A SUPERPOPULAÇÃO

E eu ainda não posso me esquecer da barba. Da barba.

Meu ex-namorado é uma assombração que me assombrou terrivelmente durante cinco meses. Hoje, ele têm me assombrado cada vez menos.

Mudei-me há cinquenta dias, frígido.

Até hoje já recebi três homens no meu quarto novo.

Elsewhere 1#

Poderia ter recebido mais, não fosse o caos do treino e os problemas que venho enfrentando com o treino, a extrema preocupação com a evolução da técnica, das marcas. Eu não entendo, eu não entendo a planilha que meu treinador me envia todas as semanas.

Não posso mais treinar junto com os outros. Consegui um trabalho em Alphaville. Você sabe onde fica Alphaville? Fica um pouco pra lá da China. Consigo chegar á pista bem no finalzinho do treino, quando todos os outros já estão terminando o treino.

Pergunto ao treinador o que devo fazer, e fico lá fazendo, sozinho, no escuro, pois um raio caiu no refletor há dois meses e deus sabe quando vão consertar.

Eu odeio repelente. Tenho um nojo indizível de repelentes. Mas voltei a passar ontem porque tem mais mosquito na USP do que na Amazônia e estou com o corpo todo com marcas de picada de inseto.

Não é fácil trabalhar dez horas por dia, ir para a academia quatro vezes por semana, treinar salto triplo, salto em distância e lançamento do dardo o suficiente para competir de uma forma “decente”. É difícil encaixar tudo isso em uma rotina. Também é difícil ter paciência com as dores. Mas decidi que é uma das minhas “missões” em 2017. Fazer tudo isso bem durante o ano e conseguir boas marcas, apenas porque é difícil. Há um ditado japonês que não vou saber transcrever por não lembrar com exatidão. Algo como “É difícil? Então é isso que quero fazer”.

A mulher, além de trabalhar, estudar e cuidar da casa, a sociedade ainda a impõe a “obrigação” de ter um homem. Eu lembro de um comentário assim em uma conversa com a amiga escritora Adrienne Myrtes. Com o homem é diferente: além de trabalhar, estudar e treinar, a sociedade ainda o “obriga” a cuidar da barba!

Elsewhere 2#

Vamos falar da morte, que é o que interessa.

Ocorre que sexta-feira, terminei meu mais recente romance (também tenho um inédito de poesia). Eu deveria comemorar bebendo sozinho na minha varanda uma garrafa de um belo vinho do porto. Mas não tinha dinheiro para isso, pois como comecei a trabalhar em doze de dezembro só terei um mês de salário na próxima terça-feira.

Primeira dica sobre dinheiro: se você quiser começar a sair com um homem jovem, pós- adolescente, saia com um que possa dividir a conta. Aliás, você não é o pai nem a mãe dele.

Bem, a começar a empilhar livros começo a pensar na superpopulação e nos seus males. Grandes escritores, parte deles escreveram muitos livros e partes, poucos, ok, mas começo a achar que estou escrevendo demais. Além disso, meus livros são meus “filhos” e eu já tenho três filhos. Estou grávido de mais dois. E honestamente, desejo abortar um deles, o de poesia, simplesmente porque acho que não gosto mais dele e que o romance é extremamente superior em tudo: qualidade literária, originalidade, potencial comercial, etc.

O infante terrível:

O meu romance novo tem 100 páginas.

Ele se chama “DRAG POR DRAG”. Claro, uma óbvia alusão ao álbum “BLONDE ON BLONDE” do Bob Dylan de 1966.

Sinopse: Chove no mundo inteiro há sete dias. Muitos acham que o mundo se acabará em água. Mesmo assim, Igor, com seu casaco e capuz preto, arrastando seu martelo de arremesso, sai de casa no bairro da Vila Mariana com o objetivo de chegar até a Universidade de São Paulo. Igor tem um motivo terrível para enfrentar o caos da cidade e chegar até a universidade; e as adversidades que encontrará no caminho compõe a trama desse romance.

Gosto de Dostoiévski e gosto de Eça de Queiroz. É possível perceber influência dos dois na estrutura narrativa.

Quanto ao estilo, creio que pela primeira vez consegui articular como nunca todos os meus talentos. Ele não é tão explícito e violento como “O Estranho Mundo”, mas não é tão contido ou polido e difícil quanto “O Tiro de um milhão de anos”. Porém, ele é mais “possível” do que qualquer outro livro meu, é meu livro mais “acessível”, mais “fácil”, tanto que é possível até “filmá-lo”, algo inimaginável para meus livros anteriores. Porém, meu estilo está lá, não deixei de ser eu mesmo, apenas evoluí. E o livro, como terminou, acabou me surpreendendo. A ideia original era fazer um livro de sessenta páginas. Trinta páginas com texto, e trinta páginas com imagens. Acabou que não consegui dizer o que eu queria em trinta páginas de texto e o livro acabou evoluindo para um romance “comercial” de 100 páginas e nenhuma imagem.

Em 2017 começa a corrida para a publicação. Esse, eu faço muita questão. De publicar, de divulgar. Simplesmente porque acho que o mundo precisa mais de livros como esse. Embora seja difícil, vou apresenta-lo para algumas editoras durante o ano e ficarei ligado aos editais. Se “O tiro de um milhão de anos” ganhou o proac em 2014, acho bem possível que esse “Drag por drag” ganhe algum edital por ser infinitamente melhor.

E ainda tenho que cuidar da barba.

XOXO

THE KRISTEN PFAFF MEMORIAL

“The Kristen Pfaff Memorial”

I left home with a trash face

Didn’t want to leave

No teeth brush

No bath

Got hidden trash face

Got hidden trash hair

With a cap

A boxer sweater

It was not that cold

47 days and I still don’t know

If I closed a coffin

Or if I’ve opened a coffin

Worse than a taste of bleeding

Is a taste of morning

Didn’t want to leave

Life is worst when you’re awake

Eighteen hours a day

I said I’m ok

Said proud that I’m ok to him

But I’m not

It is the devil

Every day

Eating olives at my porch

At my wet porch

It has been raining every day

I pay for my room

Cat ate pig meat yesterday

I have fly bites all over my body

I have a pain in a bone in my leg

That shall never pass

I have no money for the metro next week

I need dad to lend me some money

But my triple jump is improving

Four centimeters a week

And my writing is terrific

There is no idealism for sure

47 days he’s gone

(Hugo Guimarães)

“O Memorial de Kristen Pfaff”

Saí de casa com uma cara de lixo

Não queria ter saído

Sem escovar dentes

Sem banho

Escondi a cara de lixo

Escondi o cabelo de lixo

Com um boné

Um moletom pesado

Não estava tão frio

47 dias e eu ainda não sei

Se fechei um caixão

Ou se abri um caixão

Pior que gosto de sangue

É o gosto da manhã

Não queria ter saído

A vida é pior quando se fica acordado

Dezoito horas por dia

Disse que estou ok

Disse orgulhoso pra ele

Mas não

É o diabo

Todos os dias

Comendo azeitonas na minha varanda

Na minha varanda ensopada

Tem chovido todos os dias

Eu pago pelo quarto

A gata comeu carne de porco ontem

Tenho picadas de inseto por todo o corpo

Tenho uma dor em um osso da minha perna

Que parece nunca passar

Não tenho dinheiro para o metrô semana que vem

Preciso que meu pai me empreste dinheiro

Mas meu salto triplo está evoluindo

Quatro centímetros por semana

E minha escrita está terrífica

Não há idealismo decerto

47 dias que ele se foi

(Hugo Guimarães)

GO GO s

“GO GO s”

Not so young man goes to Europe

He’ll carry a girl in the bag

Old man tells him bullet points

About peeled stones places

He’s four years younger than me

Guess I have four yarns of hair more than him

In the post-Christmas of this city of fake stones

In the fake summer

Let it go

Don’t let it go

Go on to make business that’s where

You should go

If old man sees you

He’ll make you go

I must be a girl

To get inside of a bag

The satanic lover boy is gone

Stole my shirt before go

He collects the clothes of his go go s

Satanism is a very beautiful philosophy

Don’t you

Beautiful is what you don’t do

What I heard is that he wasn’t that loved

In a group

Boy, you are vulgar, you are rude

Maybe for your mother Satan is you

But you can’t come here steal my weak heart again

Between the tasks I have to do.

(hugo guimarães)

UM HOMEM GELADO

Parte um:

Um de nós deve morrer para que o resto de nós tenha uma vida mais significativa. E quem deve morrer é a gata – gata, ao invés de devolver meu sorriso, tirou meu sono.

Um dos funcionários da equipe deve ser o mais tolo. E o mais tolo deve ser o homossexual. Homens, homens, homens. Fiquei receoso no meu novo trabalho com tantos homens. Mas eu gosto deles. Os homens protegem. Os homens são amigos.

Sabe quando uma conversa antiga no whatsapp vai descendo e descendo até você não ver mais? E eu, fico tentando puxar ela para cima o tempo todo. Sabe quando você tenta salvar alguém de morrer afogado em um rio? Você puxa uma vez, puxa e continua tentando, mas há uma hora em que há de se saber parar, senão você se afoga junto. A mensagem é muito simples e só agora eu estou começando a entender: ele foi embora e ele não vai voltar nunca mais.

Ando fascinado por “Ariel” grande livro da grande Sylvia Plath. Em 1963, Sylvia Plath isolou as crianças em um quarto, vedou as portas e as paredes com toalhas molhadas e deixou as janelas abertas. Deixou pão e leite para as crianças. Daí, ela tomou uma grande quantidade de narcóticos, enfiou a cabeça no forno com o gás ligado e morreu em poucos minutos. Mas Sylvia tinha Ted, do jeito que tinha, mas tinha. E tinha as crianças. Eu não tenho nada.

Parte dois:

A fase apática que estou passando não afetou o treino de atletismo. Tenho ido quatro vezes por semana para a academia nas férias. Quando começo a sentir desespero, que me levou a abandonar muitos treinos, tomo um clonazepan, respiro, e continuo, e termino o treino. Hoje não fiz a ultima série de saltos sobre o caixote, meu joelho esquerdo estava doendo. Uma vez, uma técnica preta de atletismo disse “Se está doendo, pare” nunca esqueci dessa frase, e essa frase pode ser usada para muita coisa na vida...

A apatia me fez parar de ver filmes. Desde que ele foi embora, não consigo ir ao cinema, pois sempre íamos ao cinema juntos quando ele estava comigo. A apatia me fez para de ouvir música, pois ouvíamos muita música juntos. Essa, está voltando bem devagar: tenho ouvido três músicas da Liz Phair: “Chopsticks”, “Perfect World” e “Girls Room”, só essas três. A apatia não afetou a literatura, pois sempre escrevi sozinho, e não afetou o treino, pois sempre treinei sozinho.

Não estou preparado para uma nova pessoa na minha vida. Acho que ele, ele sim, deve estar fazendo uma orgia atrás da outra, pois ele não me amava anyway, mas isso não é da minha conta. Eu, eu mesmo, não tenho conseguido dividir meu corpo com ninguém.

Daí baixei o horn net: hornet no meu celular (Um aplicativo para encontros gays). Até pensei em encontrar alguém, mas a verdade é que não estou “horny” baixei o aplicativo para ouvir muitas vezes que sou lindo, que sou gostoso. Porém, acho que conheci por lá um dos homens mais bonitos do hornet. Moreno claro, 1,93m, joga voleibol, parece um modelo de catálogo, e se parece bastante com o Henrique Farinelli, o garoto mais bonito da USP. Trocamos whatsapp. Ele me disse “boa noite” no whatsapp ontem, que saudade de receber um “boa noite" pelo whatsapp. Quando ele voltar da virada no Rio de Janeiro, planejamos um encontro para nos conhecermos. Não custa conhecê-lo, por mais que eu ache que eu não esteja preparado.

Semana que vem volta: segunda quarta e sexta, treino de salto triplo (Sendo que quarta também tem salto em distância), quinta-feira, treino de dardo. Junto com as quatro sessões de musculação, é claro. Na semana seguinte, voltamos para a base ás terças e quintas. Quero estar em forma para competir em março. Isso me manterá vivo.

Parte três

Pensei bem na orgia no réveillon. Nem cheguei a pensar no réveillon na casa dos meus pais. Não vou nem para um lugar nem para o outro. Vou passar na varanda tomando sorvete.

Da orgia, acho que preciso preservar mais meu corpo, o meu corpo, ter mais cuidado com quem eu o divido. E foi em uma orgia que eu conheci o garoto que partiu meu coração. 

Espero que a minha irmã esteja menos depressiva que eu, que ela possa ir á casa da minha mãe socializar. O meu problema quanto a ir até lá é muito simples. Sabe o que eu tenho para dizer? Nada. Vou para ficar ocupando a boca com comida e com álcool? Com pessoas que só sabem falar e não sabem ouvir? E o álcool, eu parei com o álcool.

Tenho trabalho a fazer. Terminei meu quinto (ou quarto, depende) livro. Um romance novo, que modéstia á parte, é a coisa mais sensacional que já fiz. Preciso começar a recriar em português as 88 páginas que escrevi em inglês. Isso me manterá vivo.

Feliz ano novo

XOXO 

O OCTATLO

Não fixe na mente o óbito prematuro, garoto. Apenas tome um calmante. Logo ele faz efeito, repousa e logo tudo fica bem, viu como funciona? Ah, o clonazepam... Como ele tem me ajudado. E o que dizer da minha garota, da minha gata siamesa? Sempre tão presente, tão carinhosa. Durante o repouso você acorda de repente e percebe a cabeça dela gorda e fofa repousando na sua canela.

Há vida na semana que vem. A vida está sempre acabando e começando o tempo todo. Talvez seja o que o esporte sempre quis me ensinar e eu nunca quis ou consegui aprender: Temos de movimentar o corpo o tempo inteiro, para seguir em frente.

Além da vida, sim, há muita gente dizendo não o tempo todo, em grande maioria, mas sempre há alguém dizendo sim. E teve mais uma vez. Uma multinacional americana me disse sim, me ofereceu emprego. Vou ter um peru no natal, vou ter dinheiro para comprar um panetone no natal, e para comprar chocolates de trinta centímetros com frequência, como gosto. O natal é católico e eu sou ateu. O natal é feliz e eu desculpe: eu não vou conseguir sorrir nesse natal, nem no ano novo. Não quero mostrar meus olhos tristes para a minha mãe nem para o meu pai no réveillon, eu não quero que eles saibam que estou triste. Vou dizer que me chamaram para uma festa, como já fiz em réveillons passados, mas eu vou passar sozinho e quieto em um abrigo subterrâneo anti bomba.

Tanto tempo esperando e durou um período de tempo tão curto para eu finalmente perceber que não sirvo para as dores do amor romântico. E isso não é sobre aceitar ficar “sozinho” para sempre, pois eu nunca estarei sozinho. Meu pai e minha mãe estão vivos e com saúde, e eu sempre vou poder contar com eles. E o que dizer da minha garota? Da minha gata siamesa, sempre presente, sempre tão carinhosa e tão gorda. Quer saber? Ela vai sofrer fazendo dieta. E ela não vai. Não me importa se é importante para a saúde dela. Ela vai morrer gorda e feliz. Quero que ela seja feliz até o último momento.

O garoto louro não quis meu amor, ele prefere meu silêncio. É mais adequado, se eu pensar friamente. É melhor assim. Já há muita maldade humana e abandono no mundo lá fora, eu não preciso dividir a cama com tais coisas. Isso me faz lembrar do trecho em que minha personagem Cracolene (feia) é rejeitada e morta por Jon (O belo garoto louro) no meu livro "O tiro de um milhão de anos" (Ed. Pasavento, 2015):

Nenhuma breve historinha relembrada, nenhuma montagem com os

‘Melhores momentos’ do que se espera da vida, ou: Nenhuma imagem de   

Cracolene

na montanha-russa, nenhuma imagem de

Cracolene

recebendo um diploma dentro de um tubo. Um fôlego fundo para as outras garotas, mesmo para Corvo que sabia que algo estava para acontecer, para começar a acontecer e não era já apenas um sentimento ou uma desconfiança.

         Cracolene

         Dessa vez foi rejeitada pelo garoto perfeito, a melhor rejeição que já teve. Ela jamais seria esfaqueada novamente. Ela finalmente se livraria da mancha no rosto. Finalmente. Cessaria a preocupação sobre o prédio em que morava, ou se iria desabar; ela é que desabaria por bem! E seria rápido, de golpe certo. Para

         Cracolene

         A vida está apenas começando, apenas começou.

         Todos temem a morte. Geralmente. As pessoas, a maior parte, deve visualizar que as pessoas mais sábias e/ou mais cultas aceitam pior a morte do que outrem. Pessoas tolas e pobres só pensam na quota do sofrimento. Para uma do tipo tola e pobre como

         Cracolene

         Morrer é descansar. Jon teme a morte exatamente por nunca sofrer, por perder a ‘Lourice’, a riqueza, o fato de nunca ter sido diretamente afetado pelo terceiro mundo que o rodeia e suas pessoas asquerosas. A asquerosa vida de

         Cracolene

         Estava acabando e isso até merecia um show, e ao vivo. Então ela relaxou apenas. Ser aceita por Jon e ter de aceitar a si própria após (O que seria bem mais difícil) seria bastante estressante, era então melhor passar adiante, morrer naquele momento.

         Cracolene

         Não tinha, nunca teve esse objetivo, o do triunfo, refletido exatamente como mostrado nessa ocasião, nesse show, mas o reflexo sim estava com ela, e era o que importava.

         Bob um e Bob dois a ergueram como se ergue um caixão, mas com uma frescura, com uma inocência, com uma banalidade como se levassem uma garota de biquíni para arremessar em uma piscina e assim arremessaram

         Cracolene

         Do topo do prédio. Nesse exato momento, a plateia acotovelava-se por um lugar no parapeito para ver ao vivo o corpo explodindo lá embaixo. Claro que havia um telão no palco para. Mostrando uma competente cobertura que contava com dezessete câmeras de resolução absurdamente alta. No site do show, a audiência podia acessar o vídeo de todos os garotos e garotas que já foram assassinados desde a estreia, e também podiam acessar um gráfico que listava todas as mortes e ranqueava o volume de sangue espirrado no momento em que o corpo explodia no solo, um colosso de entretenimento!  

         Raios...

         Cracolene

         Foi colocada direto na posição dezessete no histórico das mais fantásticas explosões de corpos deste Reality show.

         Cracolene

         Não perdeu a chance de desapontar pela última vez.

         Cracolene.

Pensei brevemente em um novo amor. Um jovem cordeiro ou um sugar daddy, mas. Quando se tem 31 anos de idade, não há tempo para mais nada. Pode ser uma mentira, mas é uma sensação muito forte. É a crise da idade.

Antes da minha integração no meu novo emprego, eu me esforcei, me esforcei muito no tradicional octatlo de fim de ano no atletismo da USP. Porém, eu optei por abandonar a competição na quarta prova por não concordar como a organização estava conduzindo o evento. 

Há males que vem para bem, como diria Maurren Maggi. Se ela não tivesse sido pega no doping em 2003, jamais teria engravidado, jamais teria sua adorável filha.

Há males que vem para bem. Ser abandonado pelo namorado me faz ter uma raiva para treinar tão forte, mas tão forte, que nem consigo imaginar o quanto vou saltar em 2017. Em 2016, durante o meu namoro, perdi muitos treinos, muitas competições, era gostoso, tão gostoso ficar deitado com ele, fazendo carinho na cabeça dele, passando tardes com ele. Foi ontem. ontem nos encontramos. ele enrolou, enrolou, e não disse claramente o motivo. A verdade é que só enjoou, só me usou e jogou fora. Espero que ele não me ligue ás 5 da manhã em crise, pois eu não vou atender o telefone. Não vou ser amigo dele. Ele nunca foi meu amigo.

Vou voltar feio para pista segunda-feira, por que não? feio e com raiva, feio e disposto a fazer muita força. A Sofia da poli também não é feia pra caralho? E não foi uma excelente atleta? Então eu também posso.

XOXO

VACAS NA RUA

Três tarjas pretas azuis não é nem uma mini intenção de suicídio mais. Tomei já tanta droga assim que, a resistência me fez acordar em duas horas para continuar a ouvir música triste.

Uma técnica: tentar a acabar com o presente dia é mais inteligente do que tentar acabar com a própria vida.

Ainda assim, o vício de voltar a olhar o telefone o tempo todo não cessa. Ele não toca, não vibra, e duvido que vibrará nos próximos vinte minutos quando eu olhar de novo.

Ao contrário dos ansiolíticos que não confortam, a besta me conforta. Sim, uma besta, uma besta muda – minha gata siamesa que se chama tatyana rumanova lebedeva, assim como a grande saltadora russa que ainda hoje é recordista mundial do salto triplo em pista coberta. Minha gata é minha melhor amiga, ela nunca disse nada, é meu relacionamento mais duradouro, temos uma amizade de oito anos, a que todos os dias em que estou miseravelmente melancólico, a gata se torna mais presente, fica mais carinhosa, tenta fazer com que eu siga em frente, por mim e por ela. Isso diz um pouco sobre a minha relação com os seres humanos.

Isso é muito bom, pois são quase 3 da manhã e não conheço ninguém que está disposto a me ouvir para eu dizer que desejo morrer. Por outro lado é bom. O esporte me ensinou muitas coisas, é melhor retirar-se no auge, não na decadência, o que dizer de Fabiana de Almeida Murer, que aposentou-se no mesmo ano em que bateu o recorde sul-americano, marca essa que é uma das dez melhores da história?

Espere até fevereiro, fevereiro é um bom mês, o pálido fevereiro, assim não se estraga o natal de ninguém, o réveillon de ninguém, sim, até lá você terá emprego, o tratamento com o lítio terá respondido bem melhor, terei meu estimado garoto louro que tanto gosto de volta com um pouco de sorte, estarei em forma para competir em março, tudo estará bem, estarei em um mini auge, não há necessidade de fazer alarde, então. Outro livro, sim, outro livro. Da última vez que dei um livro de presente de aniversário para a minha mãe ela disse “outro livro, Hugo?”. As pessoas não gostam de livros. O que me faz detestar o transporte público, pessoas lendo jojo ou “a culpa é das estrelas” e essas pessoas lamentavelmente estão se achando cultas apenas por ler, ler qualquer coisa. Sim, terminei de escrever outro livro. Outro de livro de poesia. Se estou orgulhoso dele? Sim, muito. Mandei o arquivo para uma dezena de pessoas. Sim, eu escrevo para uma dezena de pessoas e. você está feliz por terminar mais um livro, Hugo? e por que eu deveria estar feliz? Ana Cristina Cesar se jogou do oitavo andar pouco depois de publicar o clássico “A teus pés”, por que eu deveria estar feliz?

Talvez tudo estivesse bem se eu estivesse na índia. Vacas, elefantes na rua, mas soltaram as vacas aqui, bem debaixo dos meus bigodes.

Das vacas vem o bife. Sim, eu consegui. Consegui competir no último 06 de novembro. Mesmo melancólico, eu consegui. Consegui lançar um dardo de metal que mede 2,43m e pesa 800g a uma distância de 34,37m. Não é difícil. Treine por nove meses e você também consegue. Ganhei uma medalha de bronze. No salto em distância, fiz um salto de 5,80m. Também não é difícil. Outra medalha de bronze. No fim das contas, não ganhei um centavo, tenho de aturar a antipatia de um monte de gente durante os treinos e as competições, mas afastei alguns fantasmas da minha cabeça. Sim, pois quando treino, penso menos na morte e na condição humana.

Quando você vai publicar seu livro novo, Hugo? não faço ideia. Continuo tendo prazer em escrever, mas não tenho mais o menor tesão em publicar. Primeiro, porque não tenho público (O meu texto tem público, mas o Hugo Guimarães é que não tem). O meu texto é impopular e eu sou uma pessoa impopular. Não é pose, eu sou uma pessoa originalmente impopular. É difícil entrar em outra jornada para publicação, conseguir, ter um trabalhão para divulgar um lançamento, e no dia não aparecer quase ninguém. Não quero mais esse constrangimento para mim, nem para o editor. “Moon drungo”, meu livro novo de poemas é bom, gosto muito dele. Vou inscrevê-lo em editais no ano que vem. Talvez eu publique eu mesmo, em papel reciclado, ou em papel de embalar pão francês, em 100 cópias.

Gente recolhendo bosta de vaca, de elefante por toda parte na vizinhança. Estou na casa da minha mãe aos 30, esperando um novo emprego. Não ganhei um centavo pelas medalhas do bife. Apenas ganhei e mantenho um belo corpo musculoso, mas parece que meu belo corpo, meu pau grosso, não é suficiente para compensar os problemas na minha cabeça, meu namorado me pediu um tempo, não sei se ele vai voltar. Estou com medo de sair na rua para ir comprar pastel, medo de ser atingido por uma vaca, de pisar em bosta de vaca.

No ponto de ônibus, no trajeto de duas horas da casa da mamãe até a pista de atletismo, a humilhação dos 30 anos de idade martela minha cabeça. Nada deu certo na minha vida desde então e não adianta começar nada de novo agora. Não se começa nada aos trinta. Se começa aos vinte, daí se fica bom aos trinta. A única coisa que comecei bem antes dos vinte, foi escrever. Eu deveria ter começado a tocar piano aos treze, ou começado a jogar tênis. Devo me lamuriar por minha literatura nunca ter me rendido absolutamente nada? Não, devo apenas aceitar que minha literatura apenas não é boa o bastante, e que joguei fora quase duas décadas da minha vida para conquistar duas dezenas de leitores, no máximo.

Na Bolívia ainda tem uma reserva bem grande de lítio, ainda bem. Depois da última crise que tive dez dias atrás, não tenho parado mais de tomar meu lítio. Hoje me sinto apenas um pouco triste por causa do cotidiano em si, mas há sim uma base de equilíbrio que me protege da inconsequência, que me garante que acordarei vivo pelo menos amanhã. Usam lítio para baterias, mas logo inventarão baterias mais modernas. Assim vai sobrar bastante lítio pra tratar gente louca, sempre vai haver muita gente louca, e vai haver muito lítio.

XOXO 

EU TAMBÉM QUERO CRIAR CAVALOS

Parte 1:

falando bem brevemente, a lição aprendida na aula de linguística foi que penso que você não gosta de ensinar linguística para tanto pobre, tanto negro. você está velha, não? e percebe que ao que passam os anos cada vez mais gente pobre e negra anda frequentando suas aulas, não? será que é por isso que você é tão indelicada? pois foi isso, o que de fato aprendi/percebi em sua aula.

sabe qual o problema do relacionamento amoroso/romântico? é não perceber/aceitar que a outra pessoa é tão má e perversa quanto você é.

lá vão vocês todos de novo entrar nessa gaiola feito galinhas, os lançadores de disco. esses discos bonitinhos, vermelhinhos ou prateadinhos são demais modernos, sabes? até a estátua é falsa. aquela do grego antigo em posição de lançar o disco. eles não lançavam discos, lançavam pedras lascadas, sabiam? ó grécia (...) mas não mais. hoje não há nada de nobre nesse pobre esporte. melhor eu parar de encher a boca para chamar esse esporte de nobre, pois não é. nem mesmo me julgue pela palavra “pobre”, pois ele é plenamente pobre exatamente onde estamos, nessa pista que pisamos.

lembra do primeiro refrão da música “the last time I saw richard” da joni mitchell?

“pretty lies

when you gonna realize they’re only pretty lies?

just pretty lies…”

aliás ainda estou tentando competir pela primeira vez este ano mas. “dói mais no coração do que na canela” pensei ao sair do treino hoje, somando é claro, ao conjunto de sentimentos ruins que aquela pista me dá. não posso dizer que a alma dói, pois não acredito em alma. nem posso dizer que o coração dói, pois é o colesterol que faz o coração doer, não sentimentos como amor/tristeza. onde se começou a dizer que a alma dói/o coração dói? na literatura? a literatura que inventou essa merda estúpida? talvez/provável, desde que muito da criação baseia-se na mentira.

bem brevemente sobre o ateísmo:

“a religião é o ópio do povo” karl marx

“uns recorrem a jesus, outros à heroína” joni mitchell

eu não prometi a você, mas prometi a mim mesmo que jamais traria outro homem para lhe apresentar, na sua casa. mas o fiz, fiz e sei que você não gostou. ingenuamente pensei que você iria gostar dessa vez, que você ficaria feliz se eu estivesse feliz. acho que esse breve quadro diz muito sobre a justiça.

se não houvesse ainda um pingo de justiça no mundo, pelé teria acendido aquela pira olímpica.

Parte 2:

aquém do festival de trovões que infesta meu trabalho literário em curso, troveja muito, troveja até pior na vida real.

governo japonês pede cancelamento de cursos de humanas em universidades. das 60 instituições nacionais, 26 já confirmaram medidas de redução ou fechamento de graduações. (notícia de 16 de setembro de 2015). sim. japão. 2015. já imaginou o que michel temer deve ter em mente para nós de humanas?

ei atletismo, ouça aqui: quando nosso casamento acabar, eu vou te processar, vou ser bem malvado, vou pedir uma pensão bem gorda.

não, não seria radical quebrar a própria perna. “é muito radical quebrar a própria perna” é uma das frases que a professora de linguística usa para nos ensinar a diferenciar sintaxe de semântica. pois queria eu. assim, eu poderia finalmente, tranquilamente beber chá, minha mãe poderia fazer quiabo pra mim, eu poderia tranquilamente ler a “teogonia”, “os trabalhos e os dias”, etc. os que devo obrigatoriamente ler para a matéria de poemas hesiódicos, mas ando perdendo muito tempo na academia e na pista (...) daí alguém pergunta para a professora se o seminário será individual ou em grupo. “depende de quantos serão os sobreviventes no curso daqui a algumas semanas” a professora responde.

também estou cansado de explicar que essa alergia não é sífilis.

aqui em humanas, você passa a conhecer os homens de poemas de mil versos e que tipo de gente faz poemas de mil versos? daí você também começa a perceber que tipo de gente você é.

bem brevemente sobre o suicídio:

antes de dizer a ele para não o fazer, não faça você, hugo. antes de imaginar o quão ruim seria estar no funeral dele, pense também no oposto.

sabe aquela música “wise up” da aimee mann? pois bem, você precisa parar de pisar naquela pista hipnotizado pela pessoa que você queria ser, ao invés da pessoa que você é.

“it’s not going to stop, till you wise up

no, it’s not going to stop

so just

give up…”

aliás, parece que vou voltar para a casa, mama. não há emprego. meu dinheiro acabará um dia. retornarei ao seu lar aos 30 e pior: retornarei não menos gay e não menos louco.

Parte 3:

ao menos sorria de volta para a professora, em agradecimento, após você não ouvir uma só palavra que ela disse em 100 minutos.

lembra-te agora do segundo refrão de “the last time I saw richard” da joni mitchell?

“listen, they sing the love so sweet

when you gonna get yourself back on your feet?

oh and love can be so sweet, love so sweet…”

ei, vou te mostrar “a teus pés”, um livro de poemas da Ana C. já na próxima vez que você vier aqui em casa.

XOXO