JULIA

Leia abaixo "Julia", um conto inédito de Hugo Guimarães:

“Julia”

            Ipswich, Inglaterra, 1963:

            Sabe aquela canção de Lennon & McCartney chamada ‘Julia’? Pois bem, aquela Julia sou eu, e não a Julia Lennon como muitos acreditam. Bem, eu também devo dizer que fui estuprada e assassinada antes de tudo e você sabe como é isso, Hugo? Pois nem queira saber. Não conhece essa clássica canção dos Beatles? Bem, é que estamos todos tão habituados a chamar qualquer canção dos Beatles de clássico que. Bem, talvez não seja essa um clássico visto que você muito provavelmente não a conheça se você não é um fã dos Beatles mas. Bem, é bem melhor do que ser a ‘Jude’ não? Ei Jude... Ei Jude o quê? Hehehe quá quá quá. Aquela ‘Jude’ sempre me faz pensar em uma mulher velha, além do mais eu não gostaria de ser responsável pela pior canção dos Beatles, um grande desapontamento para mim seria, mais do que me tornar a mulher velha que nunca fui.

            Era exatamente assim. Metade do que os garotos dizem, não faz sentido. Ah sim, o primeiro verso da canção ‘Julia’ dos Beatles é assim: ‘Half of what I say is meaningless’; prosseguindo, eu diria ‘Metade’? Não, não diria, mas. Muito do que os garotos dizem não faz sentido. Sentido algum. Era por causa do meu suor, meu suor pós-treino, do treino de voleibol e. O como eu costumava ir para casa, ir em direção à parada do ônibus com aquele suor ainda em mim, e com a minha mochila nas costas, essa com um chaveiro com bichinho de pelúcia pendurado, balançando enquanto eu andava, e meu cabelo, voando por cima da cabeça com o vento e. Aquele suor lentamente secando sob as minhas panturrilhas, minhas panturrilhas nuas, á mostras, e os garotos as vendo... deus... Céus...

            São Paulo, Brasil, 1995:

            Sendo eu feminino, parte louco, tendo de fingir ignorar um homem rude que me olha ele rude eu feminino, ele que eu vejo com o rabo do olho; Sento no lugar do ônibus onde eu melhor posso me esconder, e tento esconder o meu rosto de doze anos de idade com o boné.

            Acho que essa face sugou a barba. E não vai vomitar de volta. Então vou eu evoluir á paranoia quando adulto, me punindo com fome para combater essa ascendência indígena que faz dessa face um tanto redonda. Fome, só fome para sugar essas curvas dela. E o terror de ser um homem e ter de provar que sou um homem fez meus testículos retraírem-se, esses que viraram ovários, “Ovários ao coração, pelo menos”. Diga algo, a esse jovem garoto que nada vê, nada percebe. Sim, mesmo assim devo dizer que pensamentos destes andavam comigo, naquele período bem breve em que eu me sentia como uma garota.

            Ipswich, Inglaterra, 1963:

            Visto que eu era uma lésbica, e uma lésbica nos anos de 1960, nos interiores da velha Inglaterra, eu sempre quis me mudar para Londres. E eu quis ainda mais quando me apaixonei pela Carla. Sim, ela era brasileira, por isso tinha esse nome estranho; Londres e mais que isso, Londres com a Carla. Décadas atrás, tinham já construído muitos prédios em Londres, não tão altos, é claro e. Droga... Os apartamentos eram tão pequenos e caros para nós, garotas que éramos, tão jovens e. Mudar-se, mover-se, fugir, fugir, eu tinha de fugir, queria pelos infernos deixar a casa dos meus pais e. Essa é a natureza do homem, não? A viagem, quero dizer. Desde que as primeiras histórias escritas pelo homem falavam tanto de viagens, não? A Odisseia, Camões, deus... Acho que não estou só; Muitos dos homens querem apenas dar o fora de onde estão de onde pertencem, não há nada de nobre nisso; digo, nada de nobre em desbravar, enfrentar o mar, com chapéus bonitos, espadas, nada de nobre, era apenas um desejo muito primitivo de ir embora, dar o fora, ou até desaparecer, eu estava preocupada, preocupada com o mar que eu estava por enfrentar, Carla, aquela exótica garota; Eu queria fugir de casa para me juntar mas. Eu era jovem e verde, mas eu sabia que eu não podia fugir de quem eu era. Tampouco desaparecer.

            São Paulo, Brasil, 1995:

            Eu evito olhar para o lado de fora, pela janela do ônibus. Por gosto, evito olhar para qualquer lugar onde alguém haja. Sei, sei que essa extrema vaidade embaixo do boné é fêmea, e isso só gera um sentimento estranho, um contorno, sombra, cheiro, alma sei lá, de garota em mim mas. Você não consegue perceber que esse boné é talvez muito grande para a sua já grande cabeça? Tem uma propaganda desenhada nele de algo que você sequer conhece, já lhe ocorreu? Ah, sei, você gostou da cor (...). A parte dura desse boné barato também não é flexível e a parte de trás não é fechada, tem aquela bandagem de plástico que ajusta ao tamanho da cabeça, não consegue ver o quanto você fica ainda mais feio com ele? Melhor seria não usar nada na cabeça. Ah, esqueci que seu corte de cabelo consegue ser ainda pior e isso você sabe bem por que, não é? Sim, você ainda tentava não cortar mais o cabelo do jeito que o seu pai mandava; algo grosseiro e tanto ilógico, posso bem ver nessa imagem: um garoto afeminado com um cabelo mal cortado por uma cabeleireira rancheira que não deve conhecer mais do que duas formas de cortar os cabelos de um garoto e não havia uma cabeleireira melhor naquela lamentável vizinhança suburbana. Também as roupas eram tão inapropriadas quanto, o quanto ilógico: eram roupas mais que de garoto, eram roupas de “mui” garoto. Mas se você não é “mui” garoto, roupas de “mui” garoto não lhe vestem lá tão bem, pois. Eu parecia uma garota em roupas de “mui” garoto, uma garota negra que fuma crack no centro da cidade, usando roupas de garoto para evitar o estupro ou; uma garota mestiça indo a cortar cana-de-açúcar com as mesmas roupas que homens iam a, pois é inapropriado e pouco lógico cortar cana-de-açúcar com roupas de mulher, mas era eu uma jovem garota da cidade, pois. Podes ver? Lá eu me encontrava em um episódio de problema de gênero, adentrando o ônibus, ás vezes, muitas vezes descendo no ponto errado por evitar pedir informações a estranhos, para não ouvirem minha voz de garota, não verem meus gestos de garota, o quanto eu movia os braços enquanto falava e o quanto o todo isso eu ignorava mesmo então. Havia os garotos negros rindo de mim do lado de fora do ônibus e era o que meus pais me diziam sempre: ignore os problemas, como um homem.

            Ipswich, Inglaterra, 1963:

            “O mundo desmoronando de novo”; bem... Não são as nevascas, nem os velhinhos em Taiwan morrendo de frio, pois se esqueceram de se agasalhar porque não perceberam que o frio chegou, é mais patético que isso, é aquela garota. A que eu queria que espalhasse pomada na minha panturrilha pós treino, devo eu estar voltando á adolescência, quase isso, tenho vinte e dois e talvez seja eu muito velha para aquela garota, não sei bem, fico procurando imperfeições no meu corpo para encontrar algo para culpar mas. É só o mundo desmoronando de novo. Já aconteceu antes e. Quando os fortes ventos e as fortes chuvas começaram a jogar as casas de madeira para o ar, um pedaço de teto de madeira parou bem perto de mim e lá me segurei, me abriguei e foi como me segurei na vida por toda a adolescência. Relaxe e respire fundo, não vai ser diferente especialmente agora.

            “As imperfeições estão na minha mente, não no meu corpo”.

            “Eu quero viver deliciosamente, como uma bruxa selvagem”;

            Devo essencialmente dizer que Carla me deixou tão rápido quanto me teve, quanto veio á minha vida, sugerindo planos, sugerindo Londres. Eu, inocentemente, dizia a ela coisas como “Odiar homens? E por quê?” – Perto dos meus ovários, do meu útero, há principalmente o estômago; lá é vazio e escuro, e há um canhão de luz no chão, o que sugere, o que leva um ato. Lá dentro também, há um homem de lata e ele está terrivelmente solitário, isolado, miserável. Ele se debate pela epilepsia e faz um barulho que tira meu sono, me machuca (Está ok para explicar a depressão?)

            “Eu não quero viver um ato”

            “Eu quero viver deliciosamente, como uma bruxa selvagem”.

            O diabo em forma de bode preto veio a mim e disse ‘Como queira... Você viverá como uma bruxa selvagem em São Paulo, no Brasil, no corpo de um homem. Mas não deliciosamente. Tudo ao seu tempo. Vamos cuidar disso na próxima vida’.

            São Paulo, Brasil, 1995:

            Sonhar acordado. É o que faço em muito do tempo em que pareço um idiota na face. Os meninos altos da escola, as meninas, todos riem dela, da face, por eu parecer um idiota, mas é só porque estou sonhando, entende? Não sou um idiota, posso ser legal, fazer até piadas, praticar esportes mas. Mesmo minha mãe pensa assim e o pior: ela é uma mulher idiota que acha seu filho um idiota.

            Quando você vai deixar de usar este boné ridículo, garoto cafona? Ah sim, quando você tiver cabelos o suficiente para esconder a cara, certo? Nenhuma resposta... Desculpe entrar nesse flashback mas, esse cafona garoto nunca abre a boca para nada, aliás ele foi educado, treinado para tal. Os prédios passando do lado de fora do ônibus... Essa sim é a cidade, não o subúrbio feioso e selvagem onde ele vive, até os prédios o assusta se quer saber, é como se ele temesse que algum prédio o perguntasse algo, falasse com ele e temia responder pois temia falar, contudo. Um prédio bem grande com pernas sentaria ao seu lado no ônibus e comentaria ‘Como está calor hoje, não?’, mas o garoto, o cafona garoto primeiro diria ‘Han?’, tal exclamação é a primeira manifestação sonora, de susto, que ele emite quando uma pessoa estranha o dirige a palavra. Provavelmente, logo depois ele responderia ao prédio ‘Hum’, o que significa uma tímida afirmação, seguida por um cafona sorriso, como um sorriso de Judeu, sabe? Aquele cafona garoto sorria como um Judeu mesmo sendo um falso católico, algum padre hipócrita lhe respingou uma água suja na cara quando bebê e nada havia de santo naquela água, nada de bênção na mão daquele comum homem e eles nunca dizem francamente, abertamente, didaticamente que aquela droga de ritual de batizado é apenas simbólico, e nosso garoto falso católico foi forçado a estudar o catolicismo por sua mãe, falsa católica idem, e nunca aprendi nada a não uma sensação de estar sendo observado por deus, especialmente durante a masturbação, a paranoia leve, e então o prédio com pernas não diria mais nada, viraria os olhos para cima, se levantaria e iria sentar se um outro assento onde não houvesse alguém tão idiota, mas uma pessoa em que se pudesse talvez conversar.

            Sonhando acordado embaixo do meu boné feio eu estava, estava sim. Depois que um estranho fala comigo, a febre no meu rosto passa em alguns minutos. Tenho um pouco de dor de cabeça, pois meu cabelo abafado passou a noite anterior preso em lotes de cadarços de tênis, sim, pego eu seis ou sete cadarços de tênis e amarro com força pequenos tufos de cabelos para que eles cresçam mais rápido. (...) Meu sonho sempre foi ter cabelos compridos, mas eu sabia que meu pai os cortaria quando crescesse, ele sempre o fazia. Uma mulher velha me perguntou uma informação, mas eu estava tão catatônico enquanto sonhava, gaguejando ao ser incomodado como sempre, eu disse a ela para descer no ponto errado. O comportamento idiota está tão anexado a bondade que eu não era apto a dizer ‘Não sei o que você está perguntando, não posso lhe ajudar, desculpe’.

            Garoto cafona, seu completo imbecil: você não percebeu que durante a viagem do ônibus os prédios repentinamente viraram árvores? Sim, percebi, acalme-se, por favor. Eu percebi, percebi que de repente a paisagem lá fora era de árvores ao invés de prédios, mas, você sabe, na minha mente completamente imbecil, eu pensei que magicamente outros prédios viriam depois das árvores e eu desceria no ponto certo. Minha mãe me disse para perguntar ao trocador do ônibus sobre o ponto, eu deveria ter perguntado a ele sobre as árvores, mas eu estava envergonhado de falar com ele por causa da minha cara de garota, minha voz de garota, meus atos de garota e como eu falava com as mãos o tempo todo e.

            E nada! O ônibus finalmente parou na droga do zoológico, que fica bem longe. Parabéns, idiota. Agora você não tem dinheiro nem informação para retornar ao ponto onde deveria ter descido, onde você deveria se candidatar a um emprego de empacotador de supermercado aos doze de idade, ok, ok, sabemos que você não precisava de tal emprego, aos doze, mas seu pai acha que você deve trabalhar imediatamente porque ele foi uma criança trabalhadora do campo. Aquela criança trabalhadora do campo tornou-se um psicótico homem adulto e este é seu pai, a quem ligaste de um telefone publico em frente ao zoológico pedindo ajuda, pois claro, você não podia abrir a boca para pedir informação ou ajuda a ninguém. Quando seu pai chegou de carro para lhe apanhar, ele lhe espancou com desnecessária força, ao modo que seu boné cafona voou longe e caiu na rua, enquanto as crianças com pipoca na fila para entrar no zoológico, ficaram assistindo aquela cena e aquilo era muito mais legal de ver do que macacos, elefantes, girafas. Depois de eu ser muito espancado, as crianças jogaram amendoins para mim.

     

Ipswich, Inglaterra, 1963:

            Logo o mundo parou de desmoronar. Eu me virei até que bem. Não desmoronei também. Os nossos amigos da ONU vieram recolher os destroços, limparam tudo, trouxeram água, e tudo acabou até que bem. “Hoje estou tão feliz, faz sol, sinto como se o mundo inteiro fosse uma fábrica de chocolate”, eu estava andando por aí com a minha mochila nas costas, com o chaveiro de bichinho de pelúcia balançando com ela, minhas panturrilhas grandes, indo a treinar; então, naquele dia, os garotos me interceptaram.

            São Paulo, Brasil, 1995: Uma Desobediência.

            A semente do mal estava plantada. A semente do mal estava plantada em mim.

            Você sabe a parte boa e a parte ruim de ser um idiota? A vulnerabilidade, é claro. Sendo um, você pode ser facilmente oprimido e acorrentado, mas também pode ser facilmente convencido a praticar o mal, a desobediência, o deboche e fálica visão política ou “cegueira política”, se assim o queira.

            A planta que eu viria a ser crescida era exótica e nunca iria dar nenhum fruto. Você sabe do que estou falando, não?

            Ó meu deus, como estive quieto por tantos anos. Como chutei a bola para fora do gol. A treinar futebol e ter de aceitar aqueles garotos me insultando no treino. Eu nunca pude responder porque há algo, algo dentro da minha boca que me detém, detém a palavras mas: naquele dia, naquela quente dia eu teria uma voz, foi o que eu pensei quando dei o sinal para o ônibus.

            E isso é um sonho.

            Um homem e uma mulher. Um homem. E uma mulher. Não eram bem as bíblias de bolso que eram distribuídas nas escolas públicas nos anos 1990. Sim, fizeram isso. Nesse laico estado. Nesse hipócrita estado. Nesse tolo estado. Nesse selvagem estado. Até que não é estado, na prática. Bem, não eram as bíblias de bolso, mas eram as mentes, as mentes daquela comunidade, daquela comunidade suburbana, era meus pais, o homem da padaria. Um homem e uma mulher e se você não pode ser um homem, então você só pode ser uma mulher e foi como eu pensei que eu deveria ser uma mulher, ou me tornar uma aos doze, entende?

            Um homem árabe? Um homem árabe ensinando catecismo? Um homem árabe ensinando catecismo para crianças? Soa estranho, mas não soa estranho desde que esse não é um estado, mas habitat do homem neolítico, talvez. Pedofilia não soava assim tão mal porque eu sabia o que era o sexo aos doze e eu queria muito, mas muito ser tocado por aquele homem árabe professor de catecismo.

            E isso é um sonho.

            Desculpe, sinto muito desapontar todos vocês. Mas não rolou. Pois eu era um freak na essência e para mim estava ok morrer naquele momento. Pois eu estava apenas apaixonado por aquele homem e eu podia fazer qualquer coisa por ele, o que ele me pedisse. Além de ser um idiota, eu era um adolescente e é assim que os adolescentes amam.

            Homem árabe: Tem certeza que você quer fazer isso?

            Eu: Tenho.

            Quer saber? Não há mesmo razão para alguém fazer algo assim. Assim como não há explicação lógica para o amor, se você pensar racionalmente. Eu já andava meio triste desde o meu aniversário em onze de abril, quando meu pai passou o dia fingindo que não era meu aniversário e quando eu perguntei sobre meu presente ele respondeu, rude como sempre, para que eu não o perturbasse e me deu dinheiro para que eu comprasse a droga do presente, e a pior parte disso tudo é que eu de fato comprei o presente. Eu era uma criança imbecil capitalista e materialista, do contrário eu deveria ter dito para ele enfiar aquele dinheiro no cu. Ele quebraria meu maxilar, mas ok, é assim que se aprende a se expressar de acordo com o que se pensa e o que se acredita, mas eu não era capaz de pensar e/ou acreditar naquela época. E também eu fiquei tão tocado pelo que aconteceu em Oklahoma City dias depois que eu...

            Bem, se a última refeição da sua vida, no corredor da morte, não pode custar mais do que vinte dólares então por que eu deveria ter dinheiro para gastar no aniversário, não?

            Sim, entrei em um desses ônibus cheios de São Paulo com o colete de bombas e matei um monte de gente como prova de amor ao homem árabe e de ódio ao estado, seja lá o que isso signifique.

            E isso é um sonho.

Ipswich, Inglaterra, 1983: Um aniversário.

Uma segunda Julia, ouvindo Joan Jett o tempo todo, trancada no quarto, me ocorreu. Segunda-feira, o pior dia para um aniversário, estava a chegar e na sexta-feira antes, Julia decidiu recusar a fútil festa de aniversário que ela tem todos os anos. Tocariam Cindy Lauper na festa, tocariam alto e isso não é o pior, mas as primas, as cafonas, dançando ao som. Ok, certo, não certo, bem dizendo, e seu eu não aparecer na minha própria festa? Vou para um hotel pequeno, vou comprar um bolo de chocolate branco pequeno para eu só; sim, pois minha mãe não gosta de bolo de chocolate branco e ela é tão egoísta que escolhe o sabor do bolo todos os anos. Além disso, ela não sabe fazer um bolo bonito. Lembra-se do meu aniversário três anos atrás? Ela fez um bolo tão feio que as meninas da escola até tiraram fotos dele, e fizeram bullying comigo por causa daquele bolo por um ano, tiraram até fotos de mim soprando a vela. Além do bolo, vou comprar a cerveja cara que eu gosto, só para eu só, melhor do que ter de tolerar meu pai embebedando-se com litros daquela cerveja barata que parece água para mim, como vodka parece água aos russos e. Ah, sim, eu estava quase esquecendo de dizer um detalhe muito importante sobre mim: Sou heterossexual.

Deixe dizer um pouco sobre mim: Algumas vidas atrás eu sequer podia imaginar, mas agora eu me vejo como uma parte de um mundo perverso e feminicida, onde o cheiro de toda a nossa massa vaginal chega ao meu nariz como nunca. Assim, eu observo e admiro algumas mulheres que são estranhamente, desafiada mente vivas. Nossa tola cultura de compartilhamento de informação de tinta de cabelo começou a imprimir em mim a imagem de uma dominatrix – uma figura devorante que ri do casamento, ‘da produção masculina independente de cadeiras e da produção feminina de bebês’.

            Mais: os desencontros e os infortúnios do amor ou da foda; ou amor e foda, não fazem de mim uma pessoa que odeia mais a vida, mas uma pessoa que se odeia ainda mais. Agora que estou completamente sozinha e ok, sinto falta de mim mesma quando eu era completamente humilhada pelo meu amante, um idiota. Eu coleciono feridas nessa vida medíocre que tenho levado por anos. Só tenho ressentimentos.

            É o vício. O que há de se fazer? Fui durante todo o caminho pensando o que eu ia escrever na minha placa do protesto das feministas. A vadia. A vadia não vai pensar numa frase melhor que a minha dessa vez, não dessa. Eu odeio a Cindy Lauper, puta que o pariu!! Pensava eu no momento em que prestava uma felação a um homem, no carro, no encostamento da estrada. É o vício... O que há de se fazer?

            Minha prima Martha vai á minha festa de aniversário, claro. Martha, a católica. Trouxa. Sei que foi ela. Me mandaram uma carta, com um nome de remetente qualquer, mas sei que foi ela. Dentro da carta havia um papelzinho escrito ‘Hipócrita’, nada mais, veja se pode... Que ódio, fiquei até com febre. Veja bem, por essas e outras eu tive uma brilhante ideia e resolvi ir á minha própria festa.

            Meus poucos amigos, eles me dizem o tempo todo que devo ser feliz, e eu não consigo fazê-los acreditar o quão triste sou, e o quanto estou desapontada e decepcionada com a vida. Eles não conseguem me levar á sério, não conseguem; e eles dizem ‘Você nunca dá festas, Julia’.

            A razão disso é muito simples: festas sempre me deixam doente do estômago. O dia seguinte me traz o início de uma sequência de dias nada festivos, e nem mesmo me pergunte “A constante busca por dias festivos me faria doente para sempre”.

Convidei todas as garotas e não me opus a minha família.

            ‘Esse é o seu vestido de domingo!’ minha mãe disse, referindo ao vestido azul claro florido que usei uma única vez, eu acho, e também acho que foi na segunda-feira, não no domingo que usei. Pois bem, eu nunca vi tanta felicidade antes em alguém. Dentro daquele vestido, eu estava dizendo sim para ela depois de tanto tempo de desaprovação, desacordo. E também eu estava trazendo amigos para casa, opondo-me á minha natureza de nunca trazer qualquer tipo de felicidade para casa. Até minha carga falsa e cínica não estava comigo: eu não estava usando batom.            

            A mãe, secretamente: ‘Como esse vestido engorda a Julia... Eu não havia reparado antes’

            O bolo:

            - Choc

            - Essa massa já com essência de morango... hummm

            - Chocolate br

            - Olha o tamanho desses morangos para decorar

            - Chocolate branco!!

            - Essa calda caramelizada vai harmonizar tão bem com esses morangos e

            - Por que não coloca uma banana e dois ovos em cima do bolo também? Palhaça! – esbravejou Julia deixando a cozinha.

            A mãe, pálida. Pálida ficou. Nunca tão pálida.        

***

           

            Começou o inferno. Chegou um, dois, os tios gordos, essa formalidade conservadora que detesto. Os gordos com olhos gordos para a minha circunferência abdominal. Sim, estou gorda mesmo, mas vocês não vão dizer, certo? Melhor passar a semana seguinte comentando, mas não vai ter semana seguinte, seus leitões! Ah! A Martha, claro que ela não iria faltar.

            A política.

Ai, ai, quando é que o I.R.A. vai jogar uma bomba na Margaret Thatcher, hein?

            Martha: ‘Ridícula... Que tipo de gente simplesmente se senta em uma cadeira para ler jornal durante a própria festa de aniversário? Com todos os amigos e a família para dar atenção?’

            A mãe interviu:

            - Já tomou seu antidepressivo hoje, Julia? A que respondeu:

            - Já foi á puta que o pariu hoje?

            A Cindy Lauper.

            Eu sabia! Sabia que a filha de puta da Martha ia pedir para tocar essa merda. Caiu uma lágrima quente na minha bochecha, não pude evitar, mas. Pois dance, dance, vá explodir de alegria.

            Alegria mesmo é o meu primo safado usando a pélvis para dançar esse sonzinho ridículo. Só não vou chupar lhe a piroca porque ele vai querer ficar me pegando, pegando na minha circunferência abdominal, especialmente; e especialmente hoje, isso não será possível, do contrário... Sim, do contrário ele vai perceber o colete com as bombas que eu coloquei debaixo do vestido e está quase na hora de detoná-lo. Na hora de cortar o bolo, claro.

            E agora, esse é seu palco, esse é seu público, essa é a sua hora e não e não é só a hora do seu aniversário, Julia. Em frente á mesa, eu olhei para aquela combinação lamentável de seres humanos e anunciei que faria um discurso.

            Parabéns a você. Parabéns a você, mulher inglesa. Que segurou a barra da economia na primeira guerra mundial com o trabalho remunerado enquanto os homens rumavam a perder a cabeça. E agora?

            - Ah, discursinho feminista de novo, não! Disse a desinibida Martha.

            A réplica veio em seguida:

- Você só está usando essa calça enfiada no rabo por que alguém enfiou a cara na sociedade na época do sufrágio lá pelos anos de 1910 e

            Martha cruzara os braços, batera os pés. ‘Vaca’, pensara.

            E o episódio da primeira guerra em especial, serviu para nos mostrar que as transformações na sociedade só são conseguidas com força, luta, derramamento de sangue e

            E mulheres de atitude com a Cindy Lauper!!! – Gritou Martha por deboche.

            Eu pretendia continuar o discurso, mas não me contive em detonar o colete de bombas naquele mesmo momento ao que me subiu o sangue de uma forma que não pude evitar.

            Todos na festa morreram. Até alguns vizinhos. Todos os policiais com chapéus engraçados daquela pequena cidade inglesa foram até lá, e policiais com chapéus engraçados de cidades vizinhas foram lá para ver também e

            Bem, não virei uma estrela, de qualquer forma. Contudo, você sabe qual é o singular talento de Julia? A arte de não brilhar.

Aquele foi o dia em que eu esperava me tornar uma fada no céu, mas não foi bem assim.

            Pior do que nascer de novo, foi crescer.

Você pode ter dois finais se você quiser.

 XOXO

VILA CLEMENTINO RÚSTICA

Vendi dois livros meus e que luxúria! Um autor independente vendendo livros por aí. Encontrei o querido professor E. antigo amigo de antigas felações e entreguei os livros para ele hoje, os dois ainda disponíveis, por 57 reais. Fomos beber no bar onde ele tinha conta. Ele pediu uma dose de cachaça, mas só não esperava vomitar tudo no meio do caminho pra casa. Não só ele precisa cuidar da saúde. Eu tenho uma secreção e uma dor no pulmão de tanto fumar e vou ter de tomar antibióticos por 5 dias, além de aguentar a minha mãe controlando meus cigarros.

Ao invés de comprar qualquer outra coisa com o dinheiro dos livros, preferi obviamente a opção de ficar acordado até tarde. O professor, que comprou os livros, no bar, disse que “Seremos os próximos”. Que seremos sim reconhecidos. Ele não tanto como escritor, mas sim como crítico literário. Eu, como escritor. E que somos todos assim. Uma turma de bêbados e drogados, é o que somos. Bom ouvir isso de um professor. Bom mesmo.

Minha sobrinha ensaiou bem sua apresentação na reunião de palestra budista de hoje (Que faltei para encontrar o professor), vestiu um belo vestido vermelho e conquistou a todos. Minha mãe pode usar a ocasião para usar sua matadora saia de couro preta, já que raramente ela a usa.

No daimoku da manhã, pedi um trabalho, muita proteção e saúde para a minha família. No daimoku da manhã se pede, no daimoku da noite, se agradece.

Just a little patience, yeah, yeah... não vejo a hora de voltar para a Vila Mariana e deixar essa Vila Clementino rústica que é o bairro dos meus pais. Uma indicação no linkedin e comecei tratativas com uma grande empresa. Posso dar conta da vaga e estou bem confiante para que me aceitem.

Amanhã é o dia da primeira etapa do TUNA de 2019. O TUNA como já disse aqui algumas vezes é a competição de atletismo mais forte que a FFLCH compete. Eu quis tanto um medalha do TUNA que larguei minha faculdade da letras em segundo plano para treinar e conseguir uma (tempos em que eu postava nudes com mais frequência). Pois eu consegui em agosto de 2017. Agora estou aqui sedentário, fumante, fraco, desempregado, sem vínculo com a USP por não ter tido créditos em 2018 (Vou tentar o difícil reingresso em maio, caso contrário eu regressarei á USP só no começo de 2020 após prestar FUVEST de novo). Mas isso não tira o brilho daquele 18 de agosto de 2017. Lembro com ontem. Cheguei atrasado á competição. Todos os outros atletas estavam já se aquecendo enquanto eu apareci lá de jeans e fui o último e confirmar a inscrição. Daniel Imbassahy e Lucas Jaeger me olhavam com aquela cara de interrogação para mim, provavelmente se perguntando (O que um cara de humanas faz salto triplo e faz bem?). Porque eu tenho paixão pelo atletismo. Pois bem, não consegui me aquecer na área coberta e tive que aquecer na pista mesmo com todos os outros atletas bem mais aquecidos do que eu. Em compensação eu cansei menos e fiz menos força durante o aquecimento, que eu usei na prova. Estava muito bem preparado, tinha sido campeão paulista máster da prova na categoria M30 uma semana antes, já tinha passado de doze metros no treino algumas vezes (No máximo 12,06m) e estava confiante em saltar 11,77m para entrar para o ranking dos dez melhores do ano da USP. Estava frio, chovia um pouco, a pista estava molhada, mas nada disso tirou minha concentração. Logo no primeiro salto, saltando com a ponta dos pés nos três saltos (Sim nosso exigente técnico estava lá), mandei 12,20m (Minha melhor marca ever). Com isso passei para a fnal em quinto lugar após queimar o segundo e o terceiro salto. No quarto salto, foi o salto em que coloquei mais velocidade na corrida ever, as pernas aguentaram o tranco e mesmo sem verticalizar o último salto, consegui fazer incríveis 12,50m (44cm a mais do que minha melhor marca ever). Foi o suficiente para eu bater o Daniel Imbassahy (MED-USP) , o Felipe da FMABC, o Lucas Jaeger (POLI), o Cauê Oliveira (POLI) e o Fernando Salhani (POLI). Um tapa na cara da sociedade, eu ter sido o melhor atleta da USP-SP na prova. Fiquei atrás de um atleta da UNIP e de um atleta de MED Ribeirão, mas ganhei minha sonhada medalha de bronze que tanto queria. Pronto. Agora vou voltar para FFLCH para terminar meu curso, me tornar um professor e não ficar dependendo só do comércio exterior para pagar as contas.

O incidente:

Quinta-feira passada, eu passei a noite com um homem. Ainda acordados, ele adivinhou coisas da minha vida. Quando fomos dormir eu questionei como ele sabia daquelas coisas sobre a minha vida e ele respondeu “Eu tenho um cigano dentro de mim que me diz coisas”. Quando ele adormeceu, começou a falar durante o sono coisas como “Isso tem que parar... Isso tem que parar” e em seguida uma voz que não era a dele proferiu “Nunca mais volte nessa casa, veadinho”. Levantei da cama todo desequilibrado e disse que era minha hora de ir. Na confusão, acabei por vir embora com a cueca dele e deixei minha cueca lá. É por isso que tenho pedido tanta proteção para o gohonzon.

Bem, está aí a minha experiência negativa com aplicativos. Todo mundo tem a sua, não?

XOXO

MICRO CONTOS SOBRE A INSÔNIA E OUTROS ESCRITOS

Vinte de março

Best: 5,00m

Condições: pós treino pesado

Coach: M. Furukawa

Aquecimento: sapo na areia, marcações de tábua com corrida curta (sem conseguir verticalização)

Teste 1: corrida de 100 pés (28metros)

            4 passadas de impulso

            12 passadas fortes

Teste 2: corrida de 92 pés (26metros)

            4 passadas de impulso

            12 passadas á meia força

            Ataque forte na tábua

            Verticalização? N

            Finalização: Péssima (-40cm)

            Chegou com força na tábua? S

Vogais:

I(alta), E(média): Anteriores

U(alta),O (média) : Posteriores

A: Baixa

Elegie May the 2nd 2016:

His dirty Black hair

His pretty face

The ring on his finger

Looks as dirty

When I use my glasses

To see my dirty hair

My pimples

His pretty face

Watching linguistics teacher

The wound on my finger

By throwing javelins

My dirty hair

My pimples.

“My lens’’

I also see the girl next to him

And she’s ugly

Like my dirty hair

Like my pimples.

“BR”

I write and no-one read.

I sing and no-one listens

People stay stand by the arms of the trees.

Suddenly

People come down the trees and say

You don’t know how to write

You don’t know how to sing

“Micro conto nº 3”

Eu estava com o serrote nas mãos

Quando vi os carneiros pulando a cerca

“Micro conto nº4”

O problema de dar boa noite para o gato

É que ás vezes ele responde

“Micro conto nº5”

Da janela do ônibus pude ver claramente

Um sonâmbulo conduzindo um veículo

“Micro conto nº6”

E no meio da noite um gordo

Correndo com o cachorro

“Micro conto nº7”

Mas não se pode

Levar animais no ajuntagentes

“Micro conto nº8”

Ontem foi assim:

Primeiro ela jogou um jarro

De barro

Depois ela jogou o desodorante

“Micro conto nº9”

Ontem foi assim:

Bebemos tudo

Repusemos tudo

Hoje

“Microconto nº10”

Ontem foi assim:

Ele perguntou do outro

Só para poder me bater

Isso é ser ruim demais

“This book is dedicated to the death, man; this is the girl”

“Put yourself in your own place”, my place is your place, bitch: death

A rain of bones; how bizarre

“I´ll still write a lot of books, none of them is for you”

“Micro conto nº11”

Eu vou por você no ajuntagentes,

Minha filha

Nem que seja dentro de uma gaiola

“Micro conto nº12”

Ai que ódio

Ainda faltam vinte e dois

Para as dez e vinte

“Micro conto nº13”

Ai, amor

O serrote

De novo

Era o despertador

Me dando um gole

“Micro conto nº14”

Dormir nada

Vou é treinar

Para saltar que nem morrem maggi

“Micro conto nº15”

Olhou para os lados?

Ela vai ver só pra onde vai olhar

Uma vez dei um tapa na minha irmã

Que o cabelo voou lá para cima

“Micro conto nº16”

Alguém no andar de baixo

Disse ao telefone “tudo bem?”

E eu respondi:

“Tudo bem”

“Micro conto nº17”

A pior humilhação

É ser motivo de um poema

“Micro conto nº18”

- socorro, gente!

- nossa, que atuação realista!

- era alguém morrendo de verdade.

“Fruta X”

Tive negras vinte e quatro horas na cama, sem comida. Muitas notícias ruins em apenas três dias. Perdi a P1, P2, P3, e meu bf está com raiva de mim (e é minha culpa). Até que concluí que é inútil escrever. Inútil para mim. O público não gosta de mim. A crítica não gosta de mim. Por que e por quem devo escrever? Publicar, especificamente. Talvez eu seja só um escritor mediano, ou talvez eu seja um bom escritor, mas há muitos bons escritores melhores do que eu por aí. O que devo fazer? Melhorar? Mudar? Eu só consigo escrever como eu mesmo, não consigo fazer diferente. Eu não sei como, mas o que eu sei é que não há leitores para mim. Os leitores são poucos e já estão todos comprados. Uma boa ideia é voltar a escrever só para mim. É difícil achar um editor que goste de mim, que faça um lançamento de livro que ninguém apareça, ninguém leu meu livro, ninguém disse ou falou absolutamente nada sobre ele um ano após seu lançamento.

É amargo porque eu sou romântico.

Escrever é a única coisa que eu sei fazer direito.

Eu comecei a escrever aos 13

Agora tenho 31 e parece que eu ainda sou jovem demais para receber qualquer reconhecimento.

Tive a sensação que meu livro era muito bom quando ganhei o proAC. Talvez aquele foi um ano de projetos muito ruins para darem o prêmio para a merda do meu livro. Fui tão estúpido. Deveria ter guardado os R$410,00 reais que gastei para inscrever o livro no prêmio Jabuti, deveria ter guardado para sessões de fisioterapia.

Pedi desculpas ao meu boy depois de dizer más palavras a ele por eu estar tão chateado pelas más notícias da literatura, mas não funcionou. Ele ainda está amargo como uma fruta X. Meu boy, boy, boy, boy, é como chamamos alguém quem amamos, respeitamos, acariciamos e que queremos que faça parte de nossa vida: boy. Ele já se sente ofendido até mesmo de ser chamado do BF. Ele diz que não se chama alguém de amigo e não se diz “Eu te amo” em um mês de relacionamento. Ele diz que sou um lunático, mas lunáticos são os que acreditam que o mar vermelho se abriu como dizem na bíblia. Esse sou eu apanhando de chicote e gostando.

Fruta X é doce.

XOXO

A LUXÚRIA

Esse é o dia em que vou para a cama tarde. Trouxe coisas hoje. Para ficar escrevendo até tarde, para ficar estudando Excel ou me perguntando sobre o glamour da luxúria, ou a falta dela.

Demoro cinco horas para fazer um homem gozar com sexo oral. Isso foi hoje. Gosto das coisas que ele fala. Me elogiando. Outro dia disse que eu era tudo o que ele sempre quis em uma só pessoa. Eu tolero as gotas de suor dele caindo sobre mim. Nosso sexo monótono que se resume em eu fazer sexo oral nele. As horas que ele demora para gozar. Tudo isso eu tolero. Por causa da luxúria. E para ter coisas para trazer para casa. Não sinto prazer fazendo sexo oral nele. Mas gosto da luxúria.

Preciso ver o que acontece com a minha libido. Vou começar a psicoterapia na terça-feira. Ela deve me ajudar a encontrar de novo a libido.

Quando sou ativo gosto mais. A foto que ilustra esse post foi tirada em uma das festinhas que um amigo dá em sua casa, em que homens se masturbam, se beijam e fazem sexo oral entre si. Tomo Viagra quando vou lá. Sinto prazer em ficar me masturbando para os outros verem, tenho a sorte de sempre ter o maior ou um dos maiores pênis das festas. Daí, eu sou admirado.

A. parece que perdeu a paciência comigo. Acho que já fazem três vezes que ele chama e eu não vou. Sempre porque ele passa mensagem muito tarde e eu já estou dormindo porque durmo cedo. Ali é um pós-adolescente que gosta de ser chupado eternamente vide o primeiro caso desse post. Ele tem tesão que vomitem no pau dele. Disse-me uma vez que era capaz de me dar dinheiro se eu fizesse isso para ele, mas pig play não é minha especialidade. Quando nos encontrávamos, eu apenas o chupava eternamente.

N. divide os brindes comigo, contanto que eu veja filmes pornô com ele na cama, me masturbando, enquanto ele me chupa, até eu gozar na boca dele. Visto que ele me conheceu como garoto de programa, uma vez me pagou, pagou até Viagra, mas na hora não funcionou e tive que fazer o serviço com as mãos. Faz tempo que ele não me convida para a casa dele.

Com todos esses casos e o que você procura neles você fica: sozinho. Foi a conta que o meu psiquiatra fez eu fazer junto com ele. E é verdade. Com tudo isso eu acabo sempre: sozinho.

Acho que eu sou sozinho.

Vou ter que falar pra ele que eu continuo fazendo as mesmas coisas na próxima consulta.

A luxúria é mais uma amiga que eu encontrei além de uma estranha substância de aparência branca.

XOXO

O KARMA NEGATIVO

"se algo me pegou, me pegou bem", "eu vou ficar nessa casa até eu morrer": parece que a boca leva á crise ou á praga.

enquanto estou nessa cama estou morto.

acabo de voltar da casa de um homem. Não, eu não tenho gostado de sexo. Deve ser efeito colateral 

do tratamento.

Hoje é o dia da semana que durmo tarde, que volto pra casa cheio de dores musculares.

Pensei em escrever um poema para afastar o demônio, mas eu já estou no inferno, é inútil.

Os estados de espírito do budista são oito. Me lembro do inferno, da ira e o buda.

quando estou na cama, estou no inferno, estou no inferno quase o dia todo.

os vinte minutos que consigo estar á frete do gonhonzon recitando nam myo ro renge kyo não me levam ao estado de buda como deveria. Sinto ansiedade, coceira, vontade de cruzar as pernas. não sei como minha mãe aguenta ficar uma hora.

falso. você é um falso. você é um falso budista e um intruso entre nós. - é o que o universo parece me responder, eu sinto isso.

Não quero falar de desemprego. não vou dar esse gosto aos meus ex-namorados. 

eu era muito bom em processos seletivos, agora não sou mais. alguém precisa desfazer o feitiço contra mim, que não me deixa estar á vontade em frente a um gestor.

recuperei o peso.

fui ao endocrinologista. ele me deu complexo B e outro remédio para tomar antes do almoço e do jantar. eu sequer costumava jantar. daí a eficácia do tratamento. recuperei meus 65 quilos e já estou com uma aparência saudável de novo. a falta de acesso á cocaína também ajudou no processo.

agora só falta a mente. Lembra daquela música do Zappa: " What's the ugliest part of your body? some say your nose, some say your toes, but I think it´s your mind". pois é huguinho, agora só falta consertar a cabecinha para você conseguir trabalho e voltar para a Vila Mariana. Para isso, preciso finalmente começar a frequentar o plantão psicológico do serviço de extensão do Hospital das Clínicas, onde me trato. Devo começar essa semana se nada mais me frear.

começo de fato a desistir do tratamento no caps. Não quero ser assaltado. Em uma das rodas de conversa do grupo de redução de perdas e danos, um sujeito assumiu que rouba para fumar crack, e ele ficou bem olhando para o meu celular na sala de espera quando tirei o celular do bolso para dar as horas á alguém que me pediu. Além disso os monitores do grupo batem eternamente na mesma tecla. repetem exatamente a mesma coisa em todos os encontros, e ainda tenho de aguentar os bêbados e cracudos favelados que frequentam o serviço, falando bobagens, redundâncias, prejudicando o andamento do grupo. Afinal não preciso reduzir perdas e danos, eu não tenho nada para reduzir, eu já parei. 

na sexta antes do carnaval fui á previdência de novo para ver se dessa vez vão ser bonzinhos comigo. 

tenho fé.

não, não tem mais atletismo da minha vida, aliás não tem nem mais FFLCH na minha vida, visto que minha matrícula está suspensa por eu não ter conseguido créditos no ano passado. Vou tentar o reingresso em maio, mas acho difícil aceitarem meu pedido. Vou ter que prestar fuvest de novo, para voltar ao curso de letras só em 2020.

Minha mãe conhece bem um certo vereador. Ele disse que a próxima vaga que aparecer na secretaria da cultura será minha.

vamos torcer para que aconteça um milagre, pois ninguém quer sair daquela moleza que é o serviço público, ter estabilidade por pelo menos quatro anos, não vejo motivos para alguém largar um emprego assim.

um maço de cigarros dura dois dias. aliás tem que durar dois dias. É difícil fazer durar. Tenho transtorno de ansiedade ou o tal transtorno de ansiedade generalizada. Ranjo os dentes. me coço. faço movimentos estranho. Esses dias, machuquei minha mão esquerda raspando-a na tela no ventilador. rendeu três machucados que nasceram feridas com casca. Estou viciado no clonazepam. Só ele alivia as crises de ansiedade e Deus sabe o quanto é difícil tomar dois por dia ao invés de três, como eu estava acostumado. Certo final de semana, quando fiquei sem clonazepam por irresponsabilidade de não ir pegar, tive crise grave por três dias seguidos. Tive que ir ao médico em um deles, com falta de ar, músculos tensos, e uma sensação de estar prestes a explodir. Dr. Fabrício disse que na próxima consulta vai me tirar o clonazepam e me dar um remédio só para ansiedade. Vamos ver.

minha carreira literária continua um desastre. não acontece quase nada.

não tenho escrito neste blog porque é melhor ficar morto naquela cama do que fazer alguma coisa. mas na última reunião dos budistas que participei, falou-se em doar alguma coisa. Fizeram a pergunta: "O que você doa?". eu fiquei com a cabeça vazia. Minha mãe do meu lado me cutucou e disse: "Responda conhecimento, você não é um escritor?". Pois bem, aqui estou eu fazendo essa postagem porque eu sei que poucas, mas boas pessoas leem esse blog e suas postagem devem fazer alguma diferença na vida dessas pessoas ou pelo menos criar um debate mental. 

a ideia agora é continuar praticando o budismo (se é que estou mesmo praticando), e começar a transformar o Karma negativo, que só eu posso transformar através de orações. 

enquanto isso, sigo naquela cama, sigo naquele inferno. 

XOXO