FRANGO ATIRADOR

prolonging the dream:

#

did you even pop yourself ode to rejection, piece of crap? that guy had a big dick and even smiled while public indecency. a lovely smile. does anyone smile doing it? I don’t. I just make a thirsty face. and he was ugly. I mean the other guy who half accepted me. he wasn’t fully ugly at all, he was just a half ugly. that half acceptance made him fully ugly. last dick I sucked I guess it was a little dirty. last one, you full of crap? did you even pop yourself after that lovely smile guy, smile against you. he may be gone to a motel to that chubby blonde who sucked him off, while I went to buy bacon. I can avoid it. the one and the most serious form of humiliation of my life for sure, men, was getting out of my life forever. don’t need them. and how many times did you took this extreme decision? how many times have you been extreme, you extreme piece of crap? this time, I won’t tell to myself I’m good, well I shall be really not. not while being so vicious. tnstead of tell me good things I’ll tell to myself are you popping yourself again, piece of crap? are you sucking a dick again, piece of crap? making men muses at street again, piece of crap?

I don’t have hate in my eyes here during lunch, don’t misunderstand it. it’s just hurry. hurry about end of the life, ok? what does it rest besides all these dirty cocks around? my inability of performing a good long jump and my knee pain, which stops me to try it. untouchable after thirty. Did life has just began?

#

more than ashamed to dream, now I’m sure that dreaming is not a good Idea.

when I think of the man I want and then I see myself, I’m sure that something doesn’t match.

do you like to keep your fit and hot body and your face in the mirror? that’s just good parts, but still is not enough. ‘not enough’ I say to the mirror.

when I was younger, I felt that something good was about to happen to me. I feel that the world believed me. but now it doesn’t anymore. I don’t believe that anyone around me still talks about me when I believed, when I was younger. now I feel that it’s just question of time to people stop to respond when I talk to them.

I used to dream of being spanked by a pretty guy as a last lust trial but [or being killed by a pretty guy].  well, why should a pretty guy spank me? an ugly guy should spank me. or kill me. then should I spank a pretty guy? or kill?

#

é lamentável que muito da minha vida tenha praticamente se resumido a isso. não sei se é amor ou vício o que sinto por esse esporte. só sei que penso muito em salto. melhorar o salto. quase o tempo inteiro. tanto que fui a são carlos. eu não estou entre as vítimas no nepal. são carlos é o lugar mais longe em que estive nos últimos tempos. só o que tremeu em são carlos foi a fflch. c.u.p.a. (copa universitária paulista) evento este que reúne o grêmio fascista da usp são carlos, a caaso, alguns cursos de engenharia, todos com pessoas bem nutridas e conservadoras, a eefe da usp e a fflch... perdemos tudo. só um tenista ganhou medalha. e um fundista. só. eu não ganhei nada. bonitinho meu salto, né? uma pena que o tim maia que aparece no vídeo de fiscal de tábua o invalidou criminosamente. difícil ir até a fascista são carlos, dormir mal, comer mal, ter treinado com dor, competido com dor. além disso, minha linha do gráfico de performance no atletismo esteve diminuindo mesmo antes do cupa. saltei apenas 5,17m na primeira etapa do tuna. saltei apenas 5,12m na copa usp. longe dos 5,78m que fiz no início da temporada. eu havia abandonado a musculação por um mês. é por isso, eu sei. eu acredito. fiz um triplo de apenas 10,27m também na copa usp, para somar pontos para a equipe da fflch. somei. torci o pé no quarto salto. ainda fiz os dois últimos saltos. a árbitra me deu parabéns por ter continuado na prova. o rafael da poli, vice campeão, também me deu parabéns. terminei a prova em sexto lugar. o rafael, dge da minha equipe, depois que eu pedi gelo para o meu pé torcido, apareceu com o gelo e um salgado na boca um tempão depois, quase no final da prova...

voltei para a musculação. voltei a me dedicar a musculação e ver vídeos da tatyana lebedeva no youtube. a segunda etapa da copa usp será em algum dia do mês de maio. espero ter notícias melhores.

#

elsewhere.

é meio triste que tudo o que não tenha a ver com atletismo apareça em "elsewhere". nem a capa do romance que publicarei esse ano escapou do atletismo. a ideia para a capa é a imagem de um corpo saltando, em pleno voo. alicia peres fará a capa. a mesma fotógrafa que trabalhei junto no curta metragem "corpo do texto - nossos ossos" em que protagonizo. 

#

elsewhere 2:

o meu primeiro livro, "poesia gay underground: história e glória" está esgotado. não é mais possível encomendar nas livrarias. ainda existem algumas cópias espalhadas em algumas livrarias por aí. bom que esteja esgotado. agora, quem quiser um, terá de pedir para mim. envio autografado para todo o brasil, para todo o mundo.

#

elsewhere 3:

agora, dois anos depois o senhor quer colocar algo do meu segundo livro "o estranho mundo" na sua revista? legal que quando o livro foi lançado e eu precisava de uma força você não quis colocar. agora que você não deve ter nada para colocar na sua revista, você me pergunta se pode colocar algo do meu livro? 

#

XOXO

DERROTA EM CRISTO

hum, lembro agora que quando eu era criança, distribuíram um mini exemplar da bíblia para todas as crianças. era azul, bem pequenininha e parecia que tinha uma capinha de couro. e durante um ano eu me sentia uma criança culpada e um pouco má por nunca ter vontade de ler. ou por abrir as primeiras páginas e não entender e/ou não me seduzir. é isso o que chamam de "educação religiosa"? o brasil por acaso tinha deixado de ser um país laico durante aquele momento da minha infância? como assim distribuíram bíblias para as crianças na escola? distribuíram. a catequese. lembro também. todas aquelas crianças tolas que achavam que estavam na "casa de deus" durante aquelas aulas fascistas. uma deixava escapar um palavrão e a outra criança reprimia "por favor, estamos da casa de deus!!". a casa de deus não é a sua casa também? não, a sua casa é o mundo, onde você pode ser absolutamente escroto. e você foi, tenho certeza eu. era já, inclusive. desculpa, é que eu nunca entendi a parte do perdão. aqueles católicos afeminados da catequese, acho que eles não confortavam ninguém, não podiam perdoar ninguém. a culpa e o inferno sempre estiveram muito mais presentes na minha cabeça durante toda a minha formação do que o perdão. comecei a me sentir parte do inferno quando comecei a me masturbar na adolescência. será que se eu fizer embaixo do cobertor deus não vai ficar sabendo? eu sentia culpa. quando eu era adolescente, acho que os pais não falavam sobre sexo com os filhos como falam hoje, talvez. meu pai nunca me disse que masturbação é ok e que eu não deveria sentir culpa ou vergonha. demorou muito até eu me sentir confortável com o inferno. 

a consagração das chamas do inferno aconteceu também na minha adolescência quando eu percebi que sentia algo a mais pelos garotos além da mera admiração que eu sentia na infância. eu não queria só a companhia, na adolescência comecei a querer a carne também. 

sabe de uma coisa?, eu sequer pensei em negar quando a minha mãe disse que eu deveria fazer a catequese. não era sequer medo de a minha mãe se zangar. por incrível que pareça, era medo de deus se zangar...

oh crap... eu comprei um ingresso para ver o filme alemão "14 estações de maria" no espaço itaú de cinema no último sábado, mas me senti mal e fui para casa. o filme falava justamente sobre esse assunto.

minha mãe? ela levou a vida toda até finalmente decidir pelo budismo nos dias de hoje. é uma pena ela não ter decidido por isso antes. teria me poupado uma infância inteira de desentendidos bem desagradáveis. ou teria pelo menos tornado a coisa menos explícita. acho que minha mãe apenas se tornou menos desagradável após se tornar budista. bem menos de quando ela recebia um testemunha de geová na nossa casa para ter aulas. e a menininha, filha dela, acho que esquecia moedas no meu quarto de propósito para "testar" a minha honestidade. graças a deus, aquela testemunha de geová não conseguiu convencer a minha mãe a converter-se.

passei ainda boa parte da adolescência segurando a barra do inferno quando eu finalmente concluí lá pelos meus vinte anos, que eu era sim uma pessoa decente, boa e que merecia respeito e amor como qualquer outra de qualquer credo ou orientação sexual.

e agora? será que cristo está mesmo voltando? pelo menos o ódio aos gays parece estar aumentando... o ódio em geral, inclusive. você fez mesmo a idiotice de comprar peixe para fazer hoje no almoço? fez a idiotice de comprar um ovo de páscoa caro pra cacete só por causa da dificuldade em produzi-lo e a dificuldade na logística em trazê-lo até o consumidor? esses ovos não deveriam vir com um jesus de chocolate dentro? não é isso que simboliza? não quis nem comprar ovos nem ir comer peixe com o meu pai hoje. e estou seriamente desencorajado em comemorar o natal em família no final do ano. não sou católico. eu poderia ter feito qualquer coisa no natal do ano passado. e no ano novo do ano passado, fui gentilmente desconvidado a passar a reveillon com meus pais "vá para a paulista, hugo. vamos sair". tive que inventar que o pessoal da faculdade me convidou para uma festa de virada de ano, mas não tive pra onde ir, ninguém me convida para nada. passei a virada em uma sauna. e o pior é que eu gostei.

eu acho que acredito em deus assim como eu acredito em shopping centers. quando você anda em um shopping center, há de se pensar que o shopping center não funciona sozinho. alguém é responsável por manter aquele shopping center funcionando. assim acontece com esse planeta: não é possível que o processo de rotação aconteça tão perfeitamente, a noite e o dia. o ar, a água... alguém está gerenciando tudo isso e talvez esse alguém possa ser chamado de deus. mas nunca a igreja, nunca. esses homens aqui embaixo que construíram essa instituição maléfica, não podem continuar governando pessoas, sendo responsáveis por crianças crescerem sob opressão e culpa, assim como eu cresci. "fuck church" é o que eu escrevi na minha malha para competir atletismo. tenho muito orgulho em competir com ela. a copa usp de atletismo acontecerá no dia do meu aniversário em 11 de abril. deus me ajude.

XOXO