NADA É TÃO RUIM

nada é tão ruim que não possa piorar. alguns dos meus planos devem ser seriamente reconsiderados desde que eu lembrei que há algo de errado comigo, por dentro e por fora. passar um tempo sem ver pessoa nenhuma me faria bem, acho (1) mas, a vida me leva ao oposto: a infecção respiratória está prestes a morrer, meus dez dias de recuperação da cirurgia de desvio de septo estão para acabar [ medo de assoar o nariz, pois temo que os curativos internos vão sair se eu assoar. então eu aspiro e aspiro e temo que a secreção na minha garganta que eu engulo, ás vezes é sangue e não sempre água ]. terei de ver pessoas no meu emprego, pessoas na academia, pessoas no treino de atletismo, pessoas no curso de letras. tendo de ver pessoas na casa onde moro e no transporte público já é o suficiente para me deixar um pouquinho mais louco. sei que posso resolver os dois últimos tópicos alugando um apartamento bem pequeno e comprando um carro velho.

(1) ficar em casa tentado me tolerar, esperando que o tempo passe, me ajudaria a tentar tolerar os outros mas.

não posso mais tolerar esses óculos. vou comprar lentes logo, pois. esses óculos me deixam mais feio, um tanto mais feio. eu acho. na verdade, os óculos não me deixam um pouco mais feio ou um tanto mais feio, eu é que sou um pouco mais feio ou um tanto mais feio do que eu recentemente acreditava e é por isso que eu só coloco os óculos quando vou ao cinema. quando não quero ver a realidade, eu apenas tiro os óculos, é bom ver o mundo borrado, não ver nada. tenho 2,5 graus de astigmatismo. se eu usar lentes, não terei essa opção. sim, pensei em criar um personagem que tem 2,5 gaus de astigmatismo e não usa os óculos para evitar a realidade e ele fará o melhor para enxergar cada vez menos mas não, você não pode criar esse personagem, porque esse personagem é você, então não é um personagem.

"eu não tenho carreira, eu tenho hábito"(2). bem, é difícil admitir, mas é verdade. já paraste para curiosar o que as pessoas publicam na internet sobre publicar poesia? ótimo, então não interrompa meu café da manhã dizendo que você quer escrever e/ou publicar um livro. sabemos, sabemos que ninguém ou quase ninguém vai ler o seu livro novo mas ok, é nossa obrigação continuar publicando essas coisas que ninguém lê ou quase ninguém lê. é uma obrigação moral. obrigado. talvez não seja pelos leitores que escrevo mas, é pelas pessoas que fazem essas "obrigações", esses que trabalham em editoras, pequenas ou grandes, e julgam os textos nos editais do governo. quer saber? e quanto a nós que escrevemos? nós temos obrigação de "manter a poesia viva" neste país? ficar dando tiro no vento? bem, talvez sim, mas saiba que é mentira, escrever não é algo que não podemos evitar, nós que escrevemos, podíamos canalizar essa energia fazendo qualquer outra coisa, aprendendo a tocar harpa, jardinagem... mas escrevemos porque queremos e é muito mais vaidade do que amor, se é que você já não sabe disso. lá vamos nós de novo, meu livro novo de poemas, agora eu posso voltar a trabalhar em um bom texto para introduzir o livro, agora que terminei de co-escrever um argumento para o roteiro de um longa metragem com gustavo vinagre. agora que não fiz o que prometi, as página que prometi, agora que fodi a coisa toda e gustavo deve estar brabo como o diabo comigo. disse a ele que estive doente muitos dias. doente na mente, doente no corpo e diabos... ele deve estar pelos infernos comigo. não posso culpar o meu gerente no meu emprego, ele não podia me deixar escrever e deixar as tarefas de lado. 

(2) apenas mantenha em mente que "I'm not the shampoo girl, I'm the real thing". é ruim traduzir essa frase, mas é do filme "monster" (sim o da charlize). 

tudo o que eu tenho para dizer sobre cinema, além de que não sou crítico e grande cocô para o que eu penso sobre os filmes que vejo, é que amanhã eu poderia passar o dia trancado no quarto, tentando ficar um pouco positivo para enfrentar a semana, para ter minha vida de volta, e talvez, daqui a muito , muito tempo eu tenha um casamento igual ao da viúva porcina, com rua fechada e um monte de criança preta correndo atrás e jogando arroz, mas quero dizer que amanhã: eu vou encarar cinco horas e meia de um filme do lav diaz no ccsp e eu até mereço uma medalha por isso.

XOXO

AS ESTRELAS

dizer "sim". sei que pode parecer cafona citar a Clarice. não é, sabe. as pessoas é que fizeram com que fosse cafona citar a Clarice. no começo de “a hora da estrela” ela disse que o mundo se formou porque uma estrela disse “sim” para outra, daí causou-se uma grande catástrofe que resultou em algo tão fantástico como esse planeta, ou este mundo. dizer "sim".

cafona é você. o começo de “a hora da estrela” é um dos melhores começos de livro que li na vida. aliás, “a hora da estrela” é um dos melhores livros que li na vida. você leu obrigado para o vestibular? achou chato? não se emocionou? então você não tem coração. cafona é você.

bem, o que eu ia dizer sobre dizer “sim” na verdade, é uma conclusão (sempre acho melhor dizer “conclusão” do que dizer “tese” ou “teoria”, pois ainda me confundo ao identificar o que é tese e o que é teoria): sobre a minha relação com o mundo; tudo o que é preciso ser feito para algo extraordinário acontecer na minha vida, é eu dizer “sim” para o mundo e o mundo dizer “sim” para mim. honestamente, eu não sei dizer se o mundo já disse “sim” para mim, mas eu com certeza ainda não disse “sim” para o mundo.

o mundo, eu quero dizer. não a vida. sim, na minha cabeça são duas coisas diferentes. eu tenho quase certeza de que a vida é uma mulher. e eu acho que o mundo é um homem. talvez seja mais fácil, mais fácil o mundo dizer sim para mim. e eu também acho que, talvez, o mundo seja bom. a vida é má, tenho quase certeza. porém, contudo, se haver esse “sim”, esse esperado “sim”, algo extraordinário aconteça. esse “algo” extraordinário pode até ser algo que eu tenho perseguido há trinta anos, e que parece cada dia mais impossível: eu aceitar a vida.

*** 

repita para você mesmo: você não é a kelly key cantando a música da rosana (google it) e você não é a Catherine Deneuve passando roupas com o fio do ferro fora da tomada em “repulsion” (google it either).

***

sei que estamos no zimbabwe ocidental e não na américa, mas é impossível não se lembrar que é valentine’s day. embora eu esteja mais calmo, bem mais calmo por voltar a tomar xanax para tolerar melhor a vida, eu achei melhor vir para casa antes de terminar de ver o filme “brooklin” que está em cartaz no cinema. eu devia ter escolhido “joy” ou “a garota dinamarquesa”. “brooklin” é apenas divertido e a garota protagonista desenvolve uma história de amor tão bonitinha com um bofe tão bonitinho que não me contive de inveja. bem, na verdade não é bem isso. a verdade é que passaram por mim vários flashbacks da minha relação com homens no que diz respeito a relacionamentos amorosos. tive trabalho ao escrever “relacionamentos amorosos” ao invés de “sexo”,  pois eu não sei mais o que é um relacionamento amoroso há muito tempo. e é sempre o meu problema de dizer “sim” a mim mesmo antes de me oferecer a outro homem e dizer “sim” para ele, e esperar e acreditar que ele também diga “sim” para mim. primeiro é o corpo. três meses atrás, com o corpo perfeito, em pleno treino, com a pele perfeita, eu não me achava apto a ter um relacionamento com ninguém por causa da minha cicatriz nas costas, que nem se vê, que nem é o fim do mundo. e agora então que estou fora de forma e com acne? sei que já estou recuperando a forma e a acne já está melhorando, mas nessa exata condição, eu posso já ter a exata vertigem de outra certeza que eu já havia comentado por aqui, no réveillon: o corpo não é seu, você apenas o está usando, e você tem de devolver no fim da vida. nesse exato momento, eu tenho a sensação de que já devolvi o corpo.

conclusão: eu preciso voltar a conhecer o nome do homem antes de conhecer seu pênis. estou com saudades de conhecer primeiro o nome do homem, para depois conhecer seu pênis. ok ok, mas só depois que eu estiver em forma. só depois que a acne sumir totalmente.

XOXO

A CRUZ DE ESCADINHA

tudo o que eu pretendia escrever era triste. putz, não dá pra se manter triste quando se coloca o “vanishing point” do primal scream para tocar, não? saco. melhor desligar por enquanto e ouvir apenas vozes. vozes feias na varanda. uma tristeza.

a cruz de escadinha:

você já viu o vídeo de “heart shaped box” do nirvana? pois bem, então entenderá a metáfora, ou o paralelo (a metáfora do vídeo, o meu paralelo, quero dizer): quinta-feira, lá estava eu subindo na cruz de escadinha, isso para alcançar melhor os ombros da cruz, eu já todo velhinho e enrugado. saco... o problema é que ainda estou jovem e ainda não posso dar a desculpa da velhice para subir na cruz de escadinha, o que acaba com a metáfora do vídeo. bem, mas aí vem a minha metáfora e o meu paralelo: subir na cruz de escadinha é a própria imagem ou da covardia ou do cansaço (explicarei), ou do medo da dor que impede muitos de nós de abreviar a vida. quinta-feira foi demais, sabe? difícil, difícil tolerar a própria imagem. “vou embora, não estou bem” ‘você precisa de alguma coisa?’ “uma pele nova”. bem, também seria bom não passar nove horas por dia cercado por pessoas burras que me detestam e é isso que causa mazelas como o sobrepeso e algumas espinhas. é capaz que seja o trabalho, a macumba mas se: não acredito no senhor jesus, que é apenas uma imagem, nem no diabo por tabela, por que eu acreditaria em entidades e trabalhos? além do olho gordo. é melhor você ficar quieto por um bom tempo e perceber que o problema não consiste nas pessoas burras e sim em você, que está demonstrando um comportamento pouco maduro, incompatível para um homem da sua idade e ok ok, vamos para a cruz de escadinha de novo: frase que se considere: ‘ninguém tenta se matar; quem quer se matar, se mata’ justo. justíssimo. porém todas as formas infalíveis de se matar envolvem a dor. mas a vida já não é uma dor do caralho? por que ter medo de uma última dor e que será bem rápida e que sanará todas as dores da vida? primeiro porque estou morta de cansaço. você nem imagina o esforço que eu fiz para me mover do escritório até a minha casa. nem banho eu consegui tomar, quiçá procurar um prédio para me jogar de cima. ainda tive que dormir no chão do banheiro para não ter de aguentar a chata da minha gata em cima de mim. cortar o pulso dói. cortar a garganta dói. além do mais não tem nenhuma faca boa nessa casa. pensei em ir ao hospital psiquiátrico pedir uma ajuda, mas se eu tivesse forças para ir até lá, eu me jogaria do prédio, que é mais perto. então achei melhor ficar deitado no chão do banheiro mesmo. bem, subir na cruz de escadinha significa em súmula, o medo da dor e a futilidade. parece fútil querer tanto morrer e não enfrentar a dor, parece fútil marinar o pulso com xilocaína antes de corta-lo como luís no livro “eis o mundo de fora” da adrienne myrtes. pois bem, esse foi um breve relato de um dia na vida de uma pessoa depressiva, uma utilidade pública aos pouquíssimos leitores desse blog.

o pênis:

bem, se me pedissem para escrever sobre o pênis, a percepção do pênis pela sociedade e a minha percepção sobre o pênis, eu diria que; bem, imaginando uma clássica imagem de estupro coletivo que habita o imaginário de boa parte da população, é possível perceber que não é a violência, não é o pênis, nem os pênis que constrói toda a magia da situação, mas a beleza. só ela e sempre ela. o pênis, ou os pênis; bem, são uma proporção, apenas, a beleza do pênis ou dos pênis, e o tamanho. o que você escolheria? um belo homem com um lamentável pênis ou um homem feio com um belo pênis? claro que o ideal seria um belo homem com um belo pênis, mas como se daria a proporção da importância entre a beleza do homem e a beleza do pênis? eu, por eu mesmo, ainda prefiro a beleza do homem sobre a beleza do pênis, visto que um pênis é apenas um pênis mas. claro, um belo homem que tivesse por acaso um belo pênis seria mais agradável que tolerar um lamentável pênis e aff... quanto pênis, meu deus. e também não, a população não pode explicar ao terapeuta, eu não posso explicar ao terapeuta que o estupro coletivo, veja bem, não é bem o estupro coletivo visto que estupro consiste em penetração, na verdade é apenas uma situação de opressão e violência, uma violência onde não haja a penetração visto que bem, não lido muito bem com a ideia da penetração ultimamente e bem, essa violência toda que tem tomado muito do meu imaginário e me faz perder a hora de acordar, ou me atrasar para dormir, é utópica além de tola, pois somos diferentes, sim, somos muitos diferentes: eu e os opressores. e assim seria melhor, será melhor que essa violência de fato nunca aconteça pois assim, as minhas perninhas vão continuar se recuperando bem, a minha capa de gordura não terá o trabalho de amortecer tanto impacto. obrigado.

o rabo do olho:

é por ele que você percebe a verdade. uma pessoa que tem nojo de você e outra que te acha o maior imbecil. ambos lhe tratavam muito bem, até; com sorrisões. tratavam, pois depois que percebi a realidade pelo rabo do olho, quero que vocês dois se fodam. e eu? será que eu também faço isso com os outros? será essa uma tendência do ser humano? dar sorrisões quando se pretende manter em segredo que você tem nojo ou acha alguém o maior imbecil? deixe-me pensar... não, eu sou bem transparente, não dou sorrisões nem pra quem eu gosto e isso é outro problema.

o poema:

o poema não foi feito para ser lido, foi feito só para existir. quando você estiver bebendo, não utilize a internet; seja em aplicativos ou no facebook ou whatever. aliás, não beba. se mesmo assim você quiser ler o meu poema, o que eu duvido muito, ele está neste link:

http://doamsepalavras.com.br/sem-titulo-untitled/

XOXO

O TERAPEUTA BRANCO

estou revisitando muito da minha infância e da minha adolescência no meu próximo romance, que está em processo de criação. sempre me dá vontade de chorar. claro que nunca choro, acho que já comentei por aqui que não consigo chorar. muito do pior da minha infância e da minha adolescência. talvez seja mais vergonha que tristeza, eu não sei mas. do livro eu não tenho vergonha, não tenho medo de dizer nada para ele. do terapeuta sim. eu sempre começo a mentir na segunda sessão. e já que mentir não faz sentido para o propósito, então talvez seja melhor falar só com o livro. desisti de todos os psiquiatras do meu plano de saúde. são todos bem ruins. o último, quis ouvir minha respiração, me mandou tirar a camisa, e ainda ficou falando comigo como se eu fosse uma criança, demonstrando pena tanto na expressão quanto na voz. uma bicha gorda. fiz uma reclamação ao plano de saúde e não volto lá nunca mais. 

chorar. faz tempo que não vou ao sebo. é algo que me deixa feliz. porém, o sebo fica no mundo, no mundo cheio de pessoas e o mundo me deixa triste, as pessoas me deixam triste. o idealismo de um fim de semana perfeito tem sido a porta do meu quarto, trancada. e contar com a sorte de não encontrar com ninguém quando desço até a cozinha, ou até a área de serviço. mas ir ao sebo era uma ideia de algo nostálgico que faria muito bem, pensei. pude ir porque finalmente o sindicato a que pertenço decidiu a porcentagem de reajuste e pude receber os atrasados referente ao aumento. (...) eu acho que estou desenvolvendo a misantropia. eu lembro que a karol, uma estagiária do jurídico que trabalhava comigo em uma indústria química em 2011 me perguntou se eu era misantropo. eu pareço misantropo? pois bem, ela veio fazer amizades comigo e o tempo em que permaneci trabalhando por lá, almoçávamos juntos quase todos os dias. raridade, pois fora ela, eu não tinha relações pessoais com mais ninguém naquela empresa. normalmente, prefiro ficar quieto, me cansa falar com as pessoas até, quiçá fazer amizades. e é pior ainda com homens, pois eu nunca consigo diferenciar quando um homem está apenas sendo gentil ou se está flertando comigo. sempre acabo me desapontando e é por isso que tenho me tornado cada vez mais amargo, mas talvez eu esteja mesmo desenvolvendo a misantropia [ eu não sei explicar, mas passei o domingo inteiro na cama, não consegui levantar para fazer a musculação. era só o mundo desmoronando outra vez, as nevascas, os velhinhos morrendo de frio em taiwan porque não perceberam que o frio chegou e não se agasalharam. minha gata, que não tem tido muita paciência em me fazer companhia, até abriu uma exceção, passou o domingo inteirinho na cama do meu lado tentando me confortar. ela sabe, ela sempre sabe. parece que ainda permanece aquela ilusão de que vou ter alguém para abraçar depois de levar mais de trinta socos, como uma lutadora de mma após perder a luta ]. gente, todo tipo de gente me incomoda. ou talvez eu seja exigente demais. eu tenho me estressado muito com os serviços, as pessoas que ficam atrás do balcão, especialmente. é por isso que eu quero tanto ir embora de são paulo. eu sei que não sou assim, tão amargo, mas. são paulo e suas pessoas amargas, mal educadas, mal humoradas e maus profissionais, me enlouquece mais um pouquinho a cada dia. me recusei a dar dinheiro ao primeiro sebo, de imigrantes andinos, mal educados. será que eles pagam impostos? também não quis deixar dinheiro no segundo, tocava música gospel e o dono, tentava empurrar um dicionário vagabundo para uma estrangeira negra por um absurdo de dinheiro. crente pilantra. sem contar o cinema. cobram 30 pilas por uma sessão dentro da prezada crise e a funcionária estúpida da bilheteria do espaço itaú do shopping frei caneca diz que estou na fila errada, que é para eu ler a placa para saber a fila correta. posso não saber ler, mas por bem, não sou eu que estou do outro lado do balcão. não, não disse isso por mais que eu ache que ela mereça. sem contar a funcionária negra da ofner, que só diz boa noite para os clientes que estão bem vestidos. coloque todos em um roteiro e faça um filme fiel sobre são paulo. subi a augusta e entrei naquele sebo perto da loja colaborativa endossa, perto da paulista. saí de lá com seis cd’s, todos importados, baratos e em bom estado. a mulher loura e simpática do caixa, parece ser a dona. chorar. o “poses” do rufus wainwright, a canção “poses” já é suficientemente emocionante quando só o rufus está cantando, daí ainda por cima entra a irmã dele cantando. é para chorar mesmo. bem na hora que chega a minha pizza. tive que descer para buscar com os olhos cheios de lágrimas. sim, outra pizza.

XOXO

UM BANDO DE IMAGENS

ódio da pobreza. ódio do sono. ódio do mundo. pensei em tokyo. pensei na austrália inteira. pensei ao voltar do almoço nessa cidade cheia de gente feia, vulgar e burra, e a máfia de mendigos, ladrões. quantas universidades melhores do que a usp existem em tokyo ou na austrália inteira? quantas pistas de atletismo existem na grande tokyo? muitas, eu acho. muitas, de certo. muitas, eu sei mas. mal consigo sobreviver aqui, como deixarei esse lugar? é tanto ódio junto que alguns copos de chocolate quente da máquina de café não dão conta de dissolver.

não é o mundo, não é o país. a verdade é que eu vivo em crise há muito tempo, e é minha culpa, minhas decisões, minha presidência, meu próprio governo, e eu devia encontrar logo um jeito de ir embora deste emprego ruim, dessa casa ruim, nessa considerável idade, da minha própria dúvida da minha capacidade.

mesmo imagens de peixe grelhado. mais um filme novo do lav diaz entrando em circuito comercial nessa cidade. o livro "intermitências da morte" de josé saramago, que comecei a ler semana passada. estou lendo três livros ao mesmo tempo. além de, o "elefante" do francisco alvim e o "fluxo floema" da hilda hist que leio com muita, muita parcimônia. minutos de sabedoria para os dias, quando não estou triste demais e consigo ler algo. a capa do disco "low" do david bowie, o único disco dele que comprei e que gosto tanto. e uma imagem do meu próximo livro: "poesia / poetry [ 2008-2015 ]". sobre esse livro, eu pensei repentinamente que eu deveria publicar outro volume de poesia. eu havia publicado espaçadamente alguns poemas neste blog nos últimos anos e eu sabia que eu tinha outros poemas inéditos nos meus arquivos e lembrei que alguns são realmente muito bons e que é um desperdício deixa-los se perder para sempre. eles merecem ser publicados. nem que sejam publicados só para mim. após uma rápida pesquisa, eu selecionei setenta poemas. gosto muito da seleção que fiz, tanto que interrompi provisoriamente a produção que seria meu quarto livro, um romance, e que já está na metade para fazer do livro de poemas minha próxima publicação. ele tem um título bilíngue não por ser uma publicação bilíngue, mas por conter poemas originais na língua em que foram originalmente criados, em português ou em inglês. alguns dos meus poemas escritos em inglês não fazem sentido quando traduzidos para o  português. se eu os traduzir, terei de recria-los e essa não é a intenção. quero também finalmente realizar meu sonho de edição para esse livro: cem cópias numeradas em capa dura. terei paciência para publica-lo durante o ano de 2016. vou contatar editoras, mas também vou inscrever em editais. porém, uma auto edição e até mesmo fundar um selo literário especialmente e exclusivamente para esse livro é uma possibilidade. a coisa mais importante é que ainda me sinto orgulhoso ao terminar um livro, o que apesar de todos os pesares ainda me faz querer continuar a escrever.

tantas imagens de tantas coisas por uma só razão: eu não posso tirar fotos de mim mesmo no momento. estou gordo porque não posso treinar, devido a recuperação da minha atroscopia. pensei que eu estava com foliculite, mas não estou. a dermatologista disse que é apenas acne moderada, provavelmente por causa do stress. talvez esteja melhorando, mas não está piorando. estou usando os cremes que ela passou. estou tentando comer menos também, mas é difícil. vi os resultados dos meus exames de sangue preparatórios para minha próxima cirurgia, a de desvio de septo nasal, e vi que meus níveis de colesterol e de glicose estão preocupantemente altos. eu estava lendo o resultado do exame enquanto comia pizza de quatro queijos e bebia coca-cola. o que mais me incomoda, fora as coxas atrofiadas, são as minhas bochechas, o quanto estão redondas. até uma imagem de um peixe grelhado, mas tudo o que eu fiz foi girar botões da fritadeira (...)

***

calma, calma, também tudo não é assim escuridão e morte. ontem eu voltei a treinar, consegui até correr parado por cinco minutos (você sabe o que é correr parado, né? você faz o movimento da corrida, tirando os pés do solo inclusive, mas não sai do lugar). também consegui fazer isometria agachado em 90 graus, duas séries de 40 segundos :) do joelho neste momento, posso tirar foto:

 XOXO

A CORRIDA VACILANTE

não, o ponto principal não é como se vive, nem o que se espera da vida, ou o que se faz para conseguir o que se espera dela. é não esperar, na verdade. visto que a vida não é sua. a vida está sendo apenas emprestada e você terá de devolver. assim como o corpo, também há de se devolver. do corpo, apenas ainda acredito na vaidade, como acredito na organização, ou no zelo. é bom cuidar do corpo enquanto ainda estamos usando. pentear-se. cuidar dos dentes. cuidar até mesmo das roupas. também não adianta o caráter, a cultura, o que você construir na vida, sendo de material ou seja de conhecimento. nem isso é nosso, também tem que devolver junto com a vida. todo esse drama, todo esse trauma de existir, todas essas certezas, me fazem um tanto desapontado a ponto de perceber que tudo o que devemos fazer é pentear-se e cuidar dos dentes, para que enquanto dure a vida, ela seja menos dolorida, seja menos desagradável. sendo a vida o que é, não: não precisamos nem começar a discutir o que é a felicidade e o que fazemos para encontrá-la. não quero falar sobre isso nessa mesa de reveillón.

***

eu tenho ficado um pouco avesso a imagens. acho curioso meu tolo pai ter uma conta no instagran. passei a me incomodar com ele querer tirar tantas fotos minhas no natal e no ano novo. não aceito mais nenhuma das tags que ele me coloca no facebook. não quis publicar uma só imagem nessas festas, segurando taças. o sorriso que eu fazia em todas as fotos e funcionou por um tempo, não funciona mais. preciso inventar outra expressão para foto. na falta dela, acho melhor não tirar foto nenhuma. fora ter de ficar ouvindo da minha mãe em todas as vezes "solta esse sorriso, menino! mostre esses dentes" será que ela nunca vai me conhecer o suficiente para saber que não gosto de mostrar dentes em fotos? fora meu pai ficar pedindo para eu tirar os óculos em todas as vezes que quer tirar fotos de mim, e eu pacientemente, educadamente tenho que responder todas as vezes "eu não quero tirar os óculos, pai". 

***

na verdade, tenho uma explicação clara para não querer tirar fotos ultimamente: a libido e a beleza. como sabem, fiz uma atroscopia bilateral nos joelhos há um mês. só agora estou andando normalmente, mas tenho ainda as marcas dos pontos nos dois joelhos, eles ainda estão roxos devido a incisão das brocas, há um inchaço nos meus dois músculos do quadríceps bem perto dos ossos da patelas e é claro, minhas coxas atrofiaram bastante por causa da ausência da musculação. além de as minhas pernas estarem bem feias, eu naturalmente engordei bastante durante este mês sem atividade física e farta comida. estou com uma carinha de bolacha também. sei que em fevereiro estarei liberado para voltar a treinar e tudo será como antes, mas neste momento, essa é a minha situação. e acabei descobrindo com isso, que a libido, pelo menos a minha, depende da beleza do meu corpo e não da do outro (!). passa que não estou com quase interesse algum por sexo e sequer por masturbação, apenas porque o meu corpo não está me agradando. não que eu esteja reclamando. homem só serve pra trazer problema e prejuízo. espero que a libido nunca volte.

***

sim, sei que é o primeiro post de 2016, mas bem, é apenas um número, é apenas o calendário romano. eu nem estava torcendo muito para 2015 acabar, eu nem estava com medo de morrer, mesmo porque se eu morresse, ninguém sentiria minha falta, ninguém notaria. sendo assim, não importa ano ruim, não importa ano bom, o que há é a vida, e ela é o que é, seja lá que calendário for. mas o que eu quero mesmo, é retomar a educação básica de movimentos de exercícios quando eu retomar os treinos de atletismo. todo esse tempo de ociosidade, acentuado também pelas férias da faculdade, me fizeram a assistir muitas aulas de treinos no youtube, sobretudo de atletas americanos, professores americanos, e é tão amargo perceber que o que fiz em dois anos de treino na USP, em grande parte, foi uma montanha de cocô. descobri que eu não sei nem fazer educativos básicos com os movimentos corretos. provavelmente por isso, minha tendinite patelar piorou a ponto de eu ter de fazer uma cirurgia. não vou entrar no mérito da responsabilidade dos técnicos em relação a isso porque não se treina para o alto nível naquela universidade, pelo menos não na FFLCH, e os técnicos não tem ânimo ou não são pagos o suficiente para corrigir erros básicos, o que é justo, inclusive. deve-se pagar por um serviço bom para ter um serviço bom. bom serviço mesmo tem os meninos da FEA, da POLI e da Medicina. é possível no treino de atletismo até, perceber o desiquilíbrio da educação em nossa sociedade, ou pelo menos fazer um paradoxo. parece o vestibular. é difícil competir contra um atleta da POLI, que tem um treino de muito melhor qualidade que o meu. e eu acho que ás vezes eles riem de mim porque tenho a corrida vacilante.

***

falando em imagens, limpando o pouco espaço do meu celular, eu encontrei algumas imagens de 2015 que não publiquei em redes sociais e vou postá-las aqui, aproveitando que não posso postar nenhuma foto agora porque estou com foliculite e demora sete dias para sarar.

este foi o dia em que cortei meus cabelos cultivados em dois anos para parecer mais masculino, mais padronizado e assim conseguir sexo mais facilmente. sim, deu certo. agora eu quero meus cabelos de volta. e vou ter de esperar mais dois anos.

"Lázaro, meu filhinho, o Jesus de quem falas está morto há muito tempo, e para os homens de agora nunca ressuscitou, nem está em lugar algum, nem... não te aborreças, mas... sabemos que Ele... que Ele nunca existiu, Ele foi apenas uma ideia, muito louvável até, mas... Ele foi apenas uma tentativa de... bem, se tudo corresse bem, essa ideia que inventaram, essa imagem, poderia crescer de tal forma que aplacaria definitivamente a fera dentro do homem. Mas não deu certo".

Hilda Hist, do livro "Fluxo-Floema", 1970, ed. Globo.

XOXO

A CONTA, POR FAVOR

após distribuir à revelia os meus "press releases" do meu livro 'o tiro de um milhão de anos' (nascido em 24 de outubro de 2015), como um fazendeiro texano distribui tiros ao ouvir barulho estranho, eu ao menos consegui um evento. bem, na realidade eu deveria cumprir uma burocracia de um edital do proAC, que dizia que eu deveria, obrigatoriamente, realizar qualquer ação literária em qualquer biblioteca deste estado para ter o projeto do livro concluído (mesmo com o livro publicado em mãos). depois de encontrar certa dificuldade em encontrar uma biblioteca para fazer a tal ação literária, debati com uma funcionária do proAC. disse a ela que, fazer uma ação literária em uma biblioteca pública não era algo tão simples assim de se conseguir, disse que quando uma biblioteca convida um autor para um bate-papo, uma mesa ou algo do tipo, o faz respeitando suas programações e seu planejamento. disse também que normalmente o autor é "convidado" para esses eventos e não "se convida". além do mais, quando essas bibliotecas convidam autores para uma mesa, escolhem alguém da companhia da letras ou da record, não um desconhecido com eu. ao replicar para a funcionária que basicamente me respondeu "se vira", eu disse "o problema é conseguir uma ação literária dentro de uma biblioteca, o espaço dificulta que a ação seja realizada e não a ação em si, ou seja, se eu tirar a roupa e começar a recitar na rua, é uma ação literária". ela não me respondeu mais. pois bem, por sorte, eu acabei conseguindo o tal evento na biblioteca da fflch, na usp, onde estudo, bem debaixo dos meus bigodes, o primeiro lugar que eu deveria ter tentado. que burrice a minha, não? fica aqui um relato de uma experiência com editais: eles são ótimos, maravilhosos, mas cumprir com todos os itens deles dá trabalho... além do mais, mesmo com a ímpar gentileza da maria aparecida laet e do milton, da biblioteca florestan fernandes, por má sorte, a data disponibilizada foi um dia após a minha atroscopia nos dois joelhos! hehe. lá fui eu realizar o evento, de muletas, acompanhados por meus pais, que me levaram de carro.

a chamada (sim, eu posso falar sobre tudo isso aí)

minha mãe, eu, maria aparecida laet e meu pai após a mesa.

até assinei livros. este, para um fofa estudante de filosofia

bem, tudo acabou sendo uma experiência. foi uma mesa com um autor só. sem mediador, portanto... acabou sendo uma palestra! uau, tempos que eu não falava em público, ainda mais sozinho. e consegui abordar satisfatoriamente, acho, os temas propostos. dispensei apenas a clássica leitura de um trecho da minha obra no final. bem, ninguém ali me conhecia, então seria um pouco de convencimento da minha parte ler um trecho da minha obra. acontece que agora, que tenho tudo o que preciso para concluir meu projeto com o proAC e ficar sem dívidas com o estado, estou em plena recuperação da minha cirurgia, não posso ficar perambulando pelo bairro da luz sozinho, com minha cinta-liga ortopédica. :(

ainda bem que não li, aliás. imagine se erro no meio da leitura como faço neste vídeo...

***

o fim de ano. ah o fim de ano. não, não vou postar de novo o meu conto natalino "ovos". vou é posta-lo no doampalavras.com. aliás, o conto natalino da adrienne myrtes já está lá. não perca. o fim do ano é o gosto amargo de uma cerveja que acabou. quanto não tem outra. 

pensei em dizer, dizer a mama. que é tão chata com a minha sobrinha de quinze anos que não abre mão de usar shorts muito curtos e não lavar as louças que suja: o que você prefere? ter uma neta porca ou não ter neta nenhuma? sua neta É porca. o seu problema é não conseguir aceitar as pessoas como elas são. e se ela tentasse mudar você? e se outras pessoas tentassem mudar você? você não aceitaria, porque simplesmente se coloca em uma posição onde você está certa e todos ao seu redor estão errados. claro que as pessoas podem mudar. a sua neta pode se tornar uma pessoa mais "limpa", mas ELA é que tem que querer isso, não você. aliás, se eu fosse ela, eu não apareceria na sua casa nunca mais. e o minúsculo short, minha gente? [ bem, daí já é uma questão que me escapa. é um assunto de mulher. isso já é um assunto feminista e que eu, como homem, não devo me meter. assim como quem não é negro não deve se meter em discussões sobre racismo, assim como quem não é gay não pode discutir sobre homofobia. conceito errado? pessoalmente, acho que sim, mas não é o que vemos por aí. eu, como gay, acho interessante ouvir, como uma raposa, o que uma pessoa heterossexual acha sobre a homofobia. a título de informação. mas aqui no brazel, na fflch-usp por exemplo, onde deveria haver tanta gente evoluída, o pessoal quebra o pau legal. quando um homem tenta argumentar com uma feminista, a coisa já declina para ofensas pessoais e agressividade, basta observar os grupos nos facebook...] . o short minúsculo da minha sobrinha de quinze anos: bem, acho, mamãe, que você, sua filha e sua neta devem debater sobre. só vocês mulheres. ainda vivemos em um mundo machista? sim, principalmente são paulo, que é um lugar cheio de gente escrota, machista, mal educada, além de ser a cidade que mais tem gente com problemas mentais no mundo! (sim, já li uma pesquisa sobre isso). [ aliás, não só em são paulo, mas no brasil em geral. veja só o caso da coitada da fabíola. teve de pedir licença do trabalho, teve de mudar de cidade, só porque foi pega pelo marido no motel com outro homem. é errado uma mulher casada ir para o motel com outro homem? sim, é errado. assim como todos nós que somos seres humanos, erramos. não tenha dúvida que a população de gente escrota e ridícula que fica compartilhando o vídeo dela a chamando de puta, fazendo com a que a vida daquela mulher fosse arruinada, essas pessoas cometeram um erro muuuuuuito pior que o dela, não tenham dúvida  { o pior, é ir para o escritório trabalhar, em uma multinacional japonesa, e encontrar exatamente esse tipo de gente fazendo comentários escrotos sobre o caso fabíola, uma gentinha sem educação e sem cultura, dividindo o mesmo espaço que eu, que sou formado em boa faculdade, curso a segunda, falo outras línguas e sou razoavelmente culto. ou a mão de obra qualificada está em péssimo nível nesse país ou as contratações na empresa onde trabalho estão sendo muito mal feitas... }. nem vou entrar no mérito de questionar se a situação fosse o contrário, se a fabíola é quem tivesse pego o marido com outra mulher no motel. será que haveria tanto alarde? será que haveria zilhões de compartilhamentos chamando o cara de "puto"? será que ele teria de pedir licença do trabalho por isso? ir embora da cidade? tá vendo que lugar escroto a gente vive? } bem, não tenho dados estatísticos, mas não sei quantos dos homens acham que uma mulher andando por aí com um short muito curto está se "oferecendo" ao invés de apenas estar usando uma roupa que gosta e que acha confortável. não sei quantos. também não sei quantas da mulheres que saem de casa com roupas muito curtas são estupradas (bem, espero que seja um número BEM pequeno, senão pare o mundo que eu quero descer). há também o conceito de que, uma pessoa de quinze anos ainda é um tanto verde, não consegue enxergar o quanto há de maldade, de perversidade no mundo. aliás, a sociedade enxerga uma mulher adolescente de 15 anos como um ser frágil e vulnerável, isso é sim verdade... pois bem, temos então dois caminhos a considerar: a minha sobrinha deve usar roupas menos curtas para "se proteger" ou andar sim com seus shorts minúsculos como uma ação de "auto-afirmação"? bem, vocês que são mulheres que decidam...

pensei em dizer. dizer a mama: não, não vou passar o natal com vocês na casa da minha irmã. nós apenas estamos nos dando "um pouco melhor", mas não o bastante para eu ir passar o natal na casa dela. você, mamãe, é uma pessoa que não tem valores. primeiro, porque você é budista, então você deveria estar cagando para ceias de natal. e se você ainda o comemora, como faz todos os anos, você deveria saber que o natal se passa na casa da mãe. os filhos é que vão passar a ceia na casa da mãe. principalmente se os dois filhos tem desavenças. você não pode simplesmente aceitar o convite de um deles o deixar o outro filho sozinho. é mais fácil aceitar o convite da sua filha, não? claro, isso te poupará o trabalho de organizar a ceia, de limpar a sujeira. e se eu não quiser ir junto para a casa da minha irmã, é muito simples me acusar de chato e anti-social, não é mesmo? no ano passado já tive de tolerar o episódio do ano novo. sei que não combinamos nada de passar o ano novo juntos, mas aconteceu de eu não ser chamado para nada e pretendia ir passar o ano novo na sua casa. no dia trinta, meu pai me ligou dizendo: vá para a av. paulista passar o reveillon, vamos sair. seja lá para onde eles foram, não puderam cogitar me levar junto? talvez foram para a casa de pessoas machistas que iriam perguntar se eu tinha namorada, não? vergonha de mim a essa altura do campeonato? bem, eu não fiquei com vergonha do meu pai quando ele ficou falando alto no evento na biblioteca. e eu não passei o reveillon em festa com amigos da usp coisa nenhuma, passei sozinho. e quer saber? não achei ruim. eu sou mesmo uma pessoa sozinha. fui criado para ser. quer saber? eu sei ler o bastante para saber assar um peru sozinho na minha casa. vou comprar cervejas importadas e ficar fazendo companhia para a minha gata. e bom natal.

mas quer saber? não vou dizer nada disso para a minha mãe. vou dizer só no blog, que ninguém lê mesmo. sabe por quê? porque existem milhares de famílias da síria, do afeganistão, do iraque, do irã, até da áfrica, passando maus bocados para tentar atravessar a fronteira da macedônia. a prioridade para os que são "aceitos", são as famílias da síria, do afeganistão e do iraque, que são de fato, neste momento, considerados refugiados de guerra. ainda assim, esses enfrentam muita dificuldade para ultrapassar a fronteira. quando passam, se acotovelam para tentar entrar nos ônibus os quais eles nem sabem para onde vão. os iranianos tem mais dificuldades para passar. eles não são considerados refugiados de guerra, são considerados apenas imigrantes que querem uma vida melhor. assim como alguns africanos. vi uma entrevista de uma mulher africana com três crianças que não conseguia passar a fronteira de jeito nenhum. ela dizia "o problema é com a cor? eu não sou ser humano também? estou com crianças doentes, minha crianças estão doentes". ou seja, os problemas que tenho com minha família são leves. e bom natal.

***

falta as listas? bem, é difícil fazer listas. pelo menos para mim. não sou crítico de nada, não conheço técnica de nada, vou fazer lista de quê? no futuro, talvez eu faça listas de literatura já que curso letras na melhor universidade deste continente. aliás, posso fazer mestrado em literatura comparada e criticar a SUA obra no futuro hehe. e faze-lo com pleno conhecimento.

ando cansado para fazer listas, mas posso falar sobre algo que amplamente conheço: eu mesmo.

as cinco melhores coisas que me ocorreram este ano?

1.publiquei meu terceiro livro

2.fiz atroscopia nos dois joelhos, o que me possibilitará praticar esportes por muitos anos sem dor.

3.sim, mantive meu emprego na multinacional (é importante trabalhar para ter um lugar onde "cair vivo")

4.mantenho os pés no chão. só vou fazer a minha obra prima na literatura lá pelos quarenta. até lá ninguém vai me dar atenção. assim, não sofro com expectativas.

5.terminei mais um ano vivo, meu bem. para um chato depressivo que já tentou se matar duas vezes, é um grande feito. estou aqui vivo para ver gente morrendo hehe.

‪#‎em2016euquero‬:
• Dar a volta
• Assoviar e chupar cana
• Correr como um ladrão
• Saltar as veias
• Fazer do coração: tripas
• Casa, carro e esposa (só que não)
• Casa e carro
• E ser amado.

XOXO