"((Nº135)Nº36)"

 

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– É de chorar, de desidratar, de se afogar, abrir os olhos e mais um se foi; eu adoraria ser cego, eu só não seria porque seria difícil escrever, se eu não escrevesse, eu adoraria; muito do que eu vejo, parte me dá nojo, parte me dá raiva

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– Um mendigo pode ter um cachorro, eu não posso

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– É possível ter esperança? De um futuro enfim próspero onde poderei viver com espaço, privacidade absoluta, um pouco de conforto onde se possa criar um cachorro feliz? A essa altura tenho medo por excesso de futuro ou tenho ansiedade pelo pouco dele que tenho? Em parte, também cabe a mim escolher, já estamos em abril, e a minha Sue Sue, a minha querida chu chu, já está ansiosa para saltar da tela para o papel, para sair dessa bolha e respirar os ares que merece, ares muito distantes daqui, desse ano não passa, embora o fato de termos ultrapassado um terço do ano me espanta, me acompanha um frio na espinha, hoje é sábado, ontem foi a sexta-feira do peixe, pra mim não faz sentido chamar de santa, eu não acredito em nada que é santo, sim, eu comi o peixe e, os finos filés de tilápia, por que não paramos com isso? O almoço se reduziu a três, eu (ateu), minha mãe (budista) e meu pai (crença indeterminada), onde um é desafeto do outro, uma páscoa em Isfahan; amanhã será o dia dos ovos de chocolate, nem galinha nem coelho põe ovo, eu comi meu ovo ontem de propósito, não me pergunte o que acontece com Jesus na páscoa, nem me pergunte o que acho de uma religião em que os fiéis acreditam que um homem foi crucificado e depois ressuscitou; é impossível um homem ressuscitar, impossível! Como essas pessoas ficam cegas a tal ponto? Defender isso? Matar por isso? Há pessoas que afirmam que Jesus não foi crucificado coisa nenhuma, que ele fugiu para a Índia, quem está falando a verdade? Outras pessoas afirmam que Jesus sequer existiu..; e quanto a Bíblia? Aquele instrumento de manipulação que a igreja usa há milhares de anos como fonte de difusão, de medo e ódio contra qualquer um que vá contra todas aquelas histórias fantásticas, aquela miséria impraticável, um homem abrir uma fenda no mar para alguns velhinhos de bengalas passar, isso não é escandaloso o suficiente para que essas pessoas tão pobres de recursos, também sejam tão pobres de raciocínio para perceber que algo está muito errado? Eu não sabia, juro que não sabia que as igrejas evangélicas tem CNPJ no Brasil; falar sobre aborto é um peso que não estou podendo carregar, e uma energia que não estou podendo gastar

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– Eu sou tudo o que minha mãe sempre quis, um cachorro que não cresce

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– Virou o ciclo e eu perdi a juventude, virei um monstro de cem anos vagando pela noite, identificado por uma lanterna no rosto por alguém encucado pela minha presença estranha rondando, e horrorizado com o que a luz mostra; no outro dia, minha mãe teve de procurar a didática para explicar que não virei o ciclo assim, que somente a aparência dentro de mim aflorou para o lado de fora, por fim, na luz do dia, preferi passar por dentre as nuvens pretas usando um capacete, ouvir a primeira música desse nesse deste novo ciclo? Acabei escolhendo "It's A Beautiful Day" do Pizzicato Five, sim são japoneses, é possível ser adulto e parar de odiar todos os japoneses só porque uma japonesa me fez mal? Eu não odeio chineses, apenas muitos deles; repeti "Adam Lives in Theory", não abri o App, e decidi não abrir mais, esse aplicativo é um jogo, e um jogo que vicia, onde você se oferece, oferece, e tem uma fração de respostas, os que entram em contato comigo parecem meme de feiura, esses é o que tenho de aceitar? Será que sou tão feio quando eles? Ou é só a “beleza envelhecida”, que na prática não difere lá tanto; Depois de muito scrolling, na maioria das vezes fico sozinho, desmerecido, uma ou outra vez sou buscado em casa de carro, como uma moça, para um encontro frio, rápido e que nunca mais se repetirá, será que é porque preciso emagrecer ou porque aparento tão mais velho do que a falsa idade informada? Porém, ainda assim, eu parecia muito melhor do que aqueles dois últimos que me buscaram aqui
– Parecia certo que ao comprar cocaína de boa qualidade e boa quantidade, assim que recebesse dinheiro em breve, eu o usaria para isso; porém, eu tenho algum lugar no mundo para fazer isso em paz? Ficar nu em paz? Não, não tenho, aqui nessa casa onde vivo tem câmera no meu quarto, e quem pôs fez questão que eu soubesse que tem, e isso se chama terrorismo, ele faz isso porque não tem vida, por isso se empenha tanto em rastrear a vida dos outros, hackeia eu e minha mãe por ter uma vida vazia e por ainda achar que nós pertencemos a ele; mesmo com intensa vontade, não esqueci da cocaína, mesmo não querendo mais ter plateia nas minhas intimidades, além da câmera no meu quarto, o meu vizinho da janela da frente consegue me ver nu pela minha janela de alumínio repleta de furos, não sei como; além do mais cansei de mandar imagens inadequadas para os meus contatos e depois entrar em App, jurando que não iria, e mandar minhas fotos estranhas para todos os homens daquela constatação, lamentação, já no caminho da descendente rumo à morte; eu plenamente sóbrio, noto, convivo com uma câmera escondida na sala de estar, nos armarinhos dos dois banheiros, e no meu quarto, por essa eu não esperava; paciência tem limite, nem mais um dia aqui

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– Sim, eu finalmente peguei novamente a minha apostila de Ucraniano, vou retomar essa noite, dessa noite não passa, o Duoligo insiste tanto para eu voltar, provavelmente porque eu já paguei pelo curso
– About a Boy: bem, escolher a opção certa, de viver sozinho SEM precisar de um homem, é uma realidade que persigo há anos, o desespero é algo que transparece, a pressa também transparece, e outros homens percebem, quando você é um bosta, os caras vão te olhar como bosta, é o que tiver ao psiquiatra, conto o que acontece na sociedade, eu olho para um belo homem, mas ao mesmo tempo eu me ponho no lugar dele, e se eu estivesse no lugar dele, eu diria não para o Hugo, se eu diria não no corpo dele, é porque eu continuo não me aceitando, e essa auto rejeição, é um muro de concreto tão alto que eu não reúno forças mínimas para atravessar, há pessoas na Internet que prometem ter a fórmula mágica para escalar, passa-lo sem uma escoriação sequer, mas será crível começar um processo assim? E depois? Terei envelhecido mais três anos? Quando eu finalmente me aceitar a psiquiatria vai cuidar das minhas rugas? Dos meus cabelos finos e brancos caindo dia após dia? Da perda progressiva da minha visão? Da demência que não vou escapar porque um psiquiatra passou a batata quente para o outro de fazer o meu desmame de ansiolíticos? Ou de nada disso acontecer porque ao invés de comprar aquela roupa bem cara, vou comprar um revólver antes como "passaporte"? O lugar me dá nojo, a pessoa me dá nojo, mas é preciso lembrar que eu não sofro contaminação, que eu não sou nojento

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A vida é como tudo na vida
Começar bem
E acabar mal

 

xoxo