prática desse tipo de enganação; o novinho vê a grossa aliança de ouro e o primeiro pensamento é vendê-la; os pedidos quando se fecha os olhos antes de se dizer “sim” no altar? O velho quer amor e quer casa, o novinho quer dinheiro e quer casa, na realidade, aquela que se está atrás do para-brisa, o que ele quer é a sua morte e que seja rápida, para ficar com tudo o que você tem, para aí sim, ter a oportunidade de casar por amor; por enquanto, sejam felizes! Felizes? Ou melhor: aproveitem o quanto dure

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– Quando vou fechar o plano, você abre esse sorrisinho sacana, veste esse shortinho minúsculo, de putinho fácil, parece que só tem esse, quando vou cancelar o plano, você faz uma cara de cu e pergunta o meu nome, como se eu não tivesse nome, mas você sabia meu nome, você não merece sentar nessa cadeirinha, você merece ter nascido em Ruanda, merecia estar lá, lá não tem São Paulo para você migrar, o inferno está apertando, a ereção começa a ficar mais difícil, e acho que é melhor assim, sabe de uma coisa? Eu nem lembro da última vez em que um homem me abraçou, é tudo tão rápido, dura minutos, tanto que aprendi com eles para fazer com os outros, não porque eu também quis ser ruim, é porque eu não vejo mais relações entre homens que não são mais vazias assim, e nós aprendemos o que vemos
– "Quem não deve, também teme", vi hoje essa frase com letras garrafais pintada na lateral de um prédio aqui em Pinheiros, eu tinha acabado de sair da estação Faria Lima, e o prédio ficava em uma rua quase na esquina com a Avenida Faria Lima, o contexto é sempre implacável, naquela Avenida, todos os que devem, nada temem, e você, não se atreva a dizer o contrário, "Quem não deve, não treme", será que essa faz mais sentido?

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– Muitas vezes, ao abrir os olhos, não se trata de um dia de vida, pois se não é vida para todos, se é morte para muitos, então é problemática, ou então é ignorar a morte cegamente até que ela surpreenda, mas o que ela implica não é só um buraco, é um abalo sísmico, e ante a morte do vizinho, as senhoras budistas começam a chegar, uma a uma, sempre muito sorridentes, para mais uma reunião, mais uma "celebração" da vida, ou uma renovação de energia e paciência para continuar aturando os maridos; o jovem vizinho da casa em frente morre de enfarto em uma cidade do interior do estado, ofereceram muitos trabalhos de corridas de aplicativos por lá, mas ficamos sabendo há casal de dias atrás que ele foi encontrado morto na casa onde estava, ele tinha uns vinte e cinco anos e nós já sabemos o que mata jovens de enfarto, não é mesmo? Claro que soube que alguns vizinhos disseram coisas desagradáveis, maldosas, apenas por hábito, mas e a memória, e os votos pelo descanso? Onde ficam? Em nosso tempo mais e mais certas palavras se tornam "ofensivas", caem em desuso, assim como a palavra "cadávil" evolui para "cadáver"
– Só três atletas tem direito à última tentativa nas provas de campo nas etapas da Diamond League de atletismo agora, não? E nos outras que ficam de fora, pintam com um lápis preto grosso uma lágrima em cada olho, um risco que sai do ângulo do olho e vai quase até a mandíbula; eu, eu mesmo, raramente ficava entre os três melhores, e não tinha lápis preto escuro nenhum para desenhar as lágrimas, depois de ouvir risos após gritar ao soltar o dardo da mão para ajudá-lo a ir mais longe, eu tinha medo por não saber por que riam, nunca soube e eu engolia um vômito escuro no lugar

v

– O sete de junho mudou meu aniversário, a luz da lâmpada me faz ajustes importantes, a luz do sol me traz de volta alguém que eu nem lembro, mas até me orgulho; pena que todo dia vira noite
– Se eu aceito qualquer um daqueles que eu chamo de lixo só por causa da porcaria pesada que eles tem a me oferecer, então o lixo sou eu, não eles, não entendo porque demorou tanto para eu perceber; quando o absurdo acaba, quando se percebe quantas colheres de sopa de açúcar foram colocadas naquele café curto, você percebe que ligar um ponto ao outro, no caso você, em condições muito ruins, desde a sua casa, requer esforço, força de vontade, coragem, mesmo não havendo físico, não havendo psicológico para isso, e você só tenta porque o ponto de partida já se tornou insuportável, não é o corpo que vai, é a alma que puxa, quando não funciona ela empurra, mesmo eu sendo ateu, mesmo eu não acreditando, não sabendo, e não podendo descrever, desenhar a alma, talvez não seja nada, só um nome, mas ás vezes sim, algo além do meu corpo, às vezes me move
– Ligar um ponto ao outro? Parece fácil? Você já pensou nos seus trajetos diários? Da sua casa até o trabalho? Ao ensino? Os caminhos que escolhe? Quanto tempo leva? E quando volta? São os mesmos? Como você sobe uma escada? Sobe do jeito mais saudável? Mais rápido? Bem, são perguntas que ouço muito na área em que atuo profissionalmente enquanto não me torno best seller ou músico relevante; slogan como "ajudamos você a ligar um ponto ao outro da melhor forma possível", parece fácil? Não, é bem difícil, importar uma carga da Conchinchina e entregar no destino final aqui no nosso país, dá um trabalho do c******! E para ligar esses dois pontos, costumamos aplicar conceitos como melhoria contínua e otimização de processos

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– Existem pontos onde eu não quero chegar, mas o ponto onde eu estou é mil vezes pior

 

xoxo

"((Nº135(nº38))"

38

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- Daniel?
- Presente
- Fabiano?
- Presente
- Maria?
- Presente
- Angústia de fragmentação?
- Pânico-like?
- Presente
- Presente
- Presente...
- Danilo?
- Presente
- Aline?
- Presente
- Anastácia?
- Presente
- Postura sorumbática?
- Presente
- Belle indifference?
- Presente

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- Meu amor foi embora, mas a carteira ficou, a piroca boa foi embora, mas o celular eu escondi, mandou uma carruagem para eu ir resolver seu problema, mas tive que ir embora de bonde-caveira, com direito à escala em Campos do Jordão, bem na noite em que previu-se um frio de -3, vestido com uma roupa fina toda furada, fui maltratado por todos no caminho, ou eu dormia no caminho ou eu escondia meu pênis inchado, e que coisa, Manauara, que coisa, toda vez que você usa uma imagem com drogas para me atrair até você, é porque até você sabe que, por si só, você não atrai ninguém sem elas, e o pior, as fotos das drogas sempre são temporárias, e não porque você tem vergonha delas, é porque você é contra elas e contra quem as consome, você é mais um conservador hipócrita, que odeia tudo o que secretamente, você também é, e o pior, da última vez que eu vi aquela foto porosa que você me mandou, eu percebi que se tratava de uma ratoeira; não se morre lá dentro, mas é difícil sair, e se for pra ser rato, eu prefiro queijo, queijo, queijo, e o pior ainda: não se usa ponto final nesse texto
- O bebê foi embora, mas a barriga ficou; um dia chegou, outro dia foi-se, será que aquilo foi culpa minha também?
-Acordei em uma feira de coisas velhas-dentro dela umas crianças dentro de uma feira de maconha-sob um chão de bonecas mortas despedaçadas e sujas sorrindo pela metade-eu fiquei sem minhas chaves, mas algum Bonnie ficou sem o Clyde-olha o passo do canibalzinho, veja como ele é feinho...

v

- Andrea?
- Presente
- Cláudio?
- Presente
- Gustavo?
- Presente
- Mímica expressiva desanimada?
- Presente
- Predominância de ideias de ruína?
- Presente
- Otávio?
- Presente
- Sônia?
- Presente
- Regina?
- Presente
- Afetividade com ressonância diminuída?
- Presente
- Tônus afetivo diminuído?
- Presente
- Pragmatismo prejudicado?
- Presente
- A noite não convida para dormir, ela demanda, não se recusa o sono, se foge dele, faltou a voz gentil de uma mulher, a que me diria que era melhor sair para comprar sorvete e sairíamos para comprar sorvete, e então eu não compraria porcaria nenhuma, mas não havia mulher gentil nenhuma, e então eu não comprei sorvete nenhum, e então eu fugi do sono, e a noite foi uma porcaria
- Hoje, estou de frente para o museu do amanhã
- Será que vai ser hoje?
- Não, é só amanhã

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- É queijo!
- É lixo!
- É doce!
- É lixo!
- É queijo!
- É lixo!
- É doce!
- É lixo!
- É queijo!
- É lixo!
- É doce!
- É lixo!
- Se eu tivesse a chance de vir ao mundo novamente, e tivesse alguns pedidos atendidos, será que seria o suficiente? Mesmo com essa manobra, será que, aquele ordinário e belo ser humano, que uma vez chamei pelo nome e sobrenome em uma descida ao inferno, prestaria atenção a essa minha segunda descida? Faria fazer sentido a ponto de eu gastar uma das minhas vidas em um jogo de azar? E o prêmio é um corpo, um corpo finito, e finita é a vida, you're the querido y finito, you're the querido, oh my corazón

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- Minha cicatriz atriz, meu frango em frangalhos, minha junta Júpiter, minha apoteose a paula Tina mente, á tartaruga madrugo, tempão e embutido

                                                     

                                                              xoxo 

Leia "((Nº135)Nº37)"

 

37

 

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– E aquela língua enorme que sai do pescoço? Deveria sair pela boca...

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– Aquelas câmeras que ficam dentro daqueles pequenos armários funcionam como armas de fragmentação, mísseis que liberam diversos drones baratos, são baratos, mas caros para se defender, acabam sendo muito eficazes 

– A minha aura é clara e a minha energia é leve, só precisa limpar, um pano sujo serve para limpar a fuligem 

 

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– Cansado dos homens desse raio de dois quilômetros, só porque é sábado e todos os outros homens estão sendo felizes por aí, eu achei que eu também deveria; dos que tinham disponíveis no App, um lourinho muito bonito, que usa muleta no braço esquerdo, era a melhor opção, mas o que logo me ocorre? Eu não mereço ter um homem inteiro? Sem problemas em nenhum dos membros? Mas não era isso, a questão é que qualquer um servia, que eu deveria ir tomar banho passar meu perfume francês e me deslocar por um quilômetro até a casa dele só para receber sexo oral; mas não é isso que eu preciso, não é um simples abate que vai me fazer feliz, a felicidade vem com o toque, com o frio na espinha, aquela vontade de juntar os corpos e não querer parar; o App me oferece uma lista de homens que não me responderam e que eu me corresponderam, escrever corretamente afasta todos esses homens que não sabem escrever, não fazem questão de saber, e usam essa característica para me excliur, sou muito diferente deles, eu sou muito para eles; talvez não seja o lugar, talvez seja eu, e que eu preciso logo tratar de me acostumar a viver sozinho, mas aí, eu mato meu sonho original desde que me descobri gay: ser amado, e ser amado por um homem, a carreira de artista de rock? Era só para ser mais conhecido e conseguir um homem mais fácil, mas e agora que não vai mais ter homem nenhum? Que o sonho acabou? Já posso tratar de comprar um revólver e deixar de viver uma vida que é cada dia mais insuportável? Estou preso desde 2018, já são oito anos, tenho nojo de tudo nessa cela, cada objeto, cada móvel, cada enfeite, os guardas dormindo, a minha mãe dizendo coisas terríveis e me falta coragem de dizer na cara dela

– Às vezes você é um monstro!

– Aqui não tem lençol para se enforcar, nem Tereza para fugir, ano passado eu fiquei quarenta e cinco dias em condicional, esse ano mais trinta e um dias, e quando eu volto os cachorros me culpam, a culpa é sempre minha, quando eu cheguei no seu útero, eu fui colocado lá, eu nunca quis ir, nunca

 

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– Aposto na sua breve morte, nesse momento aguardo a sua breve morte, a lei da causa e efeito funcionou para você? Parece que sim, eu não seria um ser humano tão cruel a ponto comemorar a que ponto você chegou e desse não sai mais; você está aí neste ponto para pagar por toda a maldade que fez comigo e decerto, com outros por aí; aguardo a notícia da sua morte como alguém sentado em um bote, em alto mar, resgatado do Titanic; por que não tentou colocar outra calota depois de tanto tempo em que a calota nova rejeitou? Provavelmente, ou para explorar o governo, ou porque os médicos te disseram que não é possível colocar outra; e aquele boy barato vagabundo que se vende por cem reais, valor baixo demais, e os que cobram isso, não tem muito a oferecer, ao final da "hora" do garoto, você disse que o chamaria para atender você e seu marido ao mesmo tempo, falava incisivamente na minha presença, para me diminuir; porém, com aquele moleque, seu marido aceitaria o ménage e sabe por quê? Porque ele não ofereceria competição, diferente de mim, que seu marido nunca quis por ter ciúmes, e tem porque eu sou diferenciado, e eu não era um boy em serviço, eu sempre fui a nossos encontros, você oferecendo quarto em motel e drogas, e eu fazia coisas que seu marido não faz. Porém, é melhor usar uma peneira mais grossa para tapar o sol, acha que aquele moleque vai se despencar da Aclimação até esse buraco, depois de ver que você ainda usa fotos antes do AVC no aplicativos, contando brevemente sobre situação, e quando o boy chega, você abre a porta em cima de uma bengala, e se apoiando sobre ela mancando como uma velha, o boy nota a sua cadeira de rodas, e por mais que você tente esconder, dá pra ver o estado da sua cabeça, o rosto muito envelhecido comparado às fotos do app, e o boy vendo você se arrastando pela cama feito uma lesma, apesar de você estar tão seguro naquele dia, há a atuação, aquele boy só fez o que pode para receber o dinheiro, e nunca mais você o verá. Eu tenho um nível de psicose sexual, a sua condição não era um problema, e embora ele já tenha me oferecido os mesmos cem reais, nunca aceitei, eram bons os nossos encontros, eram sim, mas infelizmente o seu mau caráter estragou tudo

 

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– Após um pouco de raciocínio, um pouco de perspicácia e um pouco de inteligência, consegui ver uma luz no fim do túnel; após o elevador que peguei no fundo do poço, que me deixou em um subsolo que não sei se era o último, se estava perto ou tão perto do mais fundo, eu só sabia, eu só aceitava envolto a uma bruma, que eu não sairia de lá, é preciso muita força para o elevador subir 

– Além dos sonhos muito difíceis que eu estipulei para mim, poucos, mas muito difíceis, a ponto que só continuam vivos por causa de uma possibilidade mínima

– Eles fizeram mais que bullying, nunca precisaram fazer bullying e não precisam fazer bullying depois, e após tudo ter acabado, hoje, nove anos depois, quando todo mundo que era perfeito, ficou com a cara inchada, com olhos cansados, mas deixaram lixo pra trás, carregaram o cadáver, mas deixaram um pouco de sangue, sem a menor preocupação com a consequência 

– Me deixaram lá por nove anos, e a exposição não era o bastante, fizeram também legendas cruéis, que ameaçavam a minha segurança alimentar, retardaram a minha saída do cárcere, quiseram rasgar meu diploma; mas agora, tanto tempo depois, o crime está descoberto, talvez porque não existe crime perfeito, e agora, será que vou poder, eu mesmo rasgar meu diploma? Aquele canudo da tristeza? Só faltariam vinte anos para eu me aposentar, sei que nada será como antes amanhã...

– Esse bebê, esse bebê reborn que caiu no meu colo, eu vou cuidar muito bem, parece que ainda há tempo para sonhar 

 

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– Eu esperava encontrar chocolates dentro da minha caixa de madeira onde tem um monte de cabelo meu, que eu mesmo cortei quando eu olhava para o espelho e me odiava tanto 

 

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– Eu não consigo raciocinar, que a maior barata que tem no banheiro é maior do que eu, além das baratas muito jovens, que se parecem com formigas, mas são muito mais ageis, até que, nesse momento, não sei se as baratas muito jovens são três 

– Coloquei colocar na televisão da sala o filme "Quando eu era vivo" de 2012, baseado no livro "A arte de causar efeito sem causa", do Lourenço Mutareli, consegui arrastar minha mãe para a sessão, e ela até gostou, até saber que ela esperava que fosse acontecer alguma coisa, e no final não aconteceu nada; eu, dessa vez, fiquei interessado em saber mais sobre ocultismo 

– Sob os olhos do mundo, duas tenistas tiram foto uma do lado da outra em direção à arquibancada direita, depois viram-se para tirar foto de frente para a arquibancada esquerda, uma é do Cazaquistão e a outra é da China, aparece uma legenda na altura da barriga delas: "0% cocaína", as duas não se cumprimentam, dão as costas uma para a outra e vão cuidar da vida! Cuidar da vida!

 

xoxo