PING PONG Nº9

 

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- Já estou aqui, pode falar
- Feche todas as portas e as janelas, só abra a porta que você usar para entrar e sair da casa e a mantenha fechada
- Nunca abra as outras portas e as janelas
- Como assim? Precisa entrar ar dentro da casa
- Já tem ar dentro da casa
- Sabe para que serve deixar as portas e as janelas arreganhadas o dia inteiro?  Para facilitar as coisas a um bandido entrar na sua casa e te dar um tiro na testa
- Coloque cortina em todas as janelas possíveis, inclusive na do banheiro e mantenham-nas sempre fechadas, caso você queira ter um pouco de privacidade na sua vida
- E contra quem toda essa defesa?
- A casa ao lado é alguns pés mais alta do que a sua, não percebeu? Se você não tomar esses singelos cuidados, a sua vida vira um Big Brother!
- Além do mais, na casa ao lado, moram pessoas "estranhas"
- Tente não sair e evite deixar alguém entrar, peça comida e nunca contrate uma diarista.
- Por quê?
- Uma vez dentro da sua casa, elas pensam que estão na casa delas
- Eu vou ter que limpar a casa inteira?
- Não, você não precisa limpar a casa, a sociedade é que impõe às pessoas que elas tem que limpar suas casas, e com que frequência precisam
- O que você faz, então?
- Não limpo, tenho um nojo de produto de limpeza que chega a me subir do estômago
- Como mora aí há um ano e meio sem limpar e lavar nada?
- Eu limpo quando eu vejo um sinal
- Qual?
- Uma barata
- E lava quando aparece o quê?
- Larvas
- Comprou sofá de que cor?
- Branco
- Ah, que porre! Em casa também era branco, coisa de gente insuportável que gosta de enxergar sujeira, ela via sujeira e mandava eu esfregar o sofá inteiro em intervalos que o bom senso previam ser bem maiores, eu tinha muita vontade de responder "O sofá está cheio de manchas? Eu não estou nem aí, limpe você então, fique à vontade"
- É só repulsa ou é preguiça também?
- É a cor branca em qualquer objeto sugerindo uma assepsia que me dá nos nervos
- Economize o bastante para comprar uma lava e seca e a deixe dentro de casa
- Por quê?
- Não deixe seus vizinhos ver suas roupas, você nunca sabe por que e para que admiram um objeto seu, até que se apropriam de um deles sem o seu conhecimento
- E por que fariam isso?
- Para cegá-lo
- Então também nem posso pensar em lavar o quintal?
- Lavar??
- Sim, qual a gravidade?
- A quantidade de água do planeta que você desperdiça usando uma mangueira, você tem noção da estupidez disso?
- Virou ambientalista também?
- Não, é só uma questão de bom senso
- Não devo lavar o quintal também então?
- Pode sim, inclusive a calçada que é o mais importante
- Quer dizer que devo lavar a calçada?
- Lavar não, limpar, para ajudar a manter a boa aparência do bairro que você vive e que todos ganham com isso
- E como devo "limpar" a calçada?
- Com uma vassoura, oras. Passe-a na calçada com capricho e você irá ver que a calçada também ficará limpinha assim
- Faça o mesmo com seu quintal, sem usar uma gota d'água
- Por que de noite? Por que tenho que me esconder tanto?
- Porque o mal vem de onde você menos espera e a luz ilumina o mal
- Está esperando alguém?
- Não
- Então ignore a campainha, as palmas, pior ainda e nem pense em tentar olhar quem é por uma fresta na cortina, que morram!
- A cortina?
- A curiosidade
- E por que?
- Acha que não é perigoso expor seu rosto para estranhos?
- Pois exponha, e cedo ou tarde levará uma bala na testa
- Nunca lave a xícara que você toma café, não faz sentido lavar se você vai sujar de novo com o mesmo café
- Hoje vai ter churrasco de alumínio? Não, né?
- E se a casa fosse sua?
- Eu iria diminuir consideravelmente o número de lâmpadas
- Quando eu era adolescente, desejei ter um caixão dentro de casa
- E você dormiria nele?
- Sim

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- Ele não abre a porta, ele derruba a porta, só para me testar, só para ver até onde eu aguento
- Um dia vai acontecer a vingança da porta, que é metade de vidro, ela é que irá derruba-lo, vai abrir cada veia, cada vaso dele, deixa-lo como merece
- Minha sobrinha esteve aqui de surpresa, era outra, a brega que virou bacana
- E como foi?

- E como foi a visita?
- Agradável
- E se fosse sua irmã?
- Eu me esconderia em uma caixa de papelão, mesmo outra, ela fez e disse coisas que não se perdoa
- Descobri que a facada ou o tiro devem ser no abdômen
- Descobri que o número de pedras de chumbinho, de acordo com a minha altura, deve ser quatro
- A casa deve ter flores ou plantas, não?
- Credo
- Sempre odiei aqueles vasos pesados e aquelas plantas inúteis, nunca dava para saber se estavam vivas ou mortas
- Piores são os jardins, há de se escolher entre os animais e os jardins, e não há dúvidas que os animais são nossos amigos, as flores são indiferentes, são frias, inexpressivas
- Jamais vou esquecer que meu cachorro morreu envenenado por uma planta do jardim dela, e sempre vou desconfiar que ela sabia da planta envenenada e que quis matar o cachorro
- Flores, só rosas pretas, bizarras rosas pretas, uma vez Michael Jackson esteve muito doente e uma de suas irmãs mandou entregar-lhe no hospital um bizarro buquê de rosas pretas
- Posso lhe contar uma curiosidade?
- Qual? O DDI da Austrália?
- O DDI da Austrália? Eu deveria saber... 61!
- Ah! Como você é sem graça!
- Bem, o que eu ia dizer é que, assim como Drummond, Machado abordava a homossexualidade de forma muito sutil, para Machado tinha de ser muito mais, pois a obra era datada de meio século antes da de Drummond
- E o que de veadagem tinha na obra deles?
- Vou só comentar sobre "Quincas Borba" de Machado, Rubião, um tiozão solteiro, apaixonado por uma mulher casada começou a receber em sua casa com muita frequência, o Freitas, um adolescente de dezenove anos, apaixonado por flores, até convida-lo para irem juntos para a Europa, mas Freitas recusou o convite com medo de brigarem na viagem, mas no final das contas, sim, Rubião comeu Freitas várias vezes e está implícito para o bom entendedor
- E em que ano foi isso?
- 1891
- Meu deus! Estou passada! Passada à ferro

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Mais uma vez eu que tenho de trocar o papel higiênico dos banheiros, parece que só eu me dou com a caixinha do lado do vaso vazia e o gabinete com o rolo reserva sem ele também
- E por que só você troca?
- Porque os outros se acomodaram e porque só eu conheço “Kanban” nessa casa
- “Kanban”?
- Sim, é uma técnica de abastecimento que os japoneses inventaram, de abastecer a cadeia com cartões de modo que nunca falte produto, é por isso que eu levo dois rolos para o banheiro ao invés de um
- E por que não leva só um?
- Porque daí deixa de ser “Kanban”, vira “Just in time” (também inventado pelos japoneses), nesse método, eles só colocam outro produto na cadeia quando o anterior acabou, com o objetivo de diminuir ou acabar com as custas de estoque, as ferramentas funcionam muita bem, só que uma funciona melhor em um tipo de negócio e a outra, eu outro. No processo de abastecimento de rolos de papel higiênico aqui e casa, o Kanban funciona melhor.
 - Sim, realmente
- Tive diarréia e tontura essa noite duas vezes, precisei ir ao banheiro duas vezes, eu estava passando mal, acha que eu estava em condições de ver sujeira na tampa do vaso? Assim que eu notasse, eu limparia, como sempre faço, e hoje você vem me dizer que ele "foi trabalhar de raiva"? Ele pelo menos menos perguntou se eu estava bem? Se eu tinha melhorado? (Esse é o papel de um pai), Não, ele só se preocupou com a tampa do vaso, ou seja, a tampa do vaso sanitário (um objeto) é mais importante que eu (uma pessoa), essa foi a gota d'agua pra mim, tá? A partir de hoje ele não é mais (se é que algum dia na vida dele ele foi).
- Se eu pudesse eu não teria cu (e essa frase não é reducionista)
- Ele veio me dizer que sentia um cheiro estranho na lavanderia, que possivelmente a "Shanna" estava defecando por lá, o que me cheira mais mal é ele rebatizar a minha gata com um nome que ele escolheu, a gata se chama Tatyana, a gata é minha, eu a batizei assim, que imbecil, para ele parece tão natural, trata tão bem a gata, mas se ela cair morta aos pés dele, ele cospe em cima, igual fez com meu cachorro
- E o que ele fez
- Eu já te contei
- Vou puxar do HD
- Chegando na lavanderia, haviam fezes velhas da gata na "caminha" que ela comprou para a gata, sim, uma caminha, uma tentativa de fazer a gata dormir no quintal passando frio, sozinha, mas a gata a usou de segundo toalete, gata não notavam que a gata escapava para o quintal e fechavam as portas, recolhi tudo com papel toalha, dei descarga, quando me dei de volta com a caminha, vi pequenas larvas e lembrei do que o professor de ciências mortuárias disse, que ao encontrar corpos na mata desaparecidos há muito tempo em estágio de decomposição muito avançado, se encontram larvas enormes neles e é tão nojento que não se deve pensar nem por um segundo para fazer o trabalho, se pensar não faz, pensando nisso eu achei hoje achei tão pequeno o enorme nojo que tenho de larvas e vi que eu não deveria me intimidar com aquelas que acabara de ver, peguei toda a parte do colchãozinho, lavei no taque e estendi no varal.

v
ele, ele, ele, ele, ela, ela, ela, ela, sempre colocando os objetos acima das pessoas, hoje foi aquele objeto obsceno do toalete, hoje foi um pote de gelatina vazio em cima da pia que não fora lavado, mas na sua última cerimônia de adeus quem estará em volta do caixão? As pessoas ou os objetos? Ãh? Qual o próximo verso? Alguém pode ajudar? Até que eu me calo e a plateia tenta ajudar, mas eu não consigo ouvir, até que os músicos também param, tudo ensaiado, daí subitamente eu venho que o próximo verso que é “Somente pessoas estarão ali”, os objetos inventarão desculpas para não ir, alegarão compromissos, ou sequer dirão algo, não irão e que se dane, logo eles que durante a vida foram tão bem tratados, tão defendidos ante os humanos, agora é tarde, tarde para perceber, educação você nunca teve, é verdade, mas coração todos tem, mas o seu olho foi maior, um olho seu cabe mil corações, sempre esfregou tanto aquela casa, nunca se podia ligar os ventiladores de teto por causa da conta de energia, eram meros enfeites, o teto solar do fundo do quintal? Nunca se podia abrir por causa da foligem que caía, ou seja, um teto solar que era lunar, era só para manter o preço da casa, tudo para manter um "patrimônio" para eu, minha irmã e minha sobrinha, que da morte dois estaremos velhos demais, será que precisaremos barganhar essa casa indigesta, tendo acontecido aqui tudo o que aconteceu? Quanta tolice, pelo preço que ele acha que vale a casa jamais alguém irá comprar, pagar essa fortuna para morar nesse buraco em uma zona semi desértica? Eu e minhã teremos muita dificuldade em vender a casa por vinte por cento do valor, isso se um dia vender, no máximo ficaríamos felizes em encontrar um inquilino para pagarmos parcas boletas com o dinheiro do aluguel.

 

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Uh lá lá lá

 

v

- A vida de um homem é muito grande, muito grande, e o que eu quero dele é um pedaço muito pequeno, muito pequeno

- E quais as implicações?

- Muita coisa vem junto com ele, a história, a psique.

- E o que você analisando de fato?

- O que fazemos depois da libido? Não será melhor procurar só pela libido? Deixar o homem em paz?

- Mas e a rotina?

- Será que eu ainda sirvo para a rotina?

- E o casamento? Onde fica o casamento?

- O casamento fica com o sonho, hoje, não me parece tangível

- A questão é que o casamento implica o príncipe

- E eu talvez eu esteja disposto a esperar para o príncipe, mas eu também preciso ser um príncipe para que isso aconteça

- E, por enquanto, os sapos não servem

- Eles servem, mas terei sempre a impressão de que estarei esperando algo melhor

- E se o sapo virar um príncipe?

- Bem, não vou dizer que dessa vez foi outro ghost, porque neste momento posso estar levando outro ghost.

- Espere, como aquele poema que você incluiu no “Lixeira de Celofane”, espere.

- Espere como se espera um telefone explodir

- O quê?

- A última bateria que compraram para o Frankenstein já estufou, o telefone liga quando quer, até sei lá, não vai ligar mais e o belo garoto que anda me respondendo? Quem morre primeiro? Ele ou Frankenstein?

- Boa pergunta...

- Se eu escrevesse um pequena historinha sobre o meu primeiro livro, qual seria o título?

- Qual?

- “Livros e lesmas”

 

v

- Eles morreram

- Quem?

- O telefone e o homem

- Não é possível recupera-los?

- A depender deles, não, eu não mereço um novo, e, claro, eles não querem abrir mão de hackear a minha vida usando um telefone velho

 

v

Pouco depois eles compraram um telefone novo, mas outro homem não foi possível comprar.

 

v

- Hoje eu estava sentado em uma calçada puto da vida porque meu ônibus estava demorando tanto, meu comportamento de ódio e tristeza são bem parecidos

Eis que uma cristã fanática veio falar comigo

- Deus de ama, não fique assim

- Eu sou ateu

- Ah, desculpe – e ela saiu de fininho, com aquele sorriso forjado, ensinado, mecânico

- Talvez ela tenha visto minha alma preta, mas eu não estava em contato com as trevas naquele momento

 

XOXO

PING PONG nº8

Matem ele

 

v

- Sabia que a palavra “beta” pode ter pelo menos três significados?

- Jura?

- Como eu sou ateu, eu posso jurar

- E quais são?

- A palavra “better” é pronunciada pelos americanos com um som de “ber-er”, com o primeiro “r” tocando a língua no céu da boca logo atrás dos dentes e o segundo “r” dobrando a língua logo após a emissão do som, os ingleses emitem o primeiro “r” tocando o língua no mesmo lugar que os americanos tocam, mas eles pressionam a língua lá, não apenas tocam, sendo assim o som do “r” fica “tss” e o último “r” não se dobra a língua para emitir o som, o último “r” se pronuncia com o som da letra “a”, pronunciando a palavra better com um som de betssa.

- E onde entra o beta?

­- Na sua testa

- Idiota

- O Caetano compôs uma música para a Bethânia do exílio em 1971 e a Gal Costa gravou, a letra da música era “Maria Bethania/Please send me a letter/I wish to know things/I’m getting’ better, better, better, better, Beta, Beta, Beta, better, yeah/ Please send me a letter/ I’m gettin’ better... better yeah”

- Não estou entendendo essa poetice

- Beta é o som dos ingleses ao pronunciar a palavra “better”, Beta é a forma carinhosa de se referir à Maria Bethânia, mais ainda no contexto em que foi escrito o texto (do exílio em Londres)

- E o outro?

- A letra beta do alfabeto grego, representada pelo algarismo ß ou β

- Podiam ter tido um pouco mais de paciência, exercita a paciência, é melhor não jogar uma pedra da construção, não dar um tapa, porque o final da linha tem esses começos de linha

- Do que você está falando?

- Da aula de reconstrução facial, quando o professor disse que as próximas imagens não podiam ser fotografadas, pois quem as fizesse responderia criminalmente, já que compunham segredo de justiça, imaginei que coisa pesada viria por ali e logo a primeira imagem era o cúmulo da inabilidade paternal

- O que aconteceu?

- Uma criança teve a cabeça dividida em duas por um machado

- Que coisa repugnante! Deve ter acabado com o seu dia...

- Não acabou, eu estou me preparando para ser um profissional da morte, olhei com segurança para aquilo

- Já imaginou aquilo na sua frente?

- Sim, se acontecer de verdade eu vou ter que reconstruir o rosto, é para isso que vou ser pago

- Reconstruir?

- Também achei estanho, pensei que era o caso de caixão fechado e uma foto em cima, mas mostraram a foto do “antes” e “depois”, com as duas partes da cabeça juntadas e suturadas, prontas para serem aspiradas e necro maquiadas.

 

v

- Fui comprar cigarros e passei pelo centro de macumba, eles não ficam em um lugar simplório, eles ficam no segundo andar

- Aqueles dois franceses picaretas não vieram para o Brasil para “investir em um novo mercado”, por terem feito uma “pesquisa de mercado” e por terem “enxergado potencial no Brasil”, não, eles vieram para cá porque não tiveram capacidade de ganhar dinheiro na França, talvez por incompetência ou por ter se envolvido em algum tipo de falcatrua por lá, mas lá é a França, não tem muito campo para pilantras e trapaceiros, daí eles tem a ideia de fazer negócios no terceiro mundo, onde ninguém respeita lei, ninguém respeita ninguém, onde fazem o que bem entendem, enfiam a ética no rabo, afinal somos macacos, é isso que nós somos, macacos, eles alugam um galpão em um subúrbio da zona oeste e colocam câmera dentro do banheiro, essa é uma forma de avaliar os macacos

 

v
- Nós não seguimos em frente, nós só vivemos em uma estagnação que não tem fim
- Whoo Swahili Papa cuz' woo ba doo ba da pa pa ra
- Entrega panfletos sorrindo como quem entregava comunistas, chega em casa e quebra a porta
- Whoo Swahili Papa cuz' woo ba doo ba da pa pa ra
- Ninguém sabe que eu sou um chimpanzé do outro lado da tela, [ninguém], ouvindo uma banda de músicos australianos muito ricos e brigando com um site picareta para receber o pagamento de 40 dólares da venda que eu fiz
- Whoo Swahili Papa cuz' woo ba doo ba da pa pa ra
- Eu vou continuar não precisando de ninguém,  mas se alguém precisar de mim, vou estar aqui com o meu sim
- Whoo Swahili Papa cuz' woo ba doo ba da pa pa ra
- Eu levei um ano e meio para perceber que eu estava namorando com um psicopata, ele prendeu a minha gata na geladeira em um horário que ele sabia que eu não estaria em casa, mas ele se enganou, muitos dizem que quem mata animais, mata gente também
- Whoo Swahili Papa cuz' woo ba doo ba da pa pa ra
- Você está casada com um psicopata há cinquenta anos, lembra que quando éramos crianças as paredes do quintal viviam sujas de sangue das patas dos gatos que ele matava? E que tipo de pessoa anda com um facão dentro do carro? Naquela briga de trânsito, ele foi pra cima daquele cara com o facão para mata-lo, o que mais falta? Tome cuidado para não ser você a pessoa que ele finalmente matar, eu também temo por ser eu
- Whoo Swahili Papa cuz' woo ba doo ba da pa pa ra

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Uh lá lá

v
- Ai, adorei sua tatuagem na bunda! É a sua primeira?
- É a oitava
- Nossa! Você tem cara de ser tão lisinho
- É, mas eu sou bem sujinho
- Bom, pelo menos imagino que essa foi a que doeu menos por conta da região
- É o que todo mundo pensa, né? É uma região que tem muita carne (a não ser que você nasceu no Reino Unido), mas é um terrível engano, dói e dói muito, a minha mais ainda porque foi colorida
- Ai, eu sou louca pra fazer, mas tenho medo da dor, o que você recomenda para as pessoas fazerem na hora da dor?
- Pensar em coisas engraçadas
- Tipo?
- Pensar no Silvio Santos falando "ai ai ai ui ui ui"
- Ou imaginar a Geisy arruda subindo a rampa fazendo a dança do siri, sempre funciona.
- Está gostando da terceira?
- Oras, está com ciúmes?
- Estou!
- Pois deveria me ajudar a encontrar alguém naquela selva
- Imagino que você sabe o motivo da dificuldade
- Qual! Se me posto sorrindo, não dá certo, se me posto sério, não dá certo
- Você não sabe sorrir, as pessoas percebem e sua cara de sério é uma cara de psicopata
- O que quer que eu faça, então?
- Você é bonito, mas você não é fotogênico, esses Apps não servem para você
- É, atrás da minha própria enganação eu já sabia disso, devo parar de perder tempo nesses Apps?
- E ganhar tempo frequentando lugares onde você ganha pontos com a realidade
- Dei-me com os quatro cantos e pedi uma tag line "Deem-me uma tag line, só preciso de uma tag line"
- E te deram?
- Deram (Hoje pode ser o dia do amor/mas amanhã pode ser o dia do feminicídio/ então tome cuidado)
- Um pouco politicamente incorreta, não?
- Um pequeno caroço na nuca me preocupa

v
- Se você pudesse apostar em algo, no que apostaria?
- Na capacidade humana de esquecer faces

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- Bem-vindo a torre Sky!
- Essa dá pra entrar, né?
- Já escolheu a sua unidade de alto padrão?
- Já sim, mas eu também gostaria de investir em um studio na torre Hell
- Fique tranquilo, cuidamos de tudo, vai sair da torre Sky um mangueirão de bosta que vai bater direto na torre Hell
- Ah, mas que luxo!
- Alguém sabe onde conseguir uma carteira de trabalho falsa? Alguém sabe como fazer empregadores cruéis a pedir desculpas?
- Ninguém vai precisar andar com sacolinhas na mão, será permitido levar os pets para fazer cocô nos arredores da torre Hell
- Que inovador!
- Os botões dos elevadores darão choque!
E os dois gargalham para cima
- Deitei para descansar e sonhei que eu estava tentando causar um incêndio
- Fui embalar um vinil e avistei uma caixinha escrito "Meu pai é meu herói"
- E você comprou?
- Claro que não e sabe por quê?
- Não?

- Porque a Tina Turner já delarou: "We don't need another hero, hero"
- "Nunca mais vou deslizar nada", isso serve para a delícia e para desgraça
- Você merece o melhor, você merece um nabo
- Pensei em uma cena almodovariana no stand da torre Sky, mas vi que fugia da crônica
- Querem me vender um todavia o tempo todo, mas me fecham a porta com um nenhuma via o tempo todo

v
É fantástico/Embaixo da terra/Há homem de plástico/Ghost da vida/É fanTAStico

 

XOXO

PING PONG nº7

 

Matem ele

v
- Leia o primeiro, veja a diferença
- Do quê?
- Da verborragia
- Só uma pessoa pôde estar ali dentro representando todos nós e essa pessoa não fui eu
- É como uma competição de surfe, na sua prioridade é a sua vez de escolher a onda, se uma onda incrível surge, você ganha, se o mar brigar com você e não te mandar nada, você perde
- E isso é sobre o quê?
- A verborragia
- Senti um ruído insuficiente e tirei os fones para ouvir do que ele estava reclamando dessa vez, mas eram cachorros

v
- Menos dois prêmios, livramentos/salvamentos que meu livro terá esse ano, minha relação com a literatura é como um relacionamento que tive com um homem, porém, com este era que eu tinha uma dor no crônica no ânus e com a literatura eu tenho uma dor clássica nos glúteos, de tantos chutes que ela me dá

- E agora?
- Agora só sobrou um, o mais importante do país
- Se não fosse difícil, não seria você, não?
- A única coisa que aquela psicóloga fascista me disse de verdade quando eu tinha quinze foi "Você sempre tende a escolher o caminho mais difícil"
- Prefiro me contentar com nada do que com pouco
- O pior é sempre ter a certeza de que não tenho nada, pensei no fogo

- Fogo?

- Fazer como essas modelos fazem, entrar para a igreja e depois posarem nuas só para gerar revolta nos fiéis e um ato para queimar as revistas em via pública

- Você vai posar nu?

- Não, eu é que iria queimar, eu iria me por só com uma tanga bem surrada, debaixo de um sol escaldante, no meio de uma rua razoavelmente movimentada, daí eu pisaria dentro do primeiro pneu e as duas ajudantes colocariam os outros pneus por cima de mim até que eu desaparecesse dentro dos pneus

- E depois?
- Quando eu responder, vou responder com uma só pedra
- Que pedra?
- A pedra da Gávea

v
- Tem duas manchas de sangue no meu moletom da Hanna Barbera que ela nunca conseguiu tirar, ou nunca quis tirar e que eu nunca tentei tirar
- De onde veio o sangue?
- É o mesmo comportamento que ela tem com meus calçados, colocou os sapatos sociais novos na prateleira principal e jogou meu tênis multicolorido novo no fim da estante
- De onde veio o sangue?
- Na maioria das vezes ela faz pior, jogou minha cueca da Calvin Klein de oncinha no lixo provavelmente por imaginar eu a usando e em que situação
- Está tomando os remédios?
- Não estou grogue, estou Gregor
- E o sangue?
- Não sei
- Ela odeia a Hanna Barbera também?

v
- Nunca foi boa relação, sempre foi só relação cuidadosa, tendo cuidado para escolher as palavras certas, é como falar com um psicopata, qualquer palavra mal colocada e ele pode me matar.
- Nunca, nunca o reconheci como tal. Olho para esse homem, olho para mim e simplesmente não o reconheço, algo está errado, fui trocado, fui adotado.
- Tudo isso é ódio? Nojo?
- Não, é medo
- Continua jogado no sofá?
- Não, comecei a estudar mais
- E o que está estudando?
- Alemão, necropsia e gestão de tráfego
- Hoje, na aula de necropsia, explicaram a diferença de ética, moral e caráter
- E então?
- Aprendi que aquela bicha gorda, meu ex editor, que participou do meu cancelamento ao invés de me proteger, que tirou meu livro do catálogo dele e que me chamou de mal caráter publicamente, não sabe o significado da palavra caráter
- E qual é?
- A ética e a moral, ambos estão dentro do caráter embora sejam coisas diferentes, ele não demonstrou ética ao publicar meu livro (cheio de passagens anti éticas), mas condenou o meu post anti ético, apenas porque muitas pessoas fizeram o mesmo, com o claro intuito de promover a si e a sua editora, o que demonstra uma atitude antiética e moralista, logo, ele é um mal caráter, não eu.

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Uh lá lá

 

v
- É uma pena
- O quê?
- O Sergio Mendes morreu aos 83 em Los Angeles
- Quem?
- Era um pianista, mais famoso nos EUA do que aqui
- Você era fã?
- A pena é de mim mesmo sobre o contexto em que comprei um disco dele
- Qual?
- Uma vez ninguém se lembrou do meu aniversário, aí eu mesmo me presenteei, comprei um disco dele e um livro da Adília Lopes, como não teve bolo, comprei uma fatia de bolo em uma doceria e essa foi a minha festa
- E qual a sua música favorita hoje?
- "Werewolf" da Fiona Apple
Eu poderia comparar você a um lobisomem, pelo jeito que você me deixou para morrer, mas admito que te provi uma lua cheia, e eu poderia comparar você a um tubarão, pelo jeito que você mordeu minha cabeça, mas, novamente, eu estava acenando dentro de uma mancha de sangue, mas você era um cara super, até o segundo em que se afastou, somos como um poço de desejos, na mesma voltagem, mas ainda poderíamos nos apoiar um ao outro, tudo o que precisamos fazer é nos evitar, não há nada de errado quando uma música termina em tom menor

v
- Não estou desesperado por sexo, eu nem tenho urgência por sexo, Apps não funcionam, estou pouco encorajado em frequentar lugares onde homens se juntam para fazer sexo ou para apenas destilar a beleza
- E o que faz com a libido?
- Se eu disser que a quietiapina está dando conta, estou mentindo
- E vai lutar contra ela?
- Estou desesperado por afeto, preciso de um homem para visitar todos os finais de semana, que tenha características básicas, não estou procurando um príncipe
- E ainda assim está difícil? Você é bonito, é sexy, é inteligente
- A questão é que sempre acreditei que não se procura, eles aparecem, mas dessa vez ele está demorando demais e o afeto amenizaria muito a carga pesada que a vida tem colocado nas minhas costas
- E um revival?
- Deus me livre! Dias atrás, um dos mortos veio me passar uma mensagem deslavada no Instagram, com seus cabelos ruins e longos alisados e a cara meio amassada, provavelmente por causa do crack, sou dez anos mais velho e pareço mais jovem que ele

v
- Está firme nas aulas?
- Tem uma coisa que o bonequinho ensinou que eu não entendi
- O quê?
- A técnica da cebola

 

XOXO

PING PONG nº6

 

 

Matem ele

 

v
Atravessa uma conversa
- Ele ainda tem a visão nanica, o conceito cru do que é família, ele se acha a pessoa mais importante da família, se acha o "chefe da família", onde ele manda e os outros obedecem, onde só ele deve ser respeitado e ele não respeita ninguém, onde ele fala e os outros ouvem, ele fala tudo o que é de sujo, perverso e depreciativo para os outros, sabendo que está corroendo,  enquanto os outros devem ter muito cuidado ao falar para não perder os dentes
- E ele vai morrer assim, mesmo sabendo que pode mudar
- A conversa dos chimpanzés, ganha quem fala mais alto
- A família morreu de velha
- Família não é e nunca foi biologia, é apenas um agrupamento de sujeitos, agrupar onde todos se respeitam, seja lá para o que for
- Milícia é família
- Gabinete é família
- Eu também já atravessei conversas  

v
- A pianista aguentava aquilo tudo sempre com a resiliência que lhe era necessária, mas também com a extrema frieza que era característica
- Aguentava estar no mesmo ambiente onde aquelas crianças eram agredidas e abusadas das formas mais bizarras possíveis
- Ela via tudo?
- Via o suficiente, tinha que se concentrar, não podia errar uma nota, mas havia vezes em que não necessitava som de piano, as vezes em que os velhos não tinham nada escabroso para contar
- Acho que em um ou dois enquadramentos, o Pasolini focalizou a face da pianista e era tão melancólica, que ela não aceitava o motivo pelo qual aquelas crianças iriam parar em Saló
- Os cento e vinte dias de sodoma?
- Eram muito mais do que cento e vinte
- Parece que a morte chama quando a vida não consegue carregar o monte de sacolas com você dentro
- A pianista, perto do massacre de Saló, pulou de uma janela como se estivesse pulando em uma piscina de bolinhas, simples assim.

v
- Eu não achava que só porque a morte é feia, eu só encontraria gente feia, gorda, mal educada e de baixíssimo nível intelectual no curso
- Sério? Tinha algum homem bonito, pelo menos?
- De uma sala cheia, só três homens contando comigo
- E como eles eram?
- Se eu descrevê-los, vou ser chamado de nojento
- Eu pensava que seria bom lidar com gente morta porque são bem quietinhos, sabe? Agora vou ter que passar um ano no curso junto com aquela gente baixa, pensei por um momento o quão bom seria estudar naquela sala com todos os outros alunos mortos
- E não sendo possível?
- Vou imaginar, com muita força
- E aí, está estudando direitinho?
- Ihhh, hoje é quarta-feira e eu nem abri a apostila, e nem dei bola para o grupo de Whatsapp cheio de morte explícita
- E por que não mexeu no material ainda?
- Porque deitar no sofá e ver a Globo News é ainda mais interessante


v
- Ela é mera, ela é mórbida e ela é terrível
- Quem? A sua irmã?
- Não, a curiosidade
- Estranhamente, pode haver progressão, mas ele pode desaparecer a qualquer momento e quanto mais ele demorar, maior vai ser o tombo
- Não prefere esperar seu testítulo direito inflamado se curar? Você perder os seis quilos para voltar a ser um cidadão de primeira classe?
- Acha que sou idiota? Não vou marcar nada antes de ter esses problemas resolvidos.
- Ela é mera, ela é sórdida e ela é terrível
- Quem? A curiosidade?
- Não, a minha irmã
- Não é preciso nem avião, ela voa mesmo aqui no chão, ela é terrível!

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Uh lá lá

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- Queria que fosse um esporte com bola ou um esporte de força
- Vai ser um esporte com bola, mas com bolas de chumbo
- Por falar em bola e chumbo, ela disse à imprensa que não era justo uma mulher trans, a Tiffany, jogar voleibol com as mulheres cis porque ela "levava vantagem"
- E não levava?
- A jogadora que disse isso era a atleta mais forte que existia no voleibol brasileiro, isso por causa das bombas que ela tomava e quando ela foi pega, pegou quatro anos de suspensão
- É preciso tomar muita droga pesada para pegar quatro anos
- E sabe qual a moral da história?
- Qual?
- No fim das contas ela é mais homem do que a Tiffany
- E depois de pega ela se candidatou a um cargo político da noite para o dia

- Você votaria em uma hipócrita trapaceira?

 

v
- Qual é a faixa dois do classicão?
- Rest In Peace This Joint
- O que os Russos foram fazer na Ucrânia?
- Estimulação intraucraniana
- Eu não acredito em bom dia, nem boa tarde, nem boa noite
- Por quê?
- Porque a outra pessoa não vai ter um bom dia, nem uma boa tarde, nem uma boa noite se você disser essas palavras
- O que você diz quando acaba de encontrar alguém no seu dia, então?
- Digo "oi"
- Assim como acho mero não colocar os cotovelos sobre a mesa
- Você coloca?
- Claro, ela dizia ás vezes que não se deve colocar, mas nunca explicou o motivo, até que ela deixou de cobrar e então paramos com essa formalidade inútil, que é mera
- Aqui diz "postura incorreta (deselegante e desrespeitosa)", "prejudica a digestão"
- Que desserviço, eu coloco os cotovelos na mesa enquanto estou conversando (antes e depois comer, não durante), não sou imbecil o suficiente para comer com os cotovelos sobre a mesa

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- Você é uma coisa! Você não pode nem gerar!
- Gera samba

v
- Abel vai ter que desembolsar
- Foi uma fala muito machista, não?
- E uma oportunidade para a jornalista ganhar um pouco de mídia e de dinheiro
- Acha que a culpa é dela?
- Abel se esqueceu que não está na Europa, que está no Brasil, no selvagem terceiro mundo, no Zimbábue Ocidental, onde ninguém aceita pedido de desculpas, onde ninguém perdoa ninguém
- As pessoas perdoam na Europa?
- Sim, é nobre aceitar um pedido de desculpas, é no mínimo educação, lembra da Amelie Mauresmo?
- Não
- Era uma tenista francesa abertamente lésbica, um tanto masculina, na primeira vez em que apareceu para o mundo e chegou à final de um Grand Slam, a tenista americana que perdeu para ela na semifinal declarou que "Houve vezes em que pensei estar jogando contra um homem"
- Que absurdo! Essa tenista americana no mínimo foi suspensa, multada, banida ou algo do tipo, não?
- Não
- Não??
- Não, pouco depois Amelie declarou "Ela já se desculpou e para mim está tudo bem"
- Como está a arrumação?
- Vai bem, achei coisas, vou tentar convencê-lo mais tarde
- A quê?
- A trazer o aparelho de DVD de volta à sala para que eu possa finalmente começar a fazer o curso de alemão que eu comprei há uma década

 

XOXO

PING PONG nº5

 

Matem ele

 

v
- Eu tentei raspar e alterar a data de vencimento cravada na minha pele, mas não adiantou, ninguém quis comprar
- Pedra emite terra, por isso eu tive que passar aspirador onde eu durmo
- Certa vez ele me perguntou o que significa aquela camisetinha azul escrito "POLI" que os jovenzinhos ostentam por aí
- Politécnica?
- Politraumatismo
- Já viu aquele filme canadense que se chama "Polytechinique"?
- Não
- Precisa frequentar a mostra, hein, cabeça de ovo
- Hum, e daí?
- O filme conta a história de um matador, um homem hétero, que invadiu a escola politécnica de Montreal armado até os dentes e matou dezenas de pessoas, todas mulheres
- Um ensaio sobre o ódio?
- Talvez sobre comportamento, mas não creio que seja sobre rejeição
- E por que está me dizendo sobre esse filme?
- Porque eu já pensei em fazer a mesma coisa na escola politécnica daqui
- E por que diabos?
- Para ele entender a culpa
- Ele quem?
- Ele
- E você mataria só homens?
- Mataria quem eu pudesse
- E passaria o resto da vida preso? Ou morto pela polícia?
- Preso? Ninguém mandaria em mim na cadeia, o estado seria obrigado a me dar três refeições por dia, cama, banho, jogo de futebol com a cabeça de alguém e não jogaria na minha cara essas concessões como outrém
- Você poderia ser assassinado na cadeia
- Não creio, e sabe qual a cereja do bolo?
- Hum
- Meus livros começariam a vender

v
- Cachimbo de plástico e fumo pretão aos oitenta: gostinho de infância
Esqueci o isqueiro e fui pedir fogo à um grupo de skatistas
- Tem um isqueiro para emprestar?
Dois isqueiros surgiram, eles são muito fraternos, eles tentavam sem sucesso saltar com o skate sobre um caixote alto e aterrissar de pé, bobos, tenho certeza que com um pouco de treino eu completaria aquela manobra, e se eu conseguisse? Algum deles tocaria em mim? Quem me deu fogo foi uma bicha que estava no meio deles
Cheguei à minha porta e o americano louro de dois metros que se dava muito bem comigo estava arrumando as coisas para ir embora da casa já que acabara de terminar o namoro com a garota de QI baixo, insuportável, que me detestava só porque eu era a única pessoa da casa que conversava com ele, dava-lhe um pouco de atenção
- Oh how are you?
- Oh I know it's difficult times like this
- You never told me your name
- Well, if you need some help to pack your stuff count on me, ok?
- If you're sad, what about we have a beer?
- E então teríamos umas cervejas, e então voltaríamos para casa, e então ele diria boa noite, entraria em seu quarto e trancaria a porta
- Eu só tinha quinze anos, o garoto era lindo demais, olhei nos olhos dele e ele me olhou como se eu fosse um rato, eu nunca esqueci da cara dele
- Fui fazer uma postagem no correio, a atendente era uma mulher muito bonita e foi simpática e carinhosa além do normal
- Na volta, flertei com um homem interessante, funcionário da empresa de ônibus, não era exatamente bonito, mas era charmoso, másculo e tinha jeito de psicopata, olhei no olho dele, e ele gostou, olhou para trás quando passei
- Não vai perguntar qual a moral da história?
- Claro, você precisa aprender a atirar melhor
- Atirar?
- Sim, se você não quebrar o prato de cerâmica, o tiro não vale

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- De um match que vira um ghost, eu faria um snuff

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- Que isso fique quieto por um bom tempo, isso é só falta de fazer o que tem de ser feito
- E um bom motivo
- Qual?
- É isso que eles querem
- E dormir de lentes, dormir com a estupidez do Quincas Borba, acordar com o Quincas Borba brigando comigo porque ainda acha que se trabalha sete dias por semana, assim como quando foi escravo infantil, e acha que se resolve problemas bebendo cerveja ao invés de conversar
- Acordar, tomar os anti-loucuras e ligar a tv para ver os replays dos replays dos replays
- Vi na internet que câimbras constantes na panturrilha são sinais iniciais de câncer e estou receoso em dizer isso para ela, se estarei ajudando ou se serei muito desagradável ou apenas me comportando como o louco de sempre
- Acho que vou voltar a tentar gerar leads de macho
- E você vai perder?
- Perder o quê?
- A reprise da final do hockey sobre a grama para mulheres transexuais
- Jura que vai passar?

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Uh lá lá

 

v
- Hillary arrasou no laquê
- Como sempre, se ela levar uma bala na cabeça, a bala bate e volta
- Biden vai falar agora, vai ver?
- Tá na hora do creminho
- E vê resultado?
- Prometem só depois de oito semanas, se bem que não tenho sido muito inteligente
- Por quê?
- Passo o creme e fumo um cigarro em seguida
- É, parece não fazer sentido
- Posso não melhorar, mas pelo menos não pioro...
- Você tinha diminuído os cigarros no começo, mas voltou a fumar muito, agora veja só...
- Se bem que agora tem essa modinha de paciente modelo, não?
- Sim, mas cobram o material
- Entrei em contato com uma clínica
- E daí?
- Eles cobram três vezes menos o valor para sumir com meu bigodinho
- Sério?
- Sim
- E você vai fazer, né?
- Claro, logo após eu tatuar a minha bundinha
- Eu estava aflito e pedi pra papai do céu "Me dê um refrão, só preciso de um refrão"
- E ele te deu?
- Deu
- Peeling de fenol/Você não aguenta?/Vai passar creminho que o seu coração aguenta
- E como foi com a doutora?
- Me deu um chá de cadeira de meia hora e a consulta foi muito longa
- Você disse que recusaria a internação porque se inscreveu em um curso de ciências mortuárias?
- Não precisei, ela não conseguiu a vaga para a internação
- Menos mal
- Mais ou menos mal
- Por quê?
- Ela me encaminhou para fazer um tratamento de estimulação intracraniana
- E o que é isso?
- É um nome bonitinho que inventaram para o tratamento de choque
- E você vai?
- Vou, é uma chance de viver sem uma dependência de vinte e um comprimidos de psicotrópicos por dia
- Como diria o motorista de ônibus, "A que ponto chegamos"...

v
- Por que fizeram a rave do lado da fronteira?
- Por que não fizeram em um lugar mais seguro, longe da fronteira?
- É subestimar demais os caras
- Vê provocação?
- E o que mais?

XOXO