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– Se eu pudesse regredir e viver minha toda
outra vez? Só se eu perdesse a memória; o problema não é a fome, o problema não
é a exclusão social e nem mesmo o defeito da orientação sexual sendo acusada
pelo outros como se optativa, cada um de vocês, eu queria que vocês provassem
um dia desse inferno; o problema? O problema é o medo dos pais, o problema é o
medo da escola, o problema é a outra de demônio sem precisar de capa vermelha, é
você ô capa vermelha!
v
– Logo eu percebo que não tenho sido lá digno
da vida; a vida é propaganda, a vida foi feita por e para pessoas muito
bonitas, assim logo eu compreendo, cada vez mais e mais cedo, a mudar para o
canal onde mostram as pessoas feias
v
– O que é mais difícil nessa vida toda que
estou levando? Tomar banho todos os dias como se toma no Brasil, li há muito
tempo que tomar banho todos os dias faz mal à pele, é, a sua pele que você
entrega a sabesp, ela que, tudo o faz é pegar a agua do seu esgoto colocar um monte
de químicos pesados até poder chama-la de “potável” e então jogar essa aguinha
de volta para o seu chuveiro, para você se esfrega esfrega esfrega com essa
água com essa água todo santo dia!! Pois quando você encontra turistas da
Europa e nota o quanto a ´pele deles é linda! Claro que é linda! Eles não tomam
banho..; mas hoje finalmente consegui
cortar as unhas, fazer a barba e tomar banho, com todo o esforço do mundo;
importante é receber na residência um sinal dessa luta com este lutador com o
qual é possível gozar pelo cu só de olhar; bem, ao contrário do que eu
suspeitei, há pouco, de que minha vida tinha acabado, minha vida pode estar na
metade, então é melhor eu comprar camisas novas e submeter o livro novo, e não,
eu não cometo o ato falho de mandar o texto e dizer algo do tipo "eu
escrevo tipo como o Guimarães Rosa", sabe por quê? Porque eu nunca
dediquei tempo para ler Guimarães Rosa, e sabe por quê? Porque quem lê
Guimarães Rosa não tem um chão pra passar pano, não tem um sofá pra limpar, não
tem uma roupa pra por na máquina; sobre propaganda política? Toda criança
precisa de comida, todo batente precisa de porta, todo fiapo precisa de olho ou
de cabeça de dedo;
Eu falo:
– Quero um advogado! (falo assim bem afeminado),
levo um soco na cara, desmaio e caio estirado no chão, outro funcionário vem e
põe fogo em mim, na minha barriga, no meu peito e na minha camisa, queima o
suficiente para os funcionários ficarem felizes e baterem palmas, a supervisora
pede para apagar o fogo para não pegar nos móveis; na verdade estou finalizando
uma gestação de um novo trabalho, enquanto tenho que aceitar que ela não tem
mais paciência pra ficar comigo, ontem não confiou em mim para ler uma
embalagem em inglês, teve que ligar para uma vizinha para ouvir ela falar a
mesma coisa que eu disse, ela diz coisas desnecessárias e desagradáveis, como o
quanto eu já estraguei uma catacumba em desuso, o ser temperamental já aprendi
aqui na pirâmide, se eu voltar ao ramo em breve, vou ir trabalhar, em bem breve
vou trabalhar com camisas pra fora da calça, sim, porque um "volume"
pode ser confundido com um "boner", e as mulheres não sabem
diferenciar, qualquer coisa pode ser assédio em tempo de má comunicação, e
daqui a pouquíssimo tempo, peidar ao lado de uma mulher vai ser punido com a
pena de morte; lá na Tailândia eu conheci uma japinha chamada
Patuntupapáparapatarantan Tuntuntunpupurukutú;
– Você está pronto?
– Ai, meu deus! Eu nem tomei café!
– Você está pronto??
– Tá, só vou dar esse livro do Fernando
Henrique na sua cabeça
– O que você está buscando na sua trajetória?
– Eu quero é pegar o dinheiro, oras! Vou
comprar um monte de chocolate, muito refrigerante, vou comprar muito hambúrguer
vagabundo repleto de molho para sujar bastante minha boca e as minhas
bochechas, vou comprar chocolate suíço no mercado livre, sim, aquelas barras de
trezentos gramas! E eles entregam aqui na minha casa, e eu vou comer tudo! Mas
não vou gastar um centavo naquele lugarzinho de putaria, não vou chupar o pau
de ninguém! E não vou deixar ninguém chupar a minha rola!!
– Bem, eu acho que podemos encerrar essa
conversa
– Ah, se acabou eu vou tirar a minha peruca
– Se acabou eu vou tirar a minha também
– Curte verbal?
– Curto, mano
– Curte Merval também?
– Vsf, seu escroto!
– Eae o que você acha?
– O que eu acho? Que todo mundo tem o direito
de dar um tchauzinho antes de morrer, de modo que:
– Ah, sua pão com ovo cara chupada de nóia olho
arregalado paranoica não tem nem um metro e sessenta e cinco, quer dar um
tchauzinho? Sim, porque você vai morrer agora, dá um tchauzinho, vai!
– Você vai sim arrumar uma pessoa que lhe faça
feliz, diferente desses indigentes que você se relacionou!!
– Negativo!!! Eu não preciso de outra pessoa
para ter uma vida satisfatória!!! Isso é uma ideia ultrapassada!!!!! Eu posso
muito bem viver sozinho! Dane-se que a sociedade pense o contrário!!
– Se bem que...
– O que foi, meu filho?
– Eu estive pensando no amendoim
– Amendoim??
– Pois
– Veja. A outra pessoa, por melhor que seja,
vai ter defeitos muito irritantes, mas talvez seja melhor tolerar
– E por quê?
– Porque quando eu me engasgar com um amendoim,
não serão os meus gatos que vão fazer o procedimento pra me desengasgar, vai
ser o insuportável do meu marido!!!
– Se for o seu karma morrer engasgado, você
morrerá com ou sem marido
– blá-blá-blá
– Vou pegar esse bife de picanha com sal e
martelar na sua testa para ficar maior e mais fino
– Não faça isso, por favor!
v
– Quer dizer então que o professor vai liberar
a pistola para os três primeiros colocados no concurso? Eita! Prometeu está
prometido, está gravado!! Daqui a duas horas eu é que vou liberar a pistola
para o casado, eita! Sextou... boa noite e por hora é só, pessoal!
xoxo
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