O KARMA NEGATIVO

"se algo me pegou, me pegou bem", "eu vou ficar nessa casa até eu morrer": parece que a boca leva á crise ou á praga.

enquanto estou nessa cama estou morto.

acabo de voltar da casa de um homem. Não, eu não tenho gostado de sexo. Deve ser efeito colateral 

do tratamento.

Hoje é o dia da semana que durmo tarde, que volto pra casa cheio de dores musculares.

Pensei em escrever um poema para afastar o demônio, mas eu já estou no inferno, é inútil.

Os estados de espírito do budista são oito. Me lembro do inferno, da ira e o buda.

quando estou na cama, estou no inferno, estou no inferno quase o dia todo.

os vinte minutos que consigo estar á frete do gonhonzon recitando nam myo ro renge kyo não me levam ao estado de buda como deveria. Sinto ansiedade, coceira, vontade de cruzar as pernas. não sei como minha mãe aguenta ficar uma hora.

falso. você é um falso. você é um falso budista e um intruso entre nós. - é o que o universo parece me responder, eu sinto isso.

Não quero falar de desemprego. não vou dar esse gosto aos meus ex-namorados. 

eu era muito bom em processos seletivos, agora não sou mais. alguém precisa desfazer o feitiço contra mim, que não me deixa estar á vontade em frente a um gestor.

recuperei o peso.

fui ao endocrinologista. ele me deu complexo B e outro remédio para tomar antes do almoço e do jantar. eu sequer costumava jantar. daí a eficácia do tratamento. recuperei meus 65 quilos e já estou com uma aparência saudável de novo. a falta de acesso á cocaína também ajudou no processo.

agora só falta a mente. Lembra daquela música do Zappa: " What's the ugliest part of your body? some say your nose, some say your toes, but I think it´s your mind". pois é huguinho, agora só falta consertar a cabecinha para você conseguir trabalho e voltar para a Vila Mariana. Para isso, preciso finalmente começar a frequentar o plantão psicológico do serviço de extensão do Hospital das Clínicas, onde me trato. Devo começar essa semana se nada mais me frear.

começo de fato a desistir do tratamento no caps. Não quero ser assaltado. Em uma das rodas de conversa do grupo de redução de perdas e danos, um sujeito assumiu que rouba para fumar crack, e ele ficou bem olhando para o meu celular na sala de espera quando tirei o celular do bolso para dar as horas á alguém que me pediu. Além disso os monitores do grupo batem eternamente na mesma tecla. repetem exatamente a mesma coisa em todos os encontros, e ainda tenho de aguentar os bêbados e cracudos favelados que frequentam o serviço, falando bobagens, redundâncias, prejudicando o andamento do grupo. Afinal não preciso reduzir perdas e danos, eu não tenho nada para reduzir, eu já parei. 

na sexta antes do carnaval fui á previdência de novo para ver se dessa vez vão ser bonzinhos comigo. 

tenho fé.

não, não tem mais atletismo da minha vida, aliás não tem nem mais FFLCH na minha vida, visto que minha matrícula está suspensa por eu não ter conseguido créditos no ano passado. Vou tentar o reingresso em maio, mas acho difícil aceitarem meu pedido. Vou ter que prestar fuvest de novo, para voltar ao curso de letras só em 2020.

Minha mãe conhece bem um certo vereador. Ele disse que a próxima vaga que aparecer na secretaria da cultura será minha.

vamos torcer para que aconteça um milagre, pois ninguém quer sair daquela moleza que é o serviço público, ter estabilidade por pelo menos quatro anos, não vejo motivos para alguém largar um emprego assim.

um maço de cigarros dura dois dias. aliás tem que durar dois dias. É difícil fazer durar. Tenho transtorno de ansiedade ou o tal transtorno de ansiedade generalizada. Ranjo os dentes. me coço. faço movimentos estranho. Esses dias, machuquei minha mão esquerda raspando-a na tela no ventilador. rendeu três machucados que nasceram feridas com casca. Estou viciado no clonazepam. Só ele alivia as crises de ansiedade e Deus sabe o quanto é difícil tomar dois por dia ao invés de três, como eu estava acostumado. Certo final de semana, quando fiquei sem clonazepam por irresponsabilidade de não ir pegar, tive crise grave por três dias seguidos. Tive que ir ao médico em um deles, com falta de ar, músculos tensos, e uma sensação de estar prestes a explodir. Dr. Fabrício disse que na próxima consulta vai me tirar o clonazepam e me dar um remédio só para ansiedade. Vamos ver.

minha carreira literária continua um desastre. não acontece quase nada.

não tenho escrito neste blog porque é melhor ficar morto naquela cama do que fazer alguma coisa. mas na última reunião dos budistas que participei, falou-se em doar alguma coisa. Fizeram a pergunta: "O que você doa?". eu fiquei com a cabeça vazia. Minha mãe do meu lado me cutucou e disse: "Responda conhecimento, você não é um escritor?". Pois bem, aqui estou eu fazendo essa postagem porque eu sei que poucas, mas boas pessoas leem esse blog e suas postagem devem fazer alguma diferença na vida dessas pessoas ou pelo menos criar um debate mental. 

a ideia agora é continuar praticando o budismo (se é que estou mesmo praticando), e começar a transformar o Karma negativo, que só eu posso transformar através de orações. 

enquanto isso, sigo naquela cama, sigo naquele inferno. 

XOXO