"(Nº135)Nº27"

 

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- Preciso de dinheiro para comprar dinheiro; posso comprar tantas roupas que até me conforta o instante, mas eu não posso comprar um ser humano, ter a estima dele, faze-lo feliz, que ele me faça feliz, não posso comprar juventude, nem a morte
- Agora tudo acabou de novo, sou a criança velha de maus hábitos de novo, que não prospera e não evita envelhecer, como se eu pudesse controlar essas curvas; hoje, acordar e fazer qualquer som ou ruído me faz sentir culpa apenas por existir, é pior quando eu ouço o som das latas se abrindo, e o quanto elas se abrem, e o que elas fazem, somem aquele que aceita, que não vê mal nenhum, para aquele que me ignora, que tem sim vergonha, e é por isso que eu tento tanto forçar uma masculinidade contra a parede quando conversamos, é elevar além de praticar a tolice; é sempre melhor criar do que continuar

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- Em um suspiro de uma vida, imaginando/sonhando numa vida impossível, naquela casa grande e linda que não existe mais, minha irmã estaria na Alemanha fazendo sei lá o que, meus pais me deixariam uma empresa para cuidar, mas eu só ia lá um vez por semana e eu não passava nem duas horas lá, e certo dia, um dos funcionários da minha casa queria me desenferrujar, mas viu que minhas peças não estavam enferrujadas, elas estavam quebradas
- Em um auspício de vida, vou ficar sozinho em casa novamente, não vou fazer a bagunça de Macaulay Culkin queria que fosse, mas eu vou puxar a corda de novo, trazendo um garoto qualquer para cá, o sexo fica melhor com uma ajudinha, não? Mas é sempre para os outros, nunca é para mim, você já jogou vôlei? Quando você disputa uma bola na rede, primeiro você espera o seu adversário fazer força, só depois você faz força, sempre dá certo, meu pai vai visitar um irmão com má saúde em Curitiba e minha mãe tentará vender um apartamento de sete milhões

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"A Vida Peçonhenta"

     Ao amanhecer, em um cenário minimalista, em frente a uma casa de madeira e barro, que era uma tapera, próxima a um rio largo, limpo, vivo e extenso que brilhava, o homem sai para trabalhar, a mulher lhe entrega o almoço.
     – Fica com deus, mulher.
     – Vá com deus!
     O homem sai andando pelo caminho já decorado.
     A mulher, que gosta de cantar, entra na casa cantarolando;
     – Vá com deus! O amor não está aqui... vá-com-deus!
     Na ampla janela em frente a pia de lavar louças, brilha Jaqueline Jarilane Jucilene de Jesus, morena, nem negra, nem branca, longos cabelos ondulados, mas não crespos, vestido singelo, de alça fina, era meio amarelo talvez, ao lavar louças, começa a cantar um forró de letra bem pornográfica, do jeito que ela gosta;
     Ê boceta do Satanás
     Ê boceta do Satã
     Vem boceta do Satanás
     Vem boceta do Satã
     Vem boceta do Satanás
     Vêm boceta do Satã
     Só na boceta
     Só na boceta do Satã
     Só na boceta
     Só na boceta
     Só na boceta
     Mas vai ser só na boceta do Satanás
     Vem boceta do Satã
     Vem boceta do Satanás
     Vem boceta do Satanaaaaaaaiiiiiiii!!!!! – Jaqueline deu um berro ao ver um homem louro aparecer em sua janela, e ele olhando para ela e a casa um tanto curioso.

     – Quer me matar de susto? – (brotou um balãozinho sobre Jaqueline), vai me matar é de vergonha, com certeza! Me ouvindo cantar essa musiquinha...

     Em seguida, logo apareceu também uma mulher branca, mas não era loura, ambos eram do censo, ela é que começou a abordagem

     – Bom dia! Nós somos do censo, a senhora se incomodaria em responder algumas perguntas? A sua participação é muito importante!
     Jaqueline respondeu com o rosto vermelho vermelhinho, por conta de ter sido pega cantando a música que escava cantando;

     – Vocês marcaram comigo aqui? Logo hoje que estou escravizada de serviço? – Ao dizer “escravizada” desenhava um ciclone no ar.

     – Nós não “marcamos” com ninguém, senhora! Acha que seria fácil marcar com todos os cidadãos do país, marcar e remarcar? Marcar e remarcar? Assim seria difícil saber quantas pessoas existem no Brasil! Ainda mais em lugares como

     – Pedro, por favor! – cutucou lhe a outra agente
     – Sendo assim...
     Jaqueline os acomodou na mesa da cozinha.

    – Esse cafezinho está novo, novinho aqui na térmica, faço questão de servir.
     Os dois funcionários se olharam em sinal de recusa, mas permaneceram calados.
     Jaqueline pegou três xícaras e serviu.
     – Qual a espécie do domicílio ocupado?

     – Sei não

     – Qual é o tipo de residência?

     – É a essa casa aqui mesmo.

     – A senhora faz uso de bebida alcoólica?

     – De vez em quando né? Senão ninguém aguenta.
     – Quantas pessoas moram nesse domicílio?

     – É de sequilho?
     – Quantas pessoas moram nessa casa?
     – Ah, sim, mora eu e o meu marido.
     – Pode dizer o nome completo de vocês dois?

     – Jaqueline Jarilane Jucilene de Jesus e meu marido é Michael Jackson de Jesus.

     – A senhora já sofreu alguma violência doméstica?

     – Sofri não senhora! Pois ele que se atreva! Aquele magrelo desgraçado, pois eu derrubo essa casa em cima da cabeça dele, xibungo desgraçado... violência mesmo eu já sofri de porco gordo, num sabe? E nem é daqui! Pois eu não tava cuidando de estender uma roupa e aquele monstro veio correndo e me bateu bem nas pernas? E foi! Me derrubou que nem um pino de boliche, tive que pedir ajuda a fazenda próxima aí, quebrei o braço na queda! E foi! Eles que me levaram na cidade pra engessar, pois eu fiz pedido especial para o dono da fazenda, quando matarem esse porco, eu quero ser a primeira a comer da carne!
     – Depois que foi verificado que a dona daquela casa não estava alcoolizada e nem tinha sofrido violência conjugal, apenas animal, que apenas era muito "falastrona", e talvez tinha "probleminhas", terminaram as perguntas mandatórias.
     Jaqueline os acompanhou até seu rumo e foi inevitável para os agentes comentar sobre a beleza do rio que ficava a menos de cem metros de sua casa.

     – Nossa! Que belo esse rio tão próximo a sua casa, dona Jaqueline! - disse a mulher do censo.

     – Tem é cobra nessa desgraça!
     A mulher do censo até tropeçou.

     – Bom, então é melhor pegarmos logo o carro para voltar para a estrada, temos muitas casas para visitar hoje - disse o homem do censo.
     Os dois agentes fizeram um sorriso apressado e amarelado.

     – Ah, pois eu gostei muito! Venham mais vezes...
     O carro foi embora com pressa levantando poeira. Já na estrada os agentes falavam sobre a entrevistada;

     – Aquela mulher não é normal – ele disse

     – Ah, você notou mesmo? Além de demonstrar estar fora da realidade várias vezes, ela fala sobre violência e morte com uma banalidade... não percebeu?

     – Olha, psiquiatria não é meu forte, mas aquela música que ela estava cantando quando chegamos é música que gente doida canta na rua

     – Que música?

     – A da boceta

     – Da boceta?

     – Mas olha... nem perguntaram da minha água... antes de trazerem essa cisterna para cá e o caminhão pipa começou a passar toda semana, passei o diabo para pegar água nesse rio, com medo de cobra, com medo de onça, chegava na beira com a lata na cabeça, correndo na ponta dos pés, veja só, correndo na ponta dos pés!! Enchia aquela lata com tanto cuidado, nem respirar eu respirava!
     Sem que Jaqueline percebesse, passava pelo rio, em um barco motorizado, mas silencioso, dois filhos do um fazendeiro;
     – Olha lá a Jaqueline falando sozinha de novo!
     – Filma! Filma!
     – Depois que eu enchia a lata, até tremendo, daí eu disparava feito uma ladra! Podia até ter ido para as olimpíadas! - levantou o indicador com a soberba.
     Jaqueline voltou para a casa porque tinha coisas a fazer, pôs-se em frente ao tanquinho e começou a lavar as roupas dela e do marido;
     Cantava;

     “Sabããão pedacinho assim
     Olha a água um pinguinho assim
     Do tanque um tanquinho assim
     A roupa um tantão assim

    Ensaboa mulata, ensaboa

    Ensaboa, tô ensaboando
    Eu não tenho nada

   Tristeza não tem fim

   A felicidade sim”

     Ao que Jaqueline virou para o varal para estender as roupas, deixou a bacia cair no chão e deu um grito, vê uma onça caminhando pela borda do rio. Ela abandonou roupa, tanquinho, torneira aberta e, correndo com a ponta dos pés se enfurnou dentro de casa, fechou janelas e portas, mesmo sabendo que, uma onça a derrubaria toda se assim o quisesse. Abriu uma fresta na janela do quarto para espionar e olhava muito atenta.
     Outra onça menor vinha logo atrás, parecia ser a cria.
     – Jesus gato! Agora são duas... isso é lugar?
     A onça decidiu beber água do rio, começou a dar os primeiros goles. Daí então, surgiu uma sucuri do rio como um míssil submarino, e os dois animais começaram a travar uma luta, que foi breve, pois a onça era mais rápida e conseguiu se esquivar dos ataques da cobra, com uma só mordida da cobra, virou caça.
     Jaqueline acompanhou a cena embasbacada, fechou a fresta devagar, voltou ao seu cotidiano lesada.
     – Será que eles brigam só entre eles? E se vierem aqui para casa? Uma onça dessa me devora inteira, só sobra cabeça... e essas cobras? Vivem só no rio ou rastejam na terra também? Se uma dessas aparece aqui eu nem vou ter uma morte horrível, morro só de susto.

    Enquanto isso, na casa do fazendeiro.

     Dois profissionais responsáveis pela viabilidade da criatura, dão dados novos aos filhos;
    – Acabamos de ter mais um embate entre uma onça e uma sucuri – diz Verena.
     – E o que aconteceu? – diz Fox.
     – A onça levou a melhor mais uma vez.
     – Que merda! Não é possível! Essas onças velhas, cansadas... – diz Dakota, o outro filho.
     – É pouco provável dar notícias melhores, uma onça velha, é sempre uma onça – diz Verena.
     – Precisamos ter uma conversa com o seu pai – disse Júlio, o parceiro de Verena.
     – Sobre a Jaqueline? – diz Dakota.
     – Sim.
     – Aha! Meu pai está lá no meio do mato feito a Madre Teresa de Corumbá!

     Jaqueline passou o resto do dia aflita, não fez mais nada, ficou sentada no chão da cozinha segurando uma carabina carregada, recuperando energias, de noite ouviu passos regulares se aproximando da porta adentro tentando abrir a maçaneta, Jaqueline fazia a carabina tremer, perguntou com medo;
     – Quem está aí?
     – Ora! Como assim quem é, mulé?
     Jaqueline levantou com pressa e abriu a porta para o marido, abraçou-o.
     – O que é que foi? Você nunca me recebe assim...

     – Passei o dia todinho com medo!
     – Medo de quê?
     – Pois eu estava lavando a roupa e quando me virei, vi duas onças a passeio na borda do rio, veja só!
     – E ficou apavorada por isso?
     – O pior veio depois! Me enfiei dentro de casa e fiquei espiando pela janela do quarto com esse olho! Com esse olho! (Jaqueline apontava o dedo para o olho) de repente não é que apareceu uma sucuri para dar o bote na onça? Homem, pense numa briga feia! A onça não conseguiu dar o bote na sucuri no dente?
     – Ô, minha flor, esses bicho selvagem não atacam gente não...
     – Ah, atacam sim! Que eu já vi nessas internet aí.

     – É tudo mentira o que tem nessas internet, ... e tu passou o dia só nessa agonia?

     – Pois! De manhã veio o pessoal do incenso aqui.
     – Estou com uma fome... tu não fez a comida?

     – Pois eu faço agora, como é que eu ia fazer comida apavorada? Sem saber se quem ia para a panela era a comida ou se era eu? Aproveite e tome seu banho enquanto apronto tudo aqui.

     Enquanto isso, na casa do fazendeiro;

     – Vamos começar? Todos concordam? – diz Fox
     – Verena? – pergunta Dakota

     – Sei que meus valores não vem ao caso, e que vocês contrataram o “projeto” (ao dizer a palavra “projeto”, Verena desenhava em sua feição os enganados, inclusive o dono da fazenda), mas caso o senhor Mattia vier a ter conhecimento deste projeto, espero não ter de dar explicações, nessas condições estou de acordo.

     – Júlio?

     – Acompanho a Verena.

     – Ok, vou fazer uma introdução, explanação clara e sucinta do protótipo – disse Verena.

     – O casco é bastante resistente, suporta ataque de outros animais além das... (ela abaixou a cabeça e levantou os olhos para todos os presentes, que assim responderam em movimento de entendimento) pode se locomover a qualquer profundidade deste rio, foi todo pensado e idealizado por IA; também se locomove por terra, é monitorado por humanos, precisamente através de drones.
     Todos batem palma.
     De noite na cama, Michael Jackson tenta encostar na mulher, mas nota que ela já ronca.
     Brota um balãozinho da cabeça de Jaqueline “Ainda bem que eu aprendi a roncar”.

     Raiando o dia, Jaqueline apronta o almoço do marido e também prepara o café da manhã. O marido chega à cozinha desmazelado.
     – Não se aprontou ainda, homem?
     – Depois do café me apronto. 
     – Não está comendo por que, Jaqueline?
     – Essa hora tenho fome não, homem.

     Jaqueline e Michael Jackson sob aquele belo amanhecer, dão um brevíssimo beijo e desejam bom trabalho um para o outro. Jaqueline volta para casa com pressa, já que nas segundas-feiras de manhã ela sempre tem pressa, sequer tirou a mesa do café, sendo que a partir dessa, elas não serão mais tão doces assim, ela começou a pesquisar no celular vídeos de ataques de sucuri e ataques de onças à seres humanos.
     – Tem alguns vídeos de ataques de sucuri em gente, mas o momento do ataque está cortado em todos eles, deve ser uma coisinha bem da horrível de se ver mesmo senão não estavam todos cortados... eu vou ver se encontro vídeos de ataques de onças em gente depois porque agora tenho coisa melhor pra fazer.

     Jaqueline montou na bicicleta com sua sacola de pano e rumou para a casa do fazendeiro, eram cerca de dez minutos de carro, Jaqueline fazia em vinte e cinto de bicicleta, porém ela já estava acostumada a pedalar rápido,
o som das rodas gastas da bicicleta de Jaqueline aborrecia toda a casa, aborrece mais ainda o fato de ela chegar sempre na hora do café da manhã nas segundas-feiras.
     Jaqueline vai se entrando sem anúncio, sem ser convidada, ultrapassando os cômodos, sorridente, diz;
     – Bom dia, meu povo! – em um tom de voz alto que irrita a todos
     Ela chega até a sala de jantar e já se posiciona ao lado do dono da casa

     – Que bom lhe ver, senhor Matias!
     Ele nem se incomoda mais

     – É Mattia, Jaqueline, não Matias – O filho Fox a corrige sem paciência.
     Jaqueline nem mexe o rosto, como se aquilo fosse tão insignificante.
     Comenta sobre a comida;

     – Olhe, aquele queijinho é tão bom... mas Michael Jackson ganha tão pouco, coitado...nunca pode comprar.
     – Sente-se, Jaqueline, tome o café conosco – disse o senhor Mattia, o fazendeiro.
     – Ôxe, pois é pra já! – Jaqueline tomou a primeira cadeira vazia que viu, na fileira à direita do dono da casa.
     Brota um balãozinho sob a cabeça de Dakota "Puta que o pariu! Acho que deviam ser mantidas na mesa só as cadeiras das pessoas que moram aqui!".
     Jaqueline se achegou rapidamente, bem feliz; a empregada, Gessyjane, se aproximou;

     – Vou lhe servir o café, dona Jaqueline.
     – Pois eu mesma me sirvo, mulher! O café já não está aí na mesa?
     – Tudo bem, se precisar é só chamar.
     Jaqueline serviu-se com quase metade do "queijinho especial", banhou-o com a geleia de amora importada, comia o pedaço enorme de uma vez ao invés de fraciona-lo, a geleia que escapava do queijo na toalha, ela pegava com o dedo e comia, a cada engolida, fazia "Hummm", brotou um balãozinho "Nojenta, idiota" sobre a cabeça de dona Grazia, uma senhora de bastante idade, cabelo branquinho, branquinho, mãe de Mattia.

     Jaqueline não parou, pegou um pedaço bem grosso do pão de brioche e o lambuzou com a manteiga de primeira qualidade, todos olhavam o celular para fingir que não estavam incomodados, mas não puderam disfarçar em perceber quando ela pegou o grande pote de doce de leite de primeira qualidade já aberto e tomou para si, quase no mesmo movimento pegou uma colher e começou a comer o doce como se ele fosse individual, todos pararam de comer, a empregada ficou atrás de Jaqueline a dois metros de distância
     Quando o dono da casa termina de comer, o café se dá por encerrado, todos se levantam com certa pressa de se livrar do ambiente, o fazendeiro recebe Jaqueline em seu escritório;
     – Como estão as coisas na tapera?
     – Tá é do mesmo jeito.

     – Ruins?
     – Ruim! Ruim, sim senhor!
     – As onças pararam de aparecer?
     – Pior! Agora tá aparecendo cobra também.
     – Quantas vezes eu já disse para você e seu marido virem morar e trabalhar aqui? Por que não vem logo de uma vez?
     – Vixe, Michael Jackson é orgulhoso feito o diabo.
     – Vocês já estão em terras minhas, qual a diferença?
     – Ele acha que aquelas terras não tem dono.
     – Só porque o pai dele morreu no rio quando trabalhava pra mim?
     – Olhe, eu não tenho nada que ver com essas desgraça do passado, só sei que aquela tapera é a miséria! E ainda por cima ter de receber visita de onça, de cobra de rio quase na minha frente! Qualquer dia vou cair numa situação daquela!

     – Então fale com ele, Jaqueline, fale com jeito.
     – Posso tentar, Senhor Matias, vou aqui me bolando algo pra falar, mas o homem é teimoso, viu? Parece uma cobra venenosa.
     – Tente fazer um filho! E quando vocês tiverem filhos? Não se cria uma criança naquela tapera, aquilo não é lugar para uma criança pequena.
     – Pois se não é nem pra mim!

     Antes de ir embora, Jaqueline deu a corriqueira passada na dispensa, acompanhada pela empregada.
     – Quero brioche, essa manteiga, essa geleia, esse doce, não tem aquele queijinho especial pra eu levar, mulé?
     – Claro que tem! O senhor Mattia sempre manda separar uma para você ás segundas-feiras?
     – Ah, mas é a pura bondade, veja só...
     – Sim, ele é! Ele mandou separar esse pedaço de carne salgada e este pote de comprimidos.
     – O que é isso?
     – São vitaminas para repor o que o corpo não pôde ingerir, é um frasco para você e outro para o Michael Jackson.

As duas voltam para a sala de jantar onde Jaqueline tomava o rumo de casa
     – Ué, todos já se foram?
     – Sim, começam a trabalhar cedo.
     – Pois deixe meus cumprimentos, mulé – E deu-lhe um abraço apertado que incomodou a empregada.
     Ouviu-se a bicicleta barulhenta de Jaqueline indo embora e assim todos puderam respirar novamente.
     – Pensei que não ia embora nunca! – Disse Dakota

     Dona Grazia pegou o pote de doce de leite onde Jaqueline comeu, e com pressa despejou tudinho no lixo, enquanto dizia;

     – Isso aqui não serve nem para os gatos!

     – Verena, o protótipo está pronto para ser usado? – disse Dakota
     – Sim... ele foi testado de madrugada, navega perfeitamente no fundo e no raso, não incomoda as outras cobras, elas são indiferentes à ele.

     Jaqueline se aproximava de casa, mas a feição que saiu tão feliz da casa do fazendeiro, mostrava uma certa agonia ao chegar na tapera. Desceu com a sacola, deixou a bicicleta cair no chão, e não reconhecia aquela pequena imagem de santo sobre a porta, percebia que era culpa dele por ela estar onde estava, com quem estava, e principalmente quem ela era. Pegou um retrato guardado, um cigarro escondido e foi para fora com uma cadeira. Primeiro, fumou o cigarro calmamente e, enquanto fumava, lembrava de suas agruras, pegou a fotografia e pegava com frequência, ela, dez anos mais jovem, aos quinze e a professora, dez anos mais velha aos vinte e cinco, ela, aos olhos de Jaqueline, era a pessoa mais bonita que já tinha visto, a escola era ruim, não havia aula quando chovia, quando havia, e aquela professora falava com ela, mal sabia o que falar, queria continuar perto dela, o cheiro dela era também calmante, nenhum dos meninos lhe interessava, talvez nem as meninas, uma vez foram à escola e a professora não estava mais lá, apareceu uma pessoa da diretoria que ela nunca tinha visto para informar que a professora não viria mais, disse que as condições eram muito ruins lá, e era difícil manter uma professora lá por muito tempo, e deveriam ser mesmo, porque as condições do mundo são ruins, tanto que nunca mais apareceu outra professora lá, o jeito era frequentar  outra escola tinha outra escola em um lugar muito mais longe.
     – Eu não vou.
     – Como vai ser alguém na vida, menina? – disse o pai.
     – Eu já sou alguém na vida! Eu não existo, não?
     – Sem estudo não se é ninguém, coisa nenhuma!
     – Então você não é ninguém?

     – Quando eu tinha a sua idade, nem existia escola, menina!

     – Então eu vou casar, logo!

     – Assim tão nova?

     – É!

     – Vai casar por amor ou por raiva?
     Voltando a hoje, a esse fumo, a essa porta, com esse retrato,

     – É errado mulé sentir essas coisas por outra mulé, né? Pois se a professora quisesse me levar com ela, eu iria, sem avisar pra ninguém, que se explodisse o mundo!
     Olhou para trás, para o santo, levantou, foi até ele e o vandalizou, arranhou, rasgou, amassou, tirou tudo! Enterrou tudo! Olhou para a terra e disse “Não é por sua culpa que as pessoas tem que viver do jeito que não querem?”.

     Jaqueline pegou da bicicleta a sacola que trouxe da fazenda.
     – Ô, senhor Matias, sempre tão bom...
     Entrou na casa para guardar as coisas, com gana de raspar a cabeça.
     Guardou tudo na geladeira.
     Pôs-se a lavar louças.
     Era o momento em que saiu do rio uma imensa cobra, por ser artificial os outros animais não se incomodaram, na fazenda, Verena, Lúcio, Fox e Dakota assistiam toda a cena com a ajuda de um drone. A cobra chegou calmamente em frente que janela se abria em frente a pia da cozinha de Jaqueline, a cobra e se inclinou a ponto de ficar maior que ela, que assim que a percebeu,  deu um grito como se o fosse suficiente para matar a cobra.
     Recuou, derrubou mesa, cadeiras. Ficou desorientada até conseguir pegar a carabina, Jaqueline encarou a janela de supetão e começou disparar contra a cobra, que recuou com uma velocidade que Jaqueline nunca viu, mas só parou de atirar qual viu a cobra entrar no rio.
     Jaqueline subiu na bicicleta em direção à fazenda em busca de ajuda, mas parou no meio do caminho, parou cansada, esbaforida.
     – Posso não... é o que precisam para tirar eu e Michael Jackson da nossa casa, precisa enfrentar, pelo menos até ter outro lugar pra ir... ou eu é que preciso, meu deus!
     Jaqueline pedalou de volta para a tapera o mais rápido que pôde, um pouco transtornada, com duas lágrimas secas.
     Chegou em casa e foi tomar banho, precisava lavar aquele calor, aquelas lágrimas.
     – Os quatro espiões, Verena, Lúcio, Fox e Dakota, passavam mal de rir
     – Vocês viram o susto que ela levou com a cobra? – disse Fox
     Verena torcia os lábios refutando aquilo, olhando para uma direção onde não se via o rosto dela.
     – Saiu de bicicleta que nem uma bala, parou e voltou para casa, alguém duvida que essa mulher tem probleminha? – disse Dakota.
     Mais tarde, Michael Jackson chegou em casa no mesmo horário de sempre, chegou e viu a mulher em frente ao fogão, o cheiro da comida quente e fresca. Deu um abraço na mulher por trás e disse;
     – Que comida cheirosa! E você também está cheirosa! Já banhou?
     – Já

     – E pra quê?
     – Tive que dar duas carreira de bicicleta até a fazenda
     – Já pedi quantas vezes pra você não ir na casa daquele demônio? E Agora você chega banhada de lá?
     – Banhei aqui, Michael! Eu sou mulher do mundo, agora? Estão na geladeira as coisas que trouxe de lá, tudo coisa boa para gente

     – Quando é que você vai ficar indo toda semana lá naquela fazenda mendigando essas coisas, mulé?

     – Eu não mendigo nada não, homem! Eles me dão porque querem, eu nunca pedi nada, e quer saber? Essa briga é de vocês dois! Eu não briguei com ninguém! Então não tenho que odiar ninguém e nem deixar de aceitar uns mimos da fazenda para dar uma “energia” na nossa geladeira, num sabe?

     – Ora! Pois ninguém dá nada para ninguém a troco de nada!

     – Sim! Tive uma prosa com o senhor Matias hoje

     – Ah, mas só podia ser! O que aquela raposa queria? A mesma conversa?

     – É a conversa dele, mas não é só isso não, homem

     – É o que então?

     – É o perigo dessa casa, meu amor, você fica fora o dia inteirinho, não percebe o passo aqui, hoje mesmo eu estava lavando louças e uma cobra enorme apareceu na janela, quase morri de susto!

     – A cobra veio rastejando do rio até aqui e subiu até a janela

     – Pois, eu nunca tinha visto uma cobra daquele tamanho!
     – E o que fez?
     – Dei um grito enorme e caí pra trás! Derrubei cadeira, mesa, foi tudo! Atirei desesperada até ela ir embora!
     – E depois?
     – Saí pedalando com a moléstia para a fazenda, desisti no meio do caminho porque com certeza iam querer tomar essa casa!
     – Tu não me faça isso nunca!
     De noite na cama, Jaqueline ainda pensa na professora, depois de tanto tempo, o marido faz investidas e ela sempre responde o mesmo;
     – Tô aperriada, homem!
     – Oxê! Tu anda aperriada demais! – o marido virou metendo-se entre as cobertas e deu-se um jeito de dormir logo
     – Jaqueline demorava a adormecer, preocupada com cobras e onças

     De manhã, na mesma do café, Jaqueline já tinha posto a mesa quando Michael Jackson acordou meio tonto.
     – Tá aperriada ainda, mulé?

     – A gente tenta que procurar esquecer, né? Mesmo com esses bicho assassino por aí, vai que some cobra e aparece crocodilo, né?
     – Mas, olha... esses bicho não mata gente não, minha linda...
     – Eu posso tocar num assunto então, Michael Jackson? Você mesmo não perdoa nunca o senhor Matias pelo que aconteceu, não é?
     – É diferente, mulé! Estava meu pai e outro funcionário dele numa canoa com motor, uma sucuri entrou na nossa canoa e matou meu pai, o outro saltou e foi todinho comido pelas piranhas!
     – Ô, meu moreno, que coisa terrível...
     – Esses bicho ataca no rio, não ataca aqui na terra não, senão eu mesmo não ia construir essa tapera bem aqui do lado do rio!
     – Tá certo...
     – Eu já era nascido, e o senhor Matias não me deu nada! O mínimo que podia fazer é dar a escritura dessa tapera ou desse tantinho de terra! E faz anos que estamos esperando.
     – E pra que você que você quer esse pedaço de papel?
     – Porque é meu por direito, ora! Por reparação que seja... se fosse um rolo de papel higiênico eu faria questão do mesmo jeito!
    – Homem, e tu vai levar essa raiva pra cova? Ninguém dá terra pra ninguém não... por que tu não aceita a proposta do senhor Matias para ir trabalhar na fazenda e vamo-nos pra lá? É muito seguro! Deixe de ser cabeça dura, pelo amor!
     – E se fosse o seu pai que tivesse sido deixado para morrer de uma forma horrível por negligência do senhor Matias?
     – Pois coma, Michael, não deixe esfriar nada não, esse pão fiz com tanto carinho, olha como está fofinho....
     – Tá miudinha, né Jaqueline?
     – É que você trabalha fora o dia inteiro, e eu vivo com medo dessas peçonhentas, dessas monstras dentuças!

     Após o almoço, Michael Jackson e seus chegados mais próximos do trabalhos, conversavam;
– Nada? – perguntou Joca.
– Nadinha – disse Michael.
– Você a procura?
– Ôxe, procuro é sempre.
– E ela?
– Diz que está aperriada, ou cansada.
– Muito estranho...
– Já pensou que ela pode ter outro?
– Nunca! Jaqueline é donzela.
– Ela pode ser assim pra você, quem fica com ela quando você vem trabalhar?
– Ninguém, ora.
– Eu acho que você deveria abrir o olho! – disse Joca esticando o olho com o dedo indicador, e Michael Jackson levantou-se.
     Os outros todos já tinham voltado do almoço, Michael Jackson ficou sozinho por um tempo, com um olhar fixo, um olhar de quem se sentia enganado, e cada vez menos o rosto se movia, e os olhos não se moviam.
     Ao invés de voltar para o trabalho, Michael Jackson seguiu em direção à tapera, quando chegou por perto da tapera, diminuiu a marcha, Jaqueline estava almoçando, logo os dois se encontrariam, Jaqueline mantinha a carabina ao lado da pia, ao dar uma garfada, ouviu os passos, ela congelou-se imediatamente e levantou da mesa sem fazer barulho, pegou a carabina e prestava muita atenção aos passos lentos que chegavam perto da porta, apavorada, sentou-se no chão com as costas apoiadas na geladeira com a carabina apontada para de porta de madeira, pronta para atirar, assim que ouviu o primeiro passo no assoalho da tapera, começou a atirar na porta meio aberta para matar a onça sem dúvidas, pegou o cartucho e descarregou novamente

     Os passou cessaram e Jaqueline voltou a respirar, a respiração que estava presa, o coração desceu de volta para o peito, mal conseguia abrir os olhos, olhou para o céu, algumas nuvens passando, olhando-as mais e mais de perto elas corriam mais e mais depressa, dobrou as pernas e apoiou os braços sobre os joelhos, depois de muito tempo naquele chão e da necessidade de comunicar o ocorrido a alguém, decidiu se levantar e ligar para o marido.
     – Dó ré mi fa só lá sí dó, estou calma, estou tranquila para ligar, estou bem tranquila, só estou desesperada... – cai uma lágrima, mas Jaqueline liga mesmo assim.

     Jaqueline ligou para o marido, ouviu o primeiro toque, o segundo, mas custou a perceber que o celular do marido tocou bem atrás da porta onde estava a onça que acabara de matar. Não deveria pensar o pior, mas se pensa, o celular ainda chamava, ela deu dois passos;
     – Michael, me atenta! – deu mais dois passos em direção à porta.
     – Michael, atenta homem! – deu mais dois passos.
     – Michael, o que está acontecendo? – deu mais dois passos até ficar rente à porta.
     Em um movimento decidido ela avançou para o outro lado da porta, mas não viu onça, o que viu foi o marido no chão cravejado de balas. Jaqueline pôs as mãos nas orelhas e foi descendo até os joelhos em um grito agudo, histérico. Com medo daquela porta e daquela cena, pulou a janela, pegou a estradinha e pedalou o mais rápido que pôde, chorava ao invés de transpirar, tão rápido que atrapalhou-se e caiu na estrada de terra, não foi uma queda bonita, mas ela não se importava, só queria ficar ali deitada o máximo que podia, não parava de chorar, pelo marido, por tudo
     – Eu não aguento mais essa vida... agora eu sou uma criminosa também?

     Enquanto isso, outras duas ações aconteciam simultaneamente, o almoço acontecendo na fazenda com todos participando, inclusive os responsáveis pelo protótipo da cobra, e uma onça entra na tapera

     Depois de um tempo deitada e machucada, Jaqueline dormiu. Dois policiais que passavam acharam estranho uma mulher deitada ao lado de uma bicicleta em uma estrada de terra sob o forte calor que estava fazendo e decidiram parar.

     Jaqueline acordou com o barulho da viatura se aproximando. Perguntaram pela janela do carro se estava tudo bem com ela, mas não tiveram resposta, desceram da viatura e foram até ela, falaram e sacudiram o braço, Jaqueline reagiu assustada.
     – O que aconteceu com a senhora? Está com escoriações... dormindo na estrada...
     – Eu só caí da bicicleta, homem, só cochilei um pouco antes de voltar para a fazenda do Senhor Matias.
     – Aconteceu alguma coisa com você lá?
     – Aconteceu nada não.
     – Documentos, por favor.
     – Documento só em casa, moço.
     – Então vamos lá buscar – disse o policial colocando a bicicleta de Jaqueline na carroceria e a colocando no meio do banco entre os dois policiais.
     – Sei onde tá documento não...
     – Então a senhora vai procurar na delegacia.
     – Arriégua...
     – E então?
     – Bora pra minha casa então, se não há outro jeito!
     Chegando na tapera, os policiais questionaram;
     – Esse lugar também faz parte das terras do Senhor Mattia?
     – Meu marido jura de pé junto que é.
     Nesse meio tempo, a onça que havia entrado na tapera pouco antes já tinha dado cabo do corpo inteiro de Michael Jackson, deixou só a cabeça, lambeu os beiços e foi embora, como se nada tivesse acontecido.
     – A senhora pode pegar o documento agora?
     – Posso! Vou pegar essa desgraça!
     Como seria muito estranho entrar pela janela, Jaqueline reuniu frieza para passar pela porta, mas dessa vez o que ela veria seria bem pior...
     Os policiais estranharam a demora, chamaram várias vezes até que decidiram entrar, viram Jaqueline desmaiada de barriga e cara para baixo, com uma cabeça de homem decepada. Com a experiência nesse tipo de ocorrência, com um olhar já viram do que se tratava.
     Jaqueline acordou já no hospital. Sentiu-se cansada, sentada, comia gelatina, calma.
     Uma enfermeira entra no quarto.
     – Conseguiste contato com meus pais?
     – Eles disseram que não podem vir porque é muito distante
     – Eles disseram que fui eu quem devorei o marido, não foi?
     – Não, Jaqueline! Não disseram uma coisa dessas!
     – Não mesmo, só diriam coisa pior.
     A enfermeira apertou o braço de Jaqueline em solidariedade.

     Fox e Dakota se despediram de Verena e Júlio com um sorriso cordial

     No hospital, a enfermeira pergunta mais uma coisa a Jaqueline;
     – Tem certeza de que quer mesmo fazer isso?
     – Tenho, tenho sim.

     O dia do enterro estava marcado, também havia um cemitério nas terras do Senhor Mattia, o que ninguém esperava era como Jaqueline apareceu, foi um susto total que, cada um tentava esconder o seu, Jaqueline apareceu corajosa, triste, mas corajosa, de cabeça raspada, batom preto e roupas de homem, bota, calça jeans e camisa, tudo do marido, tentavam, mas ninguém tirava os olhos dela, a única que a olhava de frente, porque se sentia enfrentada, era dona Grazia, muito provavelmente porque era de uma época em que era comum ser enfrentada, senhor Mattia fez questão de enviar passagens de avião para que os pais de Jaqueline comparecerem ao velório do genro, ele tomou Jaqueline de lado e disse para que conversassem no escritório.
     – Eles não vieram?
     Mattia só balançou a cabeça em negativa.
     Jaqueline apenas baixou a cabeça em um movimento reto.
     – Não me diga que você pretende ficar naquela tapera...
     – Claro que não! Aquilo não é vida.
     – E o que pretende fazer?
     – Vou me embora daqui, quero ir morar na cidade, senhor Matias.

     – Quer ir começar uma vida nova em Campo Grande?
     – Não, eu quero é ir pra São Paulo mesmo, tive pensando que lá é lugar pra mim.
     – São Paulo, Jaqueline?

     – São Paulo, sim senhor, com aqueles policiais e aqueles uniformes parecendo umas tartaruga ninja, atirando em bandido, em gente, em criança, veja só... quem não ia ter medo de uma polícia dessa...
     Mattia franzia a testa e não sabia o que dizer diante a "certas coisas" que Jaqueline dizia ás vezes.
     – E eu preciso de uma ajuda do senhor para me ir para lá, me arranjar num lugar até conseguir trabalho, não sei se Michael Jackson ou o pai dele tinha alguma coisa a receber... Michael nunca disse...
     – Legalmente eles não tem nada, Jaqueline, mas na minha consciência, eles tem sim.
     Para senhor Mattia, cheques ainda existem e ele estava preenchendo um para Jaqueline, entregou o cheque à ela e disse;
     – Isso é o suficiente para você não passar necessidades em São Paulo.
     Jaqueline pegou o cheque, olhou o valor, olhou para o senhor Mattia e fez uma expressão de quem não sabia que ganhou.
     – Não sei o que dizer para o senhor...
     – Ora, não precisa dizer nada.
     Mesmo assim ela deu a volta na mesa e deu-lhe um forte abraço que até rendeu lágrimas.

     Mattia e Jaqueline foram os últimos a chegar no enterro, ela chegou e ficou bem do lado do marido.
     – Por que não pediu um caixão aberto para ver seu marido pela última vez, Jaqueline? –  Provocou Fox.
     – Para velar uma bola de boliche? Peça para abrir você, se quiser ver.

     A tapera começou a queimar pela cobertura, começou a queimar pelas quatro estruturas, cada uma delas foi queimando de cima para baixo, tanto as madeiras tanto o que as preenchiam, queimaram por completo até calço e todo o material queimado se reduziu à entulho; um lindo crepúsculo, uma linda lua e um lindo amanhecer depois, como acontece em todos os dias naquele lugar; veio um caminhãozinho recolher o entulho, o calço ficou, mas os operários tinham ordens de terminar o serviço naquele dia, deu trabalho, mas o fizeram, araram o chão, ninguém mais moraria ali, a tapera foi ocultada, e desaparecida com a noite.

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Você vai aprendendo, aprendendo, aprendendo, aprendendo, e a medida que você vai aprendendo, você vai morrendo
- Hoje estive assistindo um jogo de futebol com meu pai, o que tem acontecido com estranha frequência, jogavam Flamengo e Palmeiras no Rio de Janeiro, meu pai disse que um jogador do Palmeiras já tinha jogado pelo Flamengo e os ex companheiros faziam chacota quando ele errava, "Faz parte esse tipo de coisa, eles precisam jogar seja lá onde for, o futebol em alto nível é uma profissão...", meu pai disse; eu olhava para a TV e eu não me identificava com absolutamente nada do que se passava naquela televisão, porque aquilo representava a grande decepção que eu causei para ele
- Eu fiquei no mínimo triste quando o Alexander Sverev declarou que "O tênis é um negócio", e o pensamento não deveria ser esse, pois só existe o dinheiro porque existe o esporte, ou seja, você pratica um esporte que você ama e, por acaso, a premiação dos torneios é muito alta e os melhores jogadores ficam ricos; mesmo sem amor, Zverev é o número três do mundo, mas não é famoso por isso, e sim pela cultura do ódio, a cultura de destruir reputações nas redes sociais, Zverev sempre será lembrado por causa de duas mulheres que alegam ter sido agredidas por ele; quando ele foi vice campeão do Australian Open, ao receber seu troféu, junto com o campeão (Um momento que todos os amantes do tênis estavam aguardando), feministas levantaram cartazes e gritaram palavras de ordem, um dos cartazes dizia "A Austrália não vai esquecer!", eu gosto do tenista Zverev, a pessoa Zverev, cabe a justiça resolver, quem você pensa que é para condenar?
- Lembro que certa vez, no meu trabalho, disse que eu pretendia dar um livro da Simone Beauvoir de presente no dia das mães, o garoto adolescente evangélico rebateu
- Mas essa mulher foi acusada de pedofilia!
- Preferi deixá-lo falando sozinho
- Eu acho que não deviam regulamentar nada, deviam cortar os dedos; porém eu me safei de ter os dedos ou uma mão mutilada, tem um adolescente do Mato Grosso na área, conversei muito com ele e furei dois encontros, ele não reagiu bem, depois começou a mostrar seus feitos com fotos em miniatura, todas elas em miniatura, passariam desaparecidas por grande parte, mas para mim não passou, e se eu tivesse ido? O que terá acontecido comigo? Bem que psiquiatra disse "Esses aplicativos estão cheios de psicopatas...", e agora eu mesmo conheço um? Meu melhor amigo não deu a mínima sobre, queria saber dele se devo ir à polícia, mas só se importa quando é para ir ao motel, eu já vi dois casos, devo esperar o terceiro?

- Tive uma breve elucidação sobre o sonho; e tive a conclusão que ele é nada mais que um vício; você sonha, sonha, e ao invés de você possuir o sonho, ele é que possui você, a maioria das pessoas não percebe que ele (ou eles) é um vício e que devemos nos livrar deles, do café, do cigarro, do açúcar, da beleza, do sexo, das drogas recreativas e do monte de roupas que você compra e que você acha o máximo, mas ninguém está nem aí para as suas roupas; então, o que há de distração na Terra? Ser gentil, talvez; eu sou o suicida da família e nós sempre somos os últimos a morrer, é sempre assim, quem vai cuidar dos meus pais quando eles estiverem muito velhinhos? Eu, claro, não é possível esperar nada da cobra da minha irmã, se ela tem amnésia seletiva, eu não tenho, eu não esqueci das coisas horríveis que ela fez na nossa infância, eu não esqueci das coisas horríveis que ela fez na nossa infância e principalmente disse na nossa adolescência, eu não esqueci e nunca vou esquecer; quando estiverem todos mortos, os velhinhos e os jovenzinhos, aí sim, calmamente, de forma lúcida, eu vou poder pensar na minha vez de morrer, talvez antes, eu comece a devorar a pilha de livros que comprei e nunca consegui lhe, a pilha está cheia de clássicos, e é uma pena que vou ter tanto tempo para usufruir dessa sabedoria
- Voltando à esses tempos, será que vamos mesmo ultrapassar a famosa barreira dos 1,5º ? É claro que vamos
- Outro esteve aqui nessa manhã, pode ser fácil esconder sangue, mas esconder esperma é difícil...
- Ele voltou com raiva, deu bronca sobre a sujeira da comida enquanto eu ainda a estava a preparando, não sei se ele de fato se acha burro, mas desagradável é, e ações assim, diminuem meu espaço, e não é espaço físico na casa, essas atitudes fazem com que as paredes diminuam e se aproximam de mim, e assim elas vão diminuindo minha respiração bem aos poucos, sentir vale tanto o quanto saber, se eu pudesse apostar, além de me divertir, apostar para ganhar, eu afirmaria que tem câmeras na casa, pelo menos duas, já que é melhor que o filho louco não tenha privacidade alguma, o mesmo que ele dirige a palavra quando se sente tão só, tenta ser gentil mesmo sem saber ser gentil, nem gentileza, e nem empatia, persegue pessoas que, ofende pessoas que ele deveria proteger, e nem poderia, pois suas sete décadas e meia de vida já começaram a deteriorar sua lucidez, o que é um perigo, não uma fragilidade, não sou eu que tem histórico de matar animais e nem de atacar pessoas com facões; quando se recorda que o fato da minha homossexualidade o incomoda demais a ponto de nem me dirigir a palavra,

e se diverte reclamando de mim para a minha mãe o tempo inteiro, instala um rastreador no celular da minha mãe sem o consentimento dela (o que é ilegal nessa república), inferniza a vida dela a acusando de uma traição que ele inventou, (sim, ele inventa coisas e as torna em verdade absoluta), rastreia a minha mãe ilegalmente, a acusa sem uma única prova, diz que a "união" está por um fio, mas nunca esteve, pois naqueles tempos obscuros, o que se assinava era um "acordo de posse", e o certo era os dois se aturarem para sempre, mas em qualquer tempo, quase a totalidade das pessoas não compreendia o que a coisa é, o casamento não é um contrato, é uma celebração e, se a sua está por um fio faço votos para que quebre logo, minha mãe merece coisa melhor, é muito mais bonita que uma mulher da idade dela, é comunicativa, agradável, ainda fala coisa com coisa, e meu pai é o Quincas Borda, ele que se dane com a bipolaridade, demência ou sei lá com o que o ataca; As pessoas terminam sozinhas, divorciadas, sem filhos nem sobrinhas porque “cada um tem o que merece”

- Minha mãe chega do trabalho, nunca me cumprimenta na vez dela, vou a cozinha mesmo sabendo que não é a minha vez, não posso pedir o mínimo para ela, senão ela diz que preciso parar de pedir coisas, o diz como Silas Malafaia, e então cai um teto da sala sobre o meu fêmur, e então ela ajuda a aplicar água oxigenada na ferida do pescoço da gata


- Minha mãe chega do trabalho, nunca me cumprimenta na vez dela, vou a cozinha mesmo sabendo que não é a minha vez, não posso pedir o mínimo para ela, senão ela diz que preciso parar de pedir coisas, o diz como Silas Malafaia, e então cai um teto da sala sobre o meu fêmur, e então ela ajuda a aplicar água oxigenada na ferida do pescoço da gata

xoxo

"(Nº135)Nº26"

26

 

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- Eu não vivo a vida, eu observo a vida
- Beijar dá cárie, eu preciso cuidar dos dentes para facilitar a identificação do meu cadáver
- Eu não gosto de chá, mas ainda dá tempo para sentar no sofá, já que não dá mais tempo pra sonhar
- Que satisfação abandonar cock rings por onion rings
- Seria bom se o sarrafo sempre fosse de corda
- Quando o avião em que você voar estiver caindo, seja educado, dê tchauzinho pela janela

v

- Fumei o último cigarro, tomei os últimos remédios, estão todos prontos? Aí embaixo também? Bom que as recorrências acabaram, estive hipnotizado por aquela tela por mais tempo que eu deveria e sabe o que é pior? Essas telas emitem radiação, sim em níveis muito baixos, mas em um uso extrapolado, quando estivermos velhinhos, essa radiação baterá na sua porta e cobrará a conta, assim como seu psiquiatra irresponsável sabe que passou muito da hora de você desmamar do Rivotril, quando você for velhinho, a demência baterá na sua porta para cobrar a conta; parece que não foi ruim o bastante o que aconteceu na quarta-feira no meio daqueles tapumes cheios de cupins, hoje lá estava eu procurando homens on line de novo; Hugo, não é porque seus pais vão ao médico, que obstinadamente você tem que colocar um homem dentro de casa, o melhor que consegui, tem apenas dezenove anos, é bonito como um esquilo, mas... cheira, e eu é que devo comprar o pó, e ele me manda áudios com a meiga saudação de "Eae seu noia!", só que faz tempo que não cheiro, e eu gostaria de permanecer assim, inclusive ele já disse em outra ocasião que namoraria comigo se houvesse sexo e pó todos os dias, o garoto é de fato apaixonante, eu o levaria nos braços, mas não seria nos braços que essa situação iria me levar...
- Está prestando atenção, gata?
-
- Já está roncando
- Além do mais comecei uma dieta na quarta-feira passada com o intuito de emagrecer três quilos, ao fechar das cortinas decidi quem virá aqui amanhã quando meus pais irem ao médico: ninguém, eu tenho meus brinquedos, que funcionam até melhor que um homem
- Lygia não lia ninguém. Agora serei obrigado a ler Lygia para a fuvest
- Que livro dela colocaram?
- Aquele livro dela mais conhecido, qual é mesmo o nome?
- "As Bruacas"?
- Esse mesmo!

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- Qual é a teoria que você acredita sobre o fim do mundo?
Abaixei a cabeça, esbugalhei os olhos esputefados
- Você nunca ouviu falar na história das canetas?
- Que canetas?
- Você só vê idiotices na Internet, seu boca torta! O mundo vai acabar em canetas!
- Em canetas?? Hahaha
Devolvi um olhar da primeira ministra da Itália, a partir daquela cara horrível, respondeu
- Isso é sério?
- Sim, sabe quando uma caneta está próxima a você e quando você vai usá-la não consegue encontrar? Você procura a casa toda e aceita que a caneta sumiu, essas canetas que somem assim vão para um esconderijo secreto, um dia todas essas canetas vão surgir de seus esconderijos secretos e vão dominar o mundo
- E as baratas?
- Las cucarachas, Las cucarachas...
- ...
- Caneta mata barata
- Você nunca acreditou em nada, você realmente acha que essas canetas vão acabar com o mundo?
- Eu sou um homem de fé!
- Mas você é ateu!!
- Eu não acredito em deus, mas eu acredito nas canetas
Levantou-se da cadeira e foi para a rua
- Para onde vai?
- Vou ver se aquele asteroide do tamanho do Maracanã já caiu aqui
- Voltou rápido hein!
- Está frio
- E caiu?
- O quê?
- O asteroide?
- Claro que não! Todos nós saberemos quando ele cair
- Ainda bem que eu tenho um guarda-chuva bem grande

v

- E o seu braço como está? - Perguntou Anna
- Continua doendo mais que o direito
- E a lástima?
- A lástima minha de cada dia?
- Ah, como posso dizer isso?
- Eu posso, você que é rica, bonita, loura e alta, não pode mesmo
- E se eu te dizer que uma festa o faria bem?
- Uma festa?? Eu??
- Sim, você!!
- Ai, eu detesto festas, ter de beber álcool para terminar logo, aturar aquela música horrível, me tornar invisível no meio daquela gente esnobe...
- Essa festa que vou te levar é exatamente o oposto disso
- É alta sociedade?
- Claro, meu bem
- Deus me livre!!
- Eu vou te apresentar um homem, e é para casar, viu?
- E quem vai querer casar comigo a essa altura da vida?
- Você vai descobrir

- E a sua roupa? Estou até com medo de abrir seu guarda roupa
- Bom, está aqui, as roupas são mais bonitas que o dono
Abriu a porta e boca
- Meu deus! Quanta coisa moderna! Onde você comprou essas peças?
- No Japão
- Olha, estou surpresa...
- Sim, mas para uma festa onde vou conhecer um homem, melhor vestir preto
Cara de tacho

Na festa
- Ele está ali vindo na nossa direção
- Quem? Aquele senhor?
- Ele mesmo, vá logo para o salão e se posicione como se estivesse distraído
- Ok, pelo menos sou bom em fingir
Eles se encontram
- Você quer dançar? – disse um senhor muito elegante ao aborda-lo
- Dançar? Sim, mas não sou bom dançarino
- Apenas acompanhe, apenas acompanhe... eu lhe ensino
Começou a tocar uma valsa, o magnata e aquele estranho e pequeno homem chamou toda a atenção. Saíram a francesa do baile, foram jantar

- O que lhe desagrada a comer?
- Comida japonesa
- O que lhe agrada a comer?
- Carne de javali
- O que lhe agrada a beber?
- Bem, eu não bebo álcool, mas se você beber, claro que lhe acompanho
- E o que você beberia hoje?
- Vinho do Porto
Achei melhor ficar calado o máximo possível, devido a tanta cultura reunida em seus noventa anos

Foram para a casa do magnata, mas não houve sexo, dormiu logo
Dormi com as mesmas roupas em que fui ao baile, não sabia o que fazer, em determinado momento virei para o lado e dormi por poucas horas
Acordei, bom que era dia, olhei para o lado e tinha um esqueleto dentro de um pijama
Nada de novo
Toquei meu corpo para ver se eu também tinha acordado esqueleto, não tinha, fui ao banheiro para ver meu rosto, meus cabelos amanheceram brancos
- Por acaso você se sente um pouco velho?
Disse o esqueleto entrando no banheiro já sem o pijama
Susto
- Não, eu sou um eterno velho
- Você acha que estou vivo ou morto?
- Um tanto híbrido, não?
- Vivo ou morto quando me convém
- E o que pretende fazer assim?
- Vamos sair
- Sair?
- Sim
- E as pessoas na rua vão te ver?
- Claro, acha que só você pode? Acha que é especial?
- Eu não disse isso, é a primeira vez que vejo um esqueleto andando e um esqueleto falante
- Pois venha aqui me ajudar a escolher uma roupa
- Esqueleto veste roupa?
- Você também veste, por que não eu?

- Você tem muitos ternos, não? É por isso que está parecendo um pouco defunto?
- Ah, mas você é muito espirituoso mesmo, hein?
-...
- Pegue o primeiro da esquerda para direita
- Tome
- Como assim "Tome?", espera que eu me vista?
- Meu deus, eu vou vestir um esqueleto...
Pronto, vestido, só restava cabeça, mãos e pés

- E os sapatos?

- Sapatos?

- Sim, os sapatos

- E como esses ossos vão entrar nos sapatos?

- Pelo começo

- Mas... os ossos não vão quebrar dentro dos sapatos?

- Eles vão quebrar se eu andar na rua descalço

Calçou os sapatos no esqueleto
- Você não vai se aprontar?
- Aprontar para quê?
- Nós vamos sair! Acha que me vesti assim para quê?
- Para onde?
- Apenas se arrume!

Fui ao banheiro. Comecei a escovar os dentes. Ao escovar a bochecha, a escova furou, atravessou minha pele. Gritei, corri.
- A pele da minha boca furou!
- Que sorte
- Não posso sair de casa assim!
- Ah, você pode sim!
Virou-se a um espelho
- Tenho um furo na bochecha, como isso pôde acontecer?
- Porra, e comigo?
- Onde você vai?
O esqueleto voltou uma caixa de curativos
- Será que isso vai segurar?
- Se não segurar faz outro, oras
- Está pronto?
- Adianta dizer que não?
Saíram e tomaram o elevador privativo, ao acessar a garagem, a estranha dupla fez uma idosa desmaiar
Entraram no carro
- Eu não sei dirigir
- E daí?
- Você vai guiar o carro??
- Mas é claro!
- Eu nunca vi esqueleto guiar carro!
- ...
- Nós precisamos passar em um lugar antes
- Que lugar?
- Bota aí no seu GPS

Muitas pessoas que emparelharam no carro da dupla expressaram susto, medo, horror
O endereço era um salão de beleza
Quando os dois desceram na calçada foi uma correria, gente tropeçando, gente gritando, fechando o olho...
Quando entraram no salão não foi diferente, uma gritaria tomou conta, secador caindo no chão, bicha dando tapa uma na outra, velha caindo no chão com o cabelo cheio de papel alumínio, gente pulando da cadeira e quebrando o espelho com a cabeça, um caos!
- Mas isso não é possível! Nunca viram um esqueleto na vida?
- Ah viram sim! Nem que foi nos contos da Crypta
Avancei um pouco e vi uma senhora gorda desacordada no chão
- Morreu essa aqui? - ao que o esqueleto respondeu:
- Parece que sim
- Mas veja só, não tem ninguém aqui atrás, onde foi todo mundo?
- Eu vou me sentar ali na recepção porque estou com uma dor nos ossos que está me matando!
Foi-se o esqueleto, avistei uma escadinha por onde, só poderia ser, subiram todos, e falei em voz alta;
- Ninguém trabalha neste salão? Eu preciso tingir meus cabelos!!
Uma funcionária mostrou apenas a cabeça pela escada
- Por que você está rastejando?
- Ele já foi embora?
- Quem?
- O esqueleto! - ela cochichava
- Que esqueleto?
- Então ele não está mais aí?
- Quem?
- O esqueleto!
- A senhora está passando bem? Tomou alguma droga?
- Oras! E eu lá tenho cara de drogada? Já estou descendo para lhe atender

- A mulher está descendo para me atender, por favor, me ajude
- Claro, meu novinho...
- A mulher apareceu e não notou o esqueleto de imediato e deu saudação ao cliente
- Boa tarde! - com um sorriso muito jovial
Ao que o esqueleto respondeu:
- Boa tarde...
A atende gritou dando pulinhos no próprio eixo
Ao que eu a segurei seus braços e tentei uma mentira;
- É brincadeira! É brincadeira!
- Que brincadeira? O que é isso? O que é isso?!
- É um robô!
- Ah... um robô? Pois tem um monte de gente passando mal lá em cima!
- Por favor, eu não posso sair daqui parecendo o professor Raimundo, é pedir demais a senhora fazer essa coloração??
Com o rosto contrariado ela respondeu
- Sim, posso! - não antes de o esqueleto dirigir a palavra à cabeleireira
- Não vai me oferecer um café?
A cabeleireira olhou para a minha cara de paisagem, pôs uma mão na cintura e com a outra pressionou os olhos com dois dedos para não chorar, assim ficou, olhou para o horizonte, fez menção de secar umas lágrimas secas, respirou fundo e respondeu;
- Eu vou buscar

Trouxe
O esqueleto pegou o café, tomou por entre os dentes e logo o café caiu entre a mandíbula manchando a roupa
A cabeleireira desmaiou
- Ai, que ódio! Não é possível! Você está boicotando a minha coloração!
- O que você pensa que eu sou? Um homem da alta sociedade, estou acostumado a ser bem tratado, como chego em algum lugar e não me oferecem nada?
- Agora você é um esqueleto da alta sociedade, e-s-q-u-e-l-e-t-o!
- Ah, vá tomar no cu! Quem é você para querer me colocar no meu lugar?
- E você nem cu tem! Ajude essa mulher aqui! Traga uma tangerina para colocar no nariz dela! Dê licença, viu!
O esqueleto foi até os fundos e trouxe água, despejou na cara da cabeleireira e foi se sentar
Ela acordou assustada, olhando para os lados
- Você já está boa, não é? Pode começar a começar a tingir meus cabelos, pelo amor de deus??
- Ai, meu deus...
Ela avistou o esqueleto sentado na recepção
- Pare com essa frescura, por favor? Senão eu é que vou fazer você desmaiar!!
- Ai, credo!
- Ai, nada! Pode começar!
Ela começou
Aplica, aplica, aplica, espalha, espalha, espalha
Aplica, aplica, aplica, espalha, espalha, espalha
O cliente dorme com aquele marasmo, aquele curativo na bochecha não ia durar muito tempo mesmo, sangue começa a descer pelo curativo até a pingar pelo pescoço
A cabeleireira é fraca ao ver sangue e desmaia novamente
O cliente grita e se debate de susto
- Eu não acredito! Eu não acredito!
- Ora! Pare com esse escândalo! Não percebe que está sangrando feito um porco pela bochecha? - disse o esqueleto
Ele olha para o espelho e percebe o estrago
- Oh..
- Percebe?
- Precisava ela desmaiar? - a rabugice
- Não diga que você não sabe que algumas pessoas não toleram ver sangue?
- O que eu sei é que vim à este salão para contratar um serviço simples! Simples! Simples! Que inferno, meu deus! Vou terminar eu mesmo! Vou esperar meia hora e ver se eu consigo ligar aquela geringonça de enxaguar cabelo
- Vou até o carro, eu deixei a caixa de curativos lá - disse o esqueleto

Troquei o curativo, notei que o tamanho do furo estava maior
Fui até o lavador e não foi tão difícil fazê-lo funcionar
Enxagua, enxagua, enxagua
Enxagua, enxagua, enxagua e ao colocar os cabelos em uma toalha, vi um terço do dedo do meio dentro do lavador, olhei para o dedo e vi que não tinha mesmo cabeça, não sentia dor, sentia-me como uma criança que precisava esconder uma mentira, precisava manter a normalidade
- Como vou esconder isso?
Logo se usou da primeira ideia que teve
- Você ainda tem curativos aí? - perguntou para o esqueleto
- Sim, o que aconteceu?
- Eu machuquei meu dedo!
- Está aqui a caixa
- Você pode me trazer?
- E por que você não vem buscar?
- Porque está sangrando e eu estou com ele na água
- Oras, quando parar de sangrar você vem buscar!
- Mas que diabo! O que lhe custa me trazer a caixa até aqui?
- Custa o mesmo que você vir buscar ela aqui!
- Ai, meu deus... - coloquei a mão completa nos olhos, comecei a forjar um choro
- Ah, mas se vai apelar para isso, eu vou aí lhe levar a caixa
O esqueleto veio
Escondi a mão e o pedaço do dedo que caiu
- O dedo já parou de sangrar? Machucou muito?
- Sim, sim, pode deixar aí no sofazinho, por favor, obrigado
Levantou e saiu com a caixa para a esquerda
- Vai onde?
- Ao banheiro
Sentado no vaso, eu tentava esconder o que acabara de acontecer
Separei bastante gase e curativos
Peguei a cabeça do dedo, encaixei no mesmíssimo lugar e comecei a remendar
Remendou, Remendou, Remendou
Apertou, apertou, apertou
O fez até ter certeza de que não cairia
Falei baixo
- Não sinto nenhuma dor, como pode ser possível? Acordei com um esqueleto falante... e bípede, esse é o preço da alta sociedade? Alta ou altíssima? É isso ou nada, não é assim?
Olhou para o espelho, tirou a toalha, secou os cabelos e eles não estavam exatamente pretos, um certo dégradé, talvez
Saiu do banheiro e encontrou o esqueleto na recepção lendo um jornal
- O que de há de novo no presente? E no futuro?
- Refinação de metais de terras raras, meu jovem!
- E alguém vai aprender a fazer isso fora os chineses nesse século?
- Deixe estar, deixe estar
- Podemos ir embora dessa biboca?
- Já era hora! Onde pagamos?
- Estão todos escondidos, e eu tive que finalizar minha própria coloração!
- Podemos deixar o dinheiro em cima da mesa
- Pois dê! Dê!
Ao sair do recinto, o esqueleto pediu
- Você pode me dar o braço?
- Posso, oras

Saíram pela calçada e as pessoas gritavam, corriam e buscavam abrigo como se estivesse passando a vassoura de bruxa
Entraram no carro
- Podemos almoçar, agora?
- Almoçar? E desde quando um esqueleto almoça?
- Mas que diabo! Pare de me limitar!
- Você não pretende almoçar naqueles restaurantes finíssimos com essa... aparência, vai?
- Claro que não, nós vamos à uma hamburgueria
- Hamburgueria? Por que uma hamburgueria?
- Porque eu nunca fui a uma hamburgueria
Pois foram
Sentados à uma mesa após esvaziar o local, fizeram o pedido
A garçonete olhava para o esqueleto tentando compreender o que se passava, menos que se tratava de um esqueleto vivo
Com o pedido servido, o esqueleto começou a morder o hambúrguer e a comida caía no vão da mandíbula direto em seu terno
Eu comia normalmente, sem notar que pingava sangue do curativo do rosto no Milk shake
Terminada a refeição
- Ah, como me sinto bem! Por acaso você se sente um pouco incompleto?
- Por quê?
- Veja o seu copo de Milk Shake
E lá estava a cabeça do meu dedo no fundo do copo
Primeiro dei um suspiro, depois fiz expressão de pedir clemência, depois pus o braço na mesa para apoiar a cabeça e chorar
- Ora, o que é um pedaço de dedo? - disse o esqueleto
- O que vai acontecer comigo? Vou me despedaçar aos poucos? - agora, de fato o choro
- Acalme-se, deixe estar
O esqueleto fez menção de pedir a conta
- Deixa que eu peço
Quando a garçonete chegou à mesa e viu aquele pedaço de dedo dentro do copo, implodiu-se como um edifício
Já dentro do carro, eu questionei o rumo;
- Vamos ao banco
- Ao banco? E o que vamos fazer lá?
- Coisas que se faz no banco
Estacionou o carro na calçada
Ao entrar na agência personalité, comentou
- Acho que me enquadro na senha preferencial, não?
Ao invés do pânico, os funcionários fingiam que não estavam vendo
Sentarem ao sofá
Bem logo, se levantaram
A gerente, sentada, vendo aquele esqueleto vindo andando sozinho em direção a ela, tentando entender do que se tratava, deixando o desespero transcender apenas pelos olhos, procurava manter o máximo de profissionalismo que pôde
- Qual os dados da sua conta? - perguntou ao esqueleto
Deu
- Tem certeza que vai transferir toda essa quantia? - disse a gerente
- Sim, tenho certeza, só não tenho condições de fornecer digitais, por motivos de força maior
- Posso compreender
- Qual o maior valor que consigo mandar agora para o meu novinho?
- Este aqui
- Qual a sua chave, novinho?
Dei
- Pode mandar, por favor
Os dois foram embora do banco
- E agora, onde vamos?
- Sei para onde vou, não sei você - disse o esqueleto
- Como assim?
Os dois pisaram na calçada
Debaixo daquele calor forte, o esqueleto o desabou, todos os ossos se desencaixaram, outros se quebraram
Ajoelhei e velei aqueles ossos ali mesmo na calçada, não foi fácil pensar no que fazer, nem levantar, nem seguir em frente, embrulhei os ossos com cuidado dentro do terno, todos olhavam, mas eu não ligava, peguei e levei até o carro , eu não sei dirigir, mas sei abrir a porta tendo a chave
Com gentileza, depositei no banco de trás os ossos embrulhados
Depois encostei sobre teto do carro, chorei, chorei até muito por um breve tempo
Havia uma curiosidade, entrar no aplicativo do banco e ver quanto dinheiro o esqueleto tinha me enviado
- Oh, meu deus! Que bondade! É isso que um cuidador de esqueleto recebe? Nem posso imaginar o quanto cairá daqui a alguns dias na conta...
Enquanto isso, eu tinha alguém para visitar
Pedi um carro por aplicativo
O carro veio
Dentro dele, senti o antebraço direito comprimindo, sem dor, mas comprimindo, outras compressões vieram, cada compressão era mais forte, e em cada uma delas eu soltava um gemido
O motorista, sem perder tempo, passou uma tabela com os produtos que o veículo oferecia (preservativo, viagra, pomadas sedativas, etc)
- Os serviços do motorista saem a partir de R$100 – disse
- Obrigado
As compressões se intensificaram até que um importante barulho de osso  quebrando se ouviu e eu dei um grito alto e agudo
- O que foi? - disse o motorista
- Nada, nada... - disse tentando recuperar a respiração
Depois das animações, eu calmamente deixei o antebraço cair no chão do banco onde eu estava
Chegamos e deixei o motorista com cara de tacho
- Anna, estou em frente ao seu prédio, poderia me receber?
- Sequer avisou que vinha
- Dado a urgência, não avisei
- Oh... vou liberar sua entrada

O motorista que o deixou na porta ficou imóvel, desacordado com o rosto caído no chão do banco traseiro onde passageiro estava sentado, e os glúteos para cima entre os dois bancos. Quase todos os transeuntes que passavam, notavam aquela cena no mínima estranha, outros distraídos passavam sem perceber
Bateu-lhe a porta
Anna abriu vestida para casar, de branco, com vestido risível, uma clara em neve gigantesca em dos seios, o vestido seguia justo, e outra clara em neve enorme, porém mais fina, envolvia as canelas, um sapato alto que poderia ser 12 a deixava monstruosa, já que media mais de um metro e oitenta. Os cabelos? Cafona! Optou por um penteado “Bolo de noiva”, muito comum nos anos 1960, o que consiste em deixar uma mulher branca com um “Capacetão”.

Fiquei olhando para aquela estranha e exagerada figura como se ela tivesse me atacado uma pedra! E eu tivesse olhando de volta com uma cara de não entender por que diabos me atirou uma pedra, eu que já estava em uma situação de vulnerabilidade

- Não ria de mim! Você não tem condições! – disse Anna
Desviei do visual chocante de Anna e procurei uma cadeira
- Aff... eu nem estou em condições de rir
- O que aconteceu ao seu corpo depois que você se deparou com o esqueleto?
- Um furo na bochecha, um antebraço a menos e ei! Como você sabe disso?
- Já vi outros casos
- Por que deixou eu me envolver?
- Foi apenas uma dança
- Uma dança que você arranjou!
- O que aconteceu depois dela, você aceitou!
- Sua, sua maníaca!! - dei-lhe um tapa e ela caiu no outro sofá
- Seu ingrato!! - deu-me um tapa e me caiu o resto da pele do rosto
Cessou-me a raiva, levantei e tive com o primeiro espelho, e não pude acreditar no que meu rosto se tornou, senti pena de mim mesmo, a expressão era de quem não acreditava a que ponto
- Ingrato? Devo ser grato por ter virado um monstro? – disse com uma voz quase hipnotizada
- E o dinheiro, Hugo?
- Que dinheiro? Essa merreca que ele me deu hoje?
- Você não olhou sua conta? - Anna perguntou incrédula
- Pensei que cairia em alguns dias
- A essa hora já é possível consultar!
-...
- Me dê aqui seu telefone, cabeça de ovo! - com as senhas fornecidas, logo ela fez a consulta e mostrou a tela próxima ao meu rosto
Fiquei pasmo pela quantidade de milhões
- Vê? Sua família ficará bem com essa quantia
- E o que acontecerá comigo?
- É um ciclo, o que você acha?
Uma lua se mostra
Hugo de costas, vestido de gala, pergunta a Anna;
- Será que pareço ter noventa anos?
Virei de frente para Anna
- Sim, está perfeito! Sem um osso faltando! Sem um pedaço de pele faltando!
- O meu novinho já chegou?
- Claro! Vamos dançar?
Ele chega até o rapaz novinho, os dois começam a dançar, ele olha em direção a Anna e uma caveira se acende em seu rosto

v

O que é filipeta?
É o documento do Filipe
O que é represália?
É o crime cometido na represa
O que é aliciamento?
É o crime da Alice
Qual foi a pior invenção do homem?
Bala de côco
O que é sempre bom aparecer?
Amêndoa pela metade
Fui bater na porta do vizinho mecânico com meu carrinho de fricção na mão, e perguntei a ele "Você pode consertar o meu carro?"
Posso ver o seu monstruário?
Quer o seu chá como?
Na xícara da Silva
No balcão;
- Aceita um cafezinho?
- Só se for com leite
- Você me comeria?
- Só se for no grill
- Falar com quem? Escreva neste papel
- Quero falar com a Ta Easy
- Qual foi o erro de Lia Thomas?
- Deixou de ler
Querem ver a bisteca? Querem ver a proposta? Eu tenho duas linhas de pensamento sobre esse caso. O nosso corpo, é a única coisa que possuímos, não importa dinheiro, bens, tudo isso pode ir e vir desde que aconteça, mas seu corpo não, ele sempre vai ser seu, não importa o que aconteça. Lia tem o dela, e ela tem o autêntico direito de se declarar uma mulher 100%, na cabeça dela acontece exatamente assim, os casos de mulheres transexuais são extremamente sensíveis, elas passam por longo processo de cuidados médicos, psicológicos e hormonais, e até terem a concessão para fazer a cirurgia de adaptação genital, elas são analisadas, analisadas e analisadas (porque há uma taxa de suicídio após essas cirurgias), eu não entendo por que essa avalanche de ódio está caindo sobre ela, é mais pesada que o mundo caindo sobre ela, que não está tirando nada de ninguém, ela não está ofendo ninguém, apenas está nadando e sendo feliz, e é isso que a sociedade americana precisa: ser feliz, quem é cheio de ódio não é feliz. Deve haver aceitação? Não a que ponto a Lia está em seu processo, mas e quando ela estiver feito o processo por completo? Qual argumento vão usar para odiá-la? Ou vão só odiá-la menos?
Donald Trump já anunciou que irá banir atletas transgêneros das olimpíadas de Los Angeles em 2028, não será nessa vida que Tiffany Abreu jogará uma olimpíada
- A carne eu não vou comer, mas a linguiça eu vou chupar
- Naturalmente o Brasil é sertanejo!
- Só se for na sua casa

v

- Sobre o espectro do trabalho? Tossir é um direito, não sorrir é um direito, almoçar na hora certa é um direito, enrolar é um direito

v

- Sobre o trio de ferro (house, car and wife), sem saber, quando eu era criança, eu pegava meus carrinhos de fricção e batia a frente deles na parede pacientemente até que amassassem o suficiente para parecessem acidentados, isso porque eu não tinha permissão para brincar com as bonecas, mas só aos treze anos eu percebi que a boneca era eu, destruindo a ideia de "car" e de "wife", "house" foi um laboratório de assédio moral, violência, exploração... eu já era preparado para ser explorado aos quinze e tinha que tolerar uma psicóloga parcial, racista e desgraçada

 xoxo

Elsewhere:

O Tom Cavalcante encarnou um dos personagens mais asquerosos da história da televisão brasileira. Um sem número de homossexuais sofreram bullying por causa do personagem "Pit bicha", que se tratava de um homossexual ridícularizado, tanto no que vestia, no que falava, como falava, com trejeitos totalmente fora da realidade do que a grande parte da comunidade LGBTQI pensava e agia, fora e na contramão do que a sociedade gay Brasileira precisava como representação, e o pior: aquilo estava sendo feito de caso pensado, era engraçado ridicularizar os gays, dava audiência, produziam a quele tipo de conteúdo e que se danassem os gays, ninguém se preocupava que aquilo apenas potencializada o bullying contra gays, e o ódio por tabela. Bullying resulta em agresão, bullyng resulta em morte, Nunca entendi por que um humorista como Tom Cavalcante aceitou fazer aquele desserviço, hoje, ele deve desculpas à comunidade LGBTQI, mesmo sabendo que ele não merece.

Quando eu era teen, eu tive que aguentar bullying por causa desse babaca.