(Nº135) Nº18

 

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- Faltaram alguns registros
- Assim que voltei para casa e permaneci até acabar a substância, e sequer usei a "sagrada" porta do térreo, fiquei apenas duas horas usando a porta de cima, mesmo assim, ele fez questão de lavar, esfregar, lustrar, dedetizar, desenergizar, e quando eu passei perto para ir à cozinha, esfregou com ainda mais violência, como se eu não tivesse essa cara de russo que ainda debateremos no futuro
- Depois de lavação, trancou à chave, passou a guardá-la no bolso, só para quem ele queira ter acesso, sim ele consegue, essas e muitas outras, algumas sou obrigado a tolerar, já que me puniu assim outras vezes, ou seja, aqui eu não tenho o direito à porta, com isso ele joga em um só saco, toda a comunidade, a sua ânsia e a insensibilidade
- Ele trabalhou por bastante tempo quando muito jovem, na fazenda, lidava com gente muito  menos do que lidava com animais, o que muito possivelmente o fez sofrer um processo de zoomorfização, e jamais deveria ter vindo procriar na metrópole, onde as pessoas são "filhos" e não "crias", aqui não se pode matar os filhos, e é por isso que estou vivo, em compensação, cresci vivo com marcas, além da “morte parcelada” das três da tarde, quando chegava em  casa, com aquela presença indesejada, eu lembro muito bem da tristeza que vinha do som do motor do carro, eu não sou homem? Não era possível se fazer um homem naquelas condições, na rua, brincando com os outros meninos, eu até me achava igual a eles, todos éramos meninos em pé de igualdade, e todos nós tínhamos certeza de que seríamos homens quando adultos, mas quando “ele” chegava em casa, a minha masculinidade desabava, porque “ele” deixava bem claro que só havia espaço para um homem naquela casa, e eu cresci com essa confusão, até que “ele” me proibiu de sair de casa e brincar com os outros meninos por ter espiado uma mulher, por isso eu me tornei uma “imitação” de homem, cada pai tem o filho que merece, gostaram da historinha? Eu detestei

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- Há pessoas documentadas que alegam abdicaram de namorar e de casar e vivem muito bem sozinhas, e isso não é uma escolha triste, ao contrário do que se parece, mesmo porque é preciso "vocação" para viver sozinho, não apenas "intenção"
- Especialistas já estão dizendo que Trump e Putin vão se unir e acabar com a guerra, desde que a Ucrânia ceda os 20% de seu território que a Rússia invadiu, é o único jeito de acabar com a guerra agora e o Zelensky vai ter que aceitar, simples assim, isso vai abrir um precedente para que outras nações opressoras façam o mesmo, o presidente da China irá ocupar Taiwan, Israel irá finalmente anexar a faixa de Gaza e os Estados Unidos tomarão o canal do Panamá de volta (mas tomarão um tapa na cara do Canadá e outro da Dinamarca), a ideia é fazer o mundo enxergar essas atrocidades em uma coisa "normal", e assim o mundo se tornará um lugar horrível em um futuro nada distante
- Não é estar no banheiro? É o que eu faço lá dentro?
- Eu ainda sonho, e o faço porque é impossível viver sem sonhar, eu só não sei bem onde está o meu sonho se eu for olhar bem para onde estou, não saberia dizer... estou sonhando com uma coisa impossível e não estou percebendo? Um homem? Não, não seria isso... homem vem e vai, homem dá problema, as artes? Serão as artes? Será que um dia elas me darão alguma alegria? Mesmo sendo a minha triste arte? Bem, estou fazendo um disco de rock novo e estou animado para começar a estudar guitarra, os livros indo, até o quanto dá, até onde eu aguentar, estou fazendo um roteiro para cinema, estou bastante otimista, são muitas coisas, nada, algo ou muito pode dar certo

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- Uma abóbora
- Eu aceitei namorar, mas no mesmo momento eu desisti de sonhar, ao olhar para ele, era longe do que eu idealizei, talvez eu tenha perdido a paciência, o que eu aceitei foi ter sido tão bem tratado, por ter sido mal tratado por toda a vida, por todos os atores, mas durou pouco o encanto, é bom ser bem tratado, mas era preciso reconhecer quando era tão explícito que eu merecia coisa melhor, eu pretendia sair da vida dele em muito breve, foi bem quando ele apareceu com aquelas alianças, como eu ia dizer não? Me criticam por eu não saber dizer não, eu não tive a boca porque eu tive o coração, eu recebi a aliança, e digo que é em momentos como esse, que você deixa um psicopata entrar na sua vida
- Eu aceitei namorar, mas no mesmo momento eu desisti de sonhar, ter alguém só para tapar um buraco, dividir um roteiro ordinário que eu poderia continuar preenchendo com homens sortidos no cotidiano? Por que não? Todos eles não servem para sonhar, mas você também não abre a porta da sua vida para nenhum deles, e então eu abri de novo, para alguém que me roubava, me assediava moralmente, colocou a cocaína na minha vida e nunca mais tirou, fumou crack na presença dos meus pais em um hospital, tive que expulsá-lo do meu apartamento quebrando um ventilador na cabeça dele, minha mãe, horrorizada, ao ver aquele ventilador branco sujo de sangue, deu o fim àquele objeto, que desconheço, a última vez que o vi foi no lançamento do meu segundo livro, quando ele cometeu a gafe de ir e não comprar o livro, e tenho forte suspeita que ele furtou a mochila de uma amiga, pois eu não tinha notícia de outro ladrão barato no evento fora ele, quando não havia a expressão "boy lixo" nos Apps, ele era menos que isso
- Então eu percebi que é melhor sonhar sozinho, mas daí eu já havia deixado esses dois cânceres consumirem três anos da minha preciosa juventude
- Eu achei que ele tinha me aceitado, que eu namorava, mas ele só me fez acreditar que namorávamos, ele nunca me namorou, falido, ele só me usava para passar muito tempo na minha casa muito confortável, e para patrocinar a vida social dele, dizia que gostava do sexo, mas depois passei a não acreditar em mais nada, as duas amigas dominatrix sim gostavam de mim, ele só gostava dele mesmo, não acredito e não tenho medo das bruxarias dele, ele se orgulhava muito dos meus seis gomos no abdômen, mostrava para os outros, mas quando o dinheiro acabou, nem o abdômen, nem eu, nem tudo que dei e que fiz não valiam mais nada, ele sempre se achou sempre cheio de razão, mas o Macunaíma da história era ele, eu devia ter reparado que alguém que veio daquela caverna, vive de apagar a luz dos outros
- Eu aceitei namorar, depois de um ano inteiro sonhando, onde eu andava em círculos, e apenas um servia, mas nenhum nunca se chocou naquela corrida de círculos, qualquer um servia, eu sempre fui péssimo em abordagens, será que em tanto tempo um, apenas um irá me abordar? Não, nenhum, até que comecei a aceitar que eu sou um "boca de lixo", depois que eu deixei aquele lugar, depois de fazer o que eu deveria fazer, ganhar um pedaço de metal paupérrimo pintado de bronze, eu deveria recuar, apenas recuar, mas eu deixei um prostituto barato, mega viciado em cocaína entrar na minha calma vida, tive pena dele, mas ele não teve pena de mim, sou ateu, mas acredito cegamente que se tratava de um demônio, consegui mandá-lo embora da minha casa quando eu estava com cinquenta e seis quilos, a pena não vale a pena, ninguém teve pena de mim
- Estou velho, mas não estou cansado, qualquer coisa que não seja sonho, para mim não serve, me "grudar" com outro monstro? Eu prefiro sonhar sozinho, acordar com um cálice de morte

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- Lembrando Eliane, a aposta é para você perder, não é para você ganhar, ganhar? Ganhar é um asteroide caindo na terra! Sendo assim, a inscrição também é para eu perder, não é para eu ganhar, me refiro ao meu romance inédito que estou quase terminando de revisar para um prêmio literário, até corri, corri para revisar o suficiente para aceitar o convite de um boy lixo para passar doze horas tendo prazeres dispensáveis com ele, destratando a saúde, mas quando eu estava pronto, ele começou a desaparecer aos poucos, um lixo tratando outro lixo como um lixo, está tudo certo, outro pesadelo para quem está buscando um sonho, mas um pequeno pesadelo, inofensivo, insignificante, serviu para eu treinar a memória, para eu não entrar mais na mesma lata imunda duas vezes

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- A TV me jogou hoje a frase "a dor é inevitável, mas sofrer é opcional", deve haver uma frase tão clichê, algo como "sonhos não envelhecem", mas a questão é que devo ter ouvido essa frase poucas vezes na vida, ou talvez sequer tomei conhecimento dela, talvez por isso ela tenha me soado tão fresca
- Sofrer é opcional? Eu fiz essa opção? Continuo o fazendo porque optei por ser uma alma solitária vagando pela escuridão? Eu não optei, eu nunca optei apenas pelo fato de que só o ateísmo faz sentido para mim, talvez não seja lá uma opção para mim o sofrimento, eu nasci triste, cresci triste, eu estive triste e eu envelheci triste, e isso não foi opção, foi ciência, foi ciência e arte

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- Eu mudei o preço dos anúncios de todos os meus VHS raros, a maioria eu dobrei os preços, outros aumentei mais que o dobro, eu simplesmente coloquei o valor que eles valem, e sabe por que eu fiz isso? Porque não preciso mais vender a preço de banana por causa do desespero para cheirar, por uma razão muito simples, que vinha amadurecendo há um tempo e que hoje está muito claro para mim, a cocaína durante o uso, me faz ser uma pessoa que eu não sou, quando ela acaba e o efeito passa, eu volto a ser eu mesmo, e eu não me orgulho nem um pouco de quem eu era durante o uso, nem mesmo consigo me  lembrar da última vez que fiz, e creio que posso continuar assim, saímos no maio amarelo, sobre a campanha de redução de acidentes de carro, acho que não vou me estraçalhar numa autobahn
- Vendi uma cópia do primeiro filme da série "Halloween" de 1978 a preço de banana, vendi uma cópia do primeiro filme da série "Sexta-feira 13" de 1980 a preço de alface

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- Quando a televisão era só rádio e o cinema era só sonho

 

xoxo