CIGARROS

esse texto podia começar na imagem acima, que explicava o estado da minha mente na noite de ontem, mas acho melhor começa-lo cronologicamente de trás pra frente. estou de volta com a Lebedeva para a minha casa na vila mariana, pois já consegui outro emprego. um agente logístico, uma multinacional alemã. não pagam bem. pagam o suficiente para o KFC, a Heineken, a academia, e a escola de música (se é que vou conseguir conciliar as duas coisas) e de vez em quando uma boa cocaína, de vez em quando um vinho do porto, mas não uma sauna de vez em quando, pois decidi me afastar dos homens por tempo indeterminado (adoraria que fosse pra sempre). Lucas, o alto Lucas disse que não quer mais me pegar. há um par de semanas ele chamou minha mãe de sogra... just like a man... daí fiquei na cama assim como Ana C, doente por causa de um amor homossexual mal sucedido. fiquei assim até ontem na casa da minha mãe questionando durante a forte chuva se eu ia escolher a vida ou se eu ia escolher a morte. a vida, era seguir ativo, fazendo coisas que gosto além de trabalhar, e a pós-vida ou a inércia, era só ir trabalhar e voltar pra casa pra chorar todo dia e não me suicidar para não desagradar o universo. a outra opção era a morte propriamente dita, me jogar de um lugar bem alto de uma vez, mas é tão difícil ter força de vontade e coragem para isso, sabe? se fosse fácil, eu já teria feito há muito tempo. ontem, eu dava minha vida como encerrada no assunto da mesa do café da tarde ainda na casa dos meus pais. ainda disse para a minha mãe: você faz orações para eu não dar certo com homem nenhum? (minha mãe diz me aceitar, mas ela mesmo disse que a homossexualidade nunca entrou direito na cabeça dela, ao se pegar criticando a Sandra de Sá por estar se casando com uma mulher).

vamos falar sobre a abreviação da vida de novo? dessa vez, pensei coisas novas. que se todos os suicidas vão "sofrer" juntos no mesmo lugar, então eu vou para o mesmo lugar que Ana C, Sylvia Plath e Kurt Cobain estão? não parece má ideia, não? por pior que esse lugar seja, deve estar cheio de gente legal com quem se possa conversar, ao contrário da vida que venho levando. segundo, não é possível afirmar nada disso, visto que nenhum ser morreu e voltou para dar notícias, para dizer se isso é mesmo verdade. porém se observarmos a crua natureza, veremos que realmente não é da natureza animal o suicídio. os animais vivem a vida até o final, caçando, se coçando, quietos. e se o homem não é um ser mais especial que qualquer animal, coisa que eu mesmo acredito, então essa é uma mensagem que os animais irracionais passam ao ser humano. Ou seja, é tudo muito confuso. o suicídio é uma questão muito, muito delicada, que venho tentando digerir há anos.

ao invés de seguir como Ana C na foto durante todo o final de semana por causa do Lucas, eu desci para a USP para lançar dardo e saí de lá com um lançamento de 37,67m com uma leve queima. incrível... três semanas parado e eu consigo fazer isso. creio que isso também tenha acontecido porque eu retomei hoje a minha técnica de corrida anterior (quatro passadas frontais e seis laterais), procurando manter o dardo alto, no nível da cabeça e no momento do lançamento, tentar mantê-lo perpendicular ao olho direito. Não parece fácil, mas com muita insistência, um dia acaba-se lançando quarenta metros, como fiz em agosto. volto a trabalhar no dia 23, o mesmo dia que termina minha suspensão da atlética da FFLCH. espero ter notícias boas em breve.

eu sei que você disse que era promíscuo, que nossa relação podia acabar de forma repentina, que eu mesmo passei o feriado da independência fazendo coisas como me prostituir, cheirar cocaína e ficar 24 horas sem comer, sei que nosso sexo não ia bem, mas eu tinha planos para melhora-lo, mas agora nada mais importa. ele disse adeus. e eu recusei a amizade, não preciso guardar meu dardo na casa dele, não preciso dele pra nada. já o bloqueei no facebook e no whatsapp e espero nunca mais ouvir falar dele. Assim como bloqueei o Antônio no facebook. ele me bloqueia no whatsapp e fica colocando coraçãozinho nas minhas postagens no facebook? ele que enfie no cu os coraçõezinhos dele. também espero nunca mais ouvir falar dele e. minha intenção de celibato começou bem. logo hoje, deixei um cara me masturbar no vestiário depois do treino...

bem, eu apenas deixei porque o tal cara tinha boas mãos, já tinha me masturbado outras vezes e só fiz porque era bom, não estava "quebrando" meu celibato. já excluí minhas contas nos aplicativos de pegação, por exemplo. aliás, homens são como cigarros, eles estão por toda parte e se eu nunca precisei de cigarros, então por que preciso de homens? é só uma comparação de vícios. 

XOXO

QUARENTA DIAS

Faz quatro dias que minha mãe me buscou em casa para passar uns dias com ela, até que eu consiga um emprego novo. por mais que a casa seja grande, eu e meu pai não conseguimos dividir bem o espaço dela, então fico o dia todo preso no meu pequeno quarto, sem tv, sem música, minha gata Lebedeva veio comigo. eu poderia aproveitar a ociosidade para fazer coisas como ler ou ver filmes como o Lucas disse, mas o período de extrema apatia que eu ainda estou me recuperando me faz apenas olhar para as paredes e pensar muito no futuro, sobre a vida e sobre a morte. ás vezes rola um sonic youth ou um sugarcubes no meu iphone, mas a maioria do tempo é absoluto silêncio. parecem horas sabáticas e os quatro dias parecem já quarenta. 

ontem á tarde na mesa do café, estávamos eu, minha mãe, meu pai e minha sobrinha. sabe tinta de cabelo? se duas pessoas que você gosta muito dizem que uma determinada tinta de cabelo é boa, você não vai acabar usando? vai fazer porque confia nas pessoas e porque aquela tinta vai te trazer algum benefício, certo? então você acredita na tinta, por causa das pessoas que você gosta, e que são importantes para você. daí eu falei rapidamente sobre as teorias de nietzsche, de que só a terra é real, que o ser humano não é mais especial que nenhum animal e que nós criamos as religiões para tentar entender coisas que não devem ser entendidas. minha mãe me corrigiu dizendo que o budismo (que ela segue e que minha sobrinha também, recentemente) é uma filosofia, não uma religião. ao indagar a minha sobrinha sobre a origem do budismo, ela não soube explicar. mas lembra da tinta de cabelo? se minha sobrinha e minha mãe me amam e estão dizendo que praticar o daimoku é bom pra mim, por quê eu não posso adotar isso e acreditar que isso de fato possa me fazer bem?

começamos ontem. eu e minha mãe em seu grande gohonzon, começamos a meditar o "nam myoho renge kyo". ela disse que cada uma das mãos, uma representa uma energia boa e a outra a ruim e que juntas são mais fortes, por isso se junta as mãos na hora da meditação. não aguentei fazer por uma hora como minha mãe, que o pratica há muitos anos. ela entendeu e me deixou sair antes. ficou feliz que fiz a meditação com ela por uns minutos. desde então quando saio de um lugar, digo o mantra três vezes, e quando chego em segurança, digo mais três vezes. quanto mais dizer o mantra melhor, diz a filosofia. assim ele te traz energia. hoje, ao repetirmos, ela disse que no meio do gohonzon, naquelas letras japonesas, tem um olho, e que ele representa o equilíbrio, e é bom recitar o mantra olhando para ele. pretendo continuar. quando você começa a usar a tinta e vê que ela é boa, você não pára mais. essa é a ideia.

elsewhere 1:

não sei bem dizer se meu coração é fraco ou é sensível demais. estou começando a gostar do Lucas porque ele me fez falta nesses últimos dois dias. mesmo assim fiquei feliz com uma frase ontem e uma palavra hoje dele. estou com medo de cometer o mesmo erro de sempre: o de não entender que essas relações são baseadas na contemplação, não na possessão.

elsewhere 2:

talvez o daimoku já tenha trazido a primeira coisa boa: tenho uma entrevista de emprego segunda-feira em uma indústria química. vou lá fazer entrevista com o RH e testes de inglês e espanhol. até estudei um pouquinho de espanhol hoje. conseguir outro emprego logo é essencial para manter a minha liberdade e a minha independência.

elsewhere 3:

há dez dias estou sem treinar atletismo. me pus de castigo. determinei que não volto a treinar até conseguir outro emprego, o que deve coincidir com o fim da minha suspensão da atlética da FFLCH, que será no próximo dia 23. daí saberei se me aceitarão de volta para a equipe ou não. ficarei feliz se me aceitarem e quero que me aceitem, embora eu tenha fortemente questionado se quero continuar com o atletismo ou não. a volta para a equipe certamente dará um ânimo, mas se não me aceitarem, dificilmente continuarei. é muito ruim treinar sozinho. eu poderia continuar sozinho e competir em 2018 pela seleção da USP (é certo que serei convocado em duas provas) e as competições no master, mas treinar sozinho, de fato é muito ruim. posso até cogitar contratar um treinador para me acompanhar uma hora por semana e me dar instruções, posso fazer esse investimento, mas essa condição de estar "expulso" da equipe da FFLCH me deixaria bastante incomodado e desmotivado. Vi os resultados do BIFFE 2017 e eu teria facilmente saído de lá com duas medalhas novamente. A Letícia Machado, autora da denúncia que causou minha expulsão da equipe e minha suspensão da atlética não competiu. A Letícia Lucato, a co-autora da denúncia competiu de forma lamentável. A equipe masculina foi campeã geral, eles não precisam de mim e na realidade eu não preciso deles, mas por que não ficarmos juntos? por que não unirmos as forças?

elsewhere 4:

estou profundamente arrependido de ter chamado minha ex-gerente de "evanjeca" no post anterior. ela sempre foi muito generosa comigo até eu ter surtado há duas semanas. discriminação religiosa não é ok assim como Judith Butler é ok.

XOXO