CURURU DE HORTA

eu: não precisava ter me deletado do facebook. me desculpe, por favoreu: hoje vou me matar em sua homenagem
eu: sobrevivi
eu: se você não responder, vou te passar mensagem eternamente. (sou chato)
cururu de horta: você é o pior ser humano do mundo e eu sou o gostosão do morumbi
eu: danke
eu: você ainda está seguindo o meu blog, seu cara de rã!
eu: como você está, cururu de horta?
eu: boa tarde, cururu de horta
eu: bom dia, coisa linda

cururu de horta: bichinho de alface americana cultivada nas montanhas rochosas.

eu: me desculpe. essa é a última mensagem, prometo.
eu: cururu de hortaaaaaaaaa
eu: quero beber seu sangue
eu: vou te raptar
eu: estou perto de você, quer vir me dar uma surra?
eu: vou tatuar seu nome na minha barriga
eu: não deu

eu: portador de psicose afetiva procurando um novo homem para infernizar

psiquiatra: oi
eu: oi
psiquiatra: você tentou o suicídio como mesmo?
eu: com oitenta comprimidos de stilnox
psiquiatra: bastava dizer que foi com remédios
eu: humpf
psiquiatra: você veio com alguém da última vez?
eu: pois eu passei mal com lítio e fiz o exame de litemia em outro hospital
psiquiatra: você não entendeu o que eu perguntei
eu: humpf
(psiquiatra escrevendo receitas)
eu: quero dizer que acho que o lítio não está funcionando direito
psiquiatra: humpf
eu: estou com um desejo quase sexual de pular de um prédio
psiquiatra: jura?
eu: juro, e passo a maior parte do tempo muito triste
psiquiatra: uia
eu: humpf
psiquiatra: vamos aumentar a dose de lítio e de fluoxetina, ok?
eu: você não pode me receitar amipitrilina?
psiquiatra: para você se entupir com ela assim que sair daqui?
eu: você acha que eu faria isso?
psiquiatra: marque o seu retorno com a rosa.

psiquiatra: pessoa com duzentos anos.

XOXO