A HABILIDADE DE FINGIR

A Técnica:

eu pensava que era só o sono após o almoço, pensei que era só o romance que estou escrevendo, aquele que relembro muito da minha adolescência, da minha infância e até mesmo da minha vida passada; escrevo sobre isso alguns minutos e então sinto vontade de chorar após ver o que escrevi. eu não chego a chorar, mas fico com falta de ar por alguns momentos mas. não, eu tomo um comprimido de alprazolan logo após o almoço todos os dias e isso tem se tornado um hábito. eu tomo porque eu sinto medo, desespero e uma intensa vontade de chorar (que nunca se concretiza em choro, claro). aliás, nem posso chorar no escritório mas. mesmo se eu pudesse, eu não o faria  por não conseguir. acho que é por causa da minha excelente habilidade de fingir e é isso o que separa pessoas loucas de pessoas normais, acho. eu ainda sou muito gentil quando as pessoas falam comigo, eu tento ainda bastante ser gentil até mesmo com as pessoas que não gosto, e ainda sorrio enquanto converso mesmo me sentindo tão mal por dentro. acho que isso engana meu corpo, engana meu cérebro. meu cérebro deve pensar “se ele está sorrindo, se está sendo gentil, então ele não quer chorar”.

é quinta-feira, a esquerda na usp irá paralisar tudo, as salas, o clube de esportes, tudo o que puderem, mas mesmo assim eu não tinha planos de ir para lá, pois me dei um dia de folga, para fazer coisas que eu não deveria fazer, ir a lugares que eu não deveria ir. tenho treinado forte desde domingo e sinto dores do meu pescoço até meus pés. é tão difícil a “volta” ao treino de atletismo, o progresso dia após dia está acontecendo, mas é tão lento... já consigo fazer bons educativos de salto, consigo fazer bons exercícios de finalização de salto, na segunda-feira também fiz meu primeiro treino com sapatilha após a cirurgia, mas... o meu salto real ainda não está rolando. também vi que você ficou observando meu treino por vinte minutos, só para poder me julgar, depois você passa por mim e comenta “ele faz uma pose de quem sabe saltar...”. bem, você não pode apenas fingir que não existo? mesmo se eu ficar bom o bastante para ganhar de você em uma competição, eu ainda assim não estarei lhe subtraindo nada. aliás, você tem absoluta certeza de que nunca vou te vencer em uma competição, pois você e seu amigo acham que sou um lixo, e sei disso porque ouvi vocês dizendo.

vou ficar em casa no sábado, vou sim (mentira). eu deveria ir assistir a primeira etapa da copa usp de atletismo. assistir porque eu gosto de atletismo, porque eu quero ver o garoto bonito que eu gostaria de sair com, pois ele estará competindo; ver meus poucos colegas da fflch, mas esse é o problema. todos os dias alguém no grupo começa a me ignorar sem motivos. há um garoto no grupo que já estudou psicologia, eu gosto dele, ele é bem legal e ele me disse com bastante cuidado que eu sou louco e que “há coisas que não devemos dizer, só pensar”. mas eu não sou. e também lembrei hoje de colocar as cartelas de lítio e fluoxetina na mochila para tomar durante o dia porque a vida tem sido muito difícil para mim, não quero entrar no mérito do suicídio, mas a vida tem sido difícil para mim. é o que vou dizer para o último psiquiatra do meu plano de saúde que ainda não visitei. mesmo assim já voltei a tomar os remédios, pois é sempre isso que os médicos me mandam fazer, não importa como eu esteja parecendo, não importa o que eu diga: tomar lítio e fluoxetina.

Alguém ganha bochechas e alguém perde bochechas:

eu disse no facebook que não me importo com o que acontece nessa droga deste país mas. é claro que foi apenas um rompante. ainda é difícil ir trabalhar todos os dias na multinacional. parece que todos os funcionários são de direita e eles começam a falar sobre política após o almoço. ainda não é um tom de “dilma vadia”, mas é quase isso. eu me sinto acuado. eles sabem que eu faço fflch, e eles sabem que muitos ou todos na fflch são de esquerda e. fico só ouvindo eles conversando, conversando alto, me sinto acuado. a nossa “democracia” começou em 1989 e já temos dois presidentes derrubados por impeachment. isso diz muito sobre o tipo de povo que somos. uma gente ladra, ignorante e injusta; não importa quem caia, não importa quem suba. dilma perdeu as bochechas durante todo este processo. talvez também por acordar tão cedo para andar de bicicleta, talvez porque ela também é um ser humano que merece respeito (...)

já eu, ganhei bochechas por causa da síndrome de cushing, que desenvolvi por causa dos corticóides que tomei após a minha cirurgia no joelho  em dezembro do ano passado. a mudança na dieta, o treino, ajudaram o meu organismo a eliminar o excedente de cortisol mais rápido. hoje estamos em abril, essa é a primeira imagem que publico (sem as bochechas) após o episódio do cushing:

  

XOXO