MEDO DA RESPIRAÇÃO

após ingerir um comprimidinho vermelho que deveria me ajudar a dormir, estranhamente observo minha respiração cada vez mais difícil, todos os dias.

após virar esquinas e postos de gasolina, estranhamente começo a me sentir como um correspondente da guerra civil, por notícias de sangue e fraturas.

após questionar o quanto não mereço viver, concluo que você também não merece.

após desenrolar uma parte de cérebro que tinha um nó dentro da minha cabeça, esclareço que homossexualidade não é uma identidade, mas uma prática sexual apenas.

após decidir pela castidade, deixarei de existir se eu afirmasse ter uma 'identidade' homossexual?

seres homossexuais não existem. assim como o amor não existe>'é apenas algo que as pessoas fazem'< serve para as duas frases.

respiro melhor.

homofóbicos agridem pessoas, não práticas sexuais. creio que a prática de sexo entre pessoas do mesmo sexo não incomode neo nazistas e homofóbicos afins, o que os incomoda é o comportamento afeminado e a demonstração do afeto em público.

ou nem isso. talvez os simpatizantes do querido hitler aqui no nosso país, apenas pensam que precisam fazer certas coisas para se auto afirmarem. o ódio então, nem é o principal.

após:

após gelo, pontos e gesso, as feridas saram-'os garotos precisam liberar os hormônios de alguma forma'.

após ver o quanto não me importo, decidi não ser um ativista.

da próxima vez, juro que escrevo sobre o 'gummo' do harmony korine.

XOXO

OH LARS...

o contrário insiste.
sabes quando estás só e queres ejacular o mínimo possível para não se sujar? é exatamente aí que levas um banho, mas quando queres mostrar isso a outro cidadão... mal consegues sujar a mão.
esse é um pequeno paralelo.

insiste.
nesse singular momento em que possuo saúde, trabalho, família, amigos, animal de estimação... eu penso no que diabos vou fazer até chegar a mostra de cinema de são paulo deste ano. não dá para pular o tempo?

um grande paralelo:
justine e claire tomam café da manhã no jardim esperando o planeta melancholia se chocar com a terra. o que acontece até lá? nada. melancolia.

um exemplo de como lars von trier esta 'in' por aqui, é a mostra dedicada á ele que começou hoje na cinemateca em são paulo. 'in' por aqui e por toda parte, talvez só até ele dizer que 'entende hitler' em cannes.
kirsten dunst em seguida, comenta desolada 'oh lars...'

meu 'oh lars...' é um 'oh lars...' de suspiro. algo como 'oh my god, lars! o yeah!'. bem, vi três filmes do lars> dançando no escuro, o anticristo e melancholia. amo os três e terei chance de ver mais nessa mostra.
oh! é o que há para fazer antes da mostra internacional de são paulo: a mostra do lars.
http://www.cinemateca.org.br/

post longo demais novamente.
'oh, hugo...'
no próximo, talvez postarei sobre 'gummo' do harmony korine.

XOXO

HEART EXPERIENCE

não há bons relatos ou relatos relevantes sobre usuários do lítio no google. nem no yahoo answers. então resolvi dar uma utilidade a mais para este blog além de mostrar (ou não) a minha capacidade discursiva.

comecei a tomar carbonato de lítio há sete dias, com clorpromazina como agente de equilíbrio e mantendo a fluoxetina. comecei com 600mg/ dia, dividido em duas doses. após um resultado de exame de leticemia de 0,4 (o normal é 0,6 a 1,0), o médico manteve a dosagem inicial como adequada para a dose terapêutica. porém, após sete dias só tenho sentido malefícios e nenhum benefício. os seguintes efeitos colaterais persistem: tremores, tonturas, dificuldade para falar, visão embaçada e problemas na digestão.

além do exame de leticemia, também fiz eletrocardiograma no último domingo e não foi evidenciada intoxicação pelo lítio. por isso, fui orientado a ter um pouco mais de paciência e continuar o tratamento.

o lítio é o mais antigo dos controladores de humor e o mais nocivo também. além dos efeitos colaterais iniciais, ele também prejudica os rins (por isso a necessidade do controle sanguíneo). porém, meu médico novo disse que ele ainda é o melhor de todos. tive um pouco de preconceito (e ainda não tenho um conceito), pois meu médico é um septuagenário. ou seja: médico velho = tratamento velho. mas... espero ter próximos sete dias melhores fisicamente.

sintomas psíquicos são relativos. tenho a sensação de andar como um fantasma, tenho uma sensação anestesiada, como se estivesse prestes a desmaiar. o mundo e a realidade parecem me afetar muito menos (a companhia de pessoas indesejáveis não me incomoda). a libido, que governava boa parte do meu ânimo (seja para escrever ou me auto satisfazer) está bem mais baixa. fazendo um paralelo, ao ir dormir eu me sentia mergulhando em um morango gigante, esperando uma companhia masculina o mais vermelha e molhada possível para me induzir ao sono. agora, eu mergulho no escuro da imensidão do espaço, como um astronauta (essa é a imagem que me faz dormir). e ao final de mais um dia e de questões fúteis como o funcionamento da linha amarela do metrô de são paulo, eu vou para a cama me perguntando: a morte é confortável?

consigo expandir um pouco mais o pensamento exemplificando o meu tesão pelo mathias de zordo. antes eu só conseguia me imaginar sendo soterrado por ele. agora estranhamente o vejo completar o movimento do arremesso. me vejo no meio do campo esperando. o dardo acaba atravessando o meu peito, e esse é o máximo do prazer unindo o sexo e a morte. ai ai...

eu tinha outras coisas para escrever, mas esse post já está longo demais. aliás, nem citei que o título vem de um disco do wry (banda de rock de são josé dos campos que gosto muito). para você que não conhece, baixe 'red shoes' ou compre o compacto em vinil da música 'come and fall', tem na livraria cultura.

XOXO.
 

COME AS YOU ARE

OITO MILÍMETROS

hoje, parece que é o primeiro dia da droga da minha vida. e isso não é bom.

20 anos de 'nevermind' e kurt cobain falando sobre 'in utero' na mtv. ele não vai me aceitar. ou seja, já pensei claramente em clube ou comunidade para mortos, onde se é bem recebido ou não. igual aqui. eu não consigo me imaginar sendo aceito pelo kurt quando vejo suas entrevistas.

admiração é uma coisa que não existe. o que existe é a inveja ou a piedade. eu não admiro a tori amos, eu a invejo. e a condeno por ter dito coisas como 'um piano é um ser' (não sei se ela quis dizer ser vivo ou não), mas esse é mais um tipo de coisa indo contra a minha auto-estima: tendo de competir com um piano.

hoje, ao pensar em arte, entretenimento ou qualquer coisa que seja em música ou literatura, fiquei pensando novamente em 'como fazer algo diferente?', pensar uma forma de dizer que odeio todo mundo com o claríssimo intuito de provocar inveja. então eu sinto pena de mim mesmo haha

ao sério, colocar em prática minhas muitas idéias só seria possível se eu não trabalhasse fazendo 'importações do mundo'- 'mundo em comprimidos', 'mundo em ovos', 'mundo em barra', saca? não consigo ser o quão egoísta eu gostaria justamente por isso, tenho que ajudar a importar o seu mundo para você. e é por isso que tenho que criar várias personalidades para satisfazer minha própria mente (como uma mulher alta em um homem baixo/um piano em um gato). no final tudo isso caí encima de mim e eu quero explodir. esse é o sentimento.

os dias e horas ainda estão por aí... tente imaginar uma tarde esperando jovens carregadores vindo trazer o seu box de banheiro novo com chapas de oito milímetros cada. um dos carregadores quebra uma delas ao te entregar  e seu pai questiona o quando os profissionais são incapacitados. jovem pobre+dia péssimo=mundo injusto.

dentro das horinhas, eu acabo navegando dentro da imensidão da internet, mas eu estou sozinho lá dentro. não adianta dividir pensamentos ou frases onde a maioria das pessoas possam ver (uma faixa em uma avenida ainda é mais atrativa que o facebook, por exemplo) - penso que eu só posso alimentar minha própria psicose se fizer o inverso: me esconder cada vez mais ou invés de tentar ser visto.

tanto que esse é o meu blog. esse é o meu mundo. é o meu espaço. só meu. e esse poema abaixo também é meu:

'change your mind'

echoing

inside of an ice cream cup

two boys in love wonder

if there is love yet

change your mind.

coming smiling

through sodium valporade

I close my mouth

I close my castle work

I hear dimes falling

I hear an empty ketchup echo

and I suck my finger blood

change your mind.

a mad house

have no room for a pop art

paint job TV, for the drawer either

no room for the outside world

even it´s echoing inside

an ice cream cup

change your mind.

kitten likes my kiss

how much more watch her face

wait her to die

change your mind.

hugo guimarães

LUSTRES E GAROTOS PODRES

eu odeio perder imagens
de lustres e garotos podres
eu odeio ser escravo de imagens
eu odeio imagens.
eu levantei da cama
a vida ás vezes não é tão ruim
repetições como pessoas
que sempre terão idéias
para fazer filmes bons.
lá estava eu andando
desejando haagen dasz
de midnite cookies
eu já sei que gosto tem
repetições da vida.
o palácio da câmara
tem lustres incríveis
maiores dos que a Courtney Love
quebra no videoclipe de ‘celebrity skin’
voltei gripado.
vi 3 bons curtas:
rota ABC
polímodro
L
o cine belas artes talvez reabra
desapropriações / tombamentos
mas vai demorar.
homens bonitos, gatinhos
na platéia.
fui ao banheiro e o espelho rachou.
fui e voltei para a casa
com os olhos cheios de lágrimas
eu odeio alguém
não posso dizer quem
odeio quando essa pessoa
liga o rádio
odeio quando essa pessoa
canta
odeio quando essa pessoa
se mexe
odeio quando essa pessoa
fala
odeio quando essa pessoa
fala comigo
odeio quando essa pessoa
ignora que me espancou
odeio quando essa pessoa
respira
odeio quando essa pessoa
compra biscoitinhos
odeio quando essa pessoa
tenta conversar comigo
odeio fingir que estou bem
odeio fingir quando respondo
quando alguém pergunta
se estou bem
porque estou sempre péssimo
odeio me odiar
odeio me desesperar
odeio morar em um pântano
odeio ser feio
odeio ser viado
odeio ser fracassado
odeio ser sustentado
por biscoitinhos
odeio não ser um saltador
odeio não ser um saltador
nem de mentirinha
odeio não conseguir dormir
odeio querer morrer
mais intensamente.
adoro mudar meu livro novo
o título de mais um livro
para ‘pântano’ ao invés de ‘show’
adoro produzir e produzir
odeio fazer isso para mim mesmo
odeio ter meia dúzia de fraturas
no meu coração e nas minhas mãos
para publicar um livro
odeio ter meia dúzia de aplausos
odeio ter que pensar em como
mais uma vez
adoro fazer mau á mim mesmo
adoro me entupir de doces
adoro aproveitar o mês de setembro
para terminar mais um livro
adoro o fato de o mês de setembro
ser o mês de terminar livros
odeio o fato de terminá-lo
para mim mesmo.
odeio o fato de ter passado
uma manhã de terça inteira
para me candidatar á um trabalho
que eu odeio
e eu me odeio por não ter conseguido.
eu adoro o fato de ver um psiquiatra novo
eu adoro o fato de que ele vai me receitar
amitriptilina.
eu adoro o fato de poder dormir melhor.
eu adoro o fato de pouco me foder
por uma pessoa
adoro o fato de desistir de uma pessoa
odeio o fato de ele poder expor
sua vida bela, perfeita e colorida
e eu não poder expor minha vida horrível.
adoro o fato de haver a possibilidade
de descansar em uma clínica psiquiátrica
adoro o fato de poder passar o resto
da minha vida lá
adoro o fato de nada que algumas pessoas
façam é importante.
adoro o fato de que o mundo vai engolir
os donos de vidas perfeitas,
os donos de prêmios.
e de que nossas vidas não valem nada
não importa o que façamos.
odeio o fato de trabalhar tão miseravelmente
para publicar um livro
mas eu adoro meia dúzia de aplausos
eu adoro sorrir por isso.
mas são as horas.
é até o clichê.
que faz com que isso fique bem difícil.
são as horas
e os biscoitinhos.

XOXO

HATE

where have all the monkeys? where have all the monkeys? in the zoo. in the zoo. aos treze minutos e quarenta e oito segundos de julien donkey-boy do harmony korine, eu não consigo continuar. não consigo assistir sozinho. não consigo não dividir isso com ninguém. a tradução da primeira frase desse post é o que cantamos para as nossas criancinhas: meu lanchinho, meu lanchinho, vou comer, vou comer. sabia? provavelmente não, só que estamos enterrados na droga da cultura americana e provavelmente nessa droga de contexto todo, você só conhece uma merda de campanha que a chloe sevigny fez depois que um gênio como o harmony korine a fez ficar famosa.

eu penso muito. foi o que uma prostituta sagaz como bruna fez. é o que qualquer pessoa sensata faz ao pensar o que é um blog: é um diário on line, onde as pessoas contam sobre a porcaria de suas vidas, por mais fingidas que elas possam parecer. a droga da minha não é. e desde que eu tentei o suicídio há um mês atrás, fui reavaliado por um médico que deve ou não ter olhado para a minha cara, e agora eu sou o mais novo portador de psicose afetiva (F39). existem poucas informações disponíveis, a não ser meu próprio relato: acordo e vou dormir querendo morrer. além disso, o mais grave não é odiar tudo o que me rodeia, desde a minha cama até o céu. a coisa que eu mais odeio no mundo sou eu mesmo.

meu ex-namorado gorducho, de dois anos atrás, compartilhava coisas como harmony korine. na época, andrzej zulawski por exemplo, ele respirava fundo, não entendia porra nenhuma e dormia muitas vezes. o filho de puta tentava.

no último domingo, o gentleman gaga, em sua 'segunda chance', não apenas abortou a sessão dupla de julien donkey-boy e dancer in the dark (do von trier) como apenas me usou de travesseiro por quatro horas antes de me mandar embora duas horas depois do horário em que a sessão deveria ter começado.

ele me esconde das pessoas.

hoje, um garoto de brincos e de xadrez passa por mim como um zumbi e é apenas mais um que passa e eu canto para ele 'hoje acordei tão feio...'. tive mais um dia péssimo, pois meu suicídio não deu certo e eu preciso pagar contas, eu preciso de dinheiro para tomar sorvete haagen dasz de midnite cookies, eu preciso de dinheiro para ver trinta filmes na próxima mostra de cinema de são paulo, eu estava ás nove horas da manhã hoje dentro de uma gravata dentro de uma multinacional italiana, tentando convencer uma japonesa e um italiano gordo que deve deitar em uma cama de ouro de que eu era bom o bastante para fazer um trabalho que eu odeio tanto, que não eu nem mesmo consigo explicar. eu não posso simplesmente dizer no meio da entrevista 'odeio vocês e odeio essa empresa'. não porque eles não mereçam, mas porque eu sou um covarde clássico e ainda tenho um coração - até deitei no colo da minha mãe hoje.

o garoto de xadrez e de brincos se perdeu na imensidão do universo, e ele não me ligou depois de toda essa prostituição e humilhação que passei nessa manhã. ele não me ligou para dizer 'oi, amor. como foi a sua entrevista?' com a voz mais suave que o mundo pode dar a um homem.

não é querer muito. eu ainda estou esperando o gentleman gaga me ligar como prometeu, se desculpando. hoje é quarta, e ele prometeu isso na segunda. mas não estou impressionado, pois ele nunca me surpreende, ele sempre consegue me decepcionar. afinal, as fotos dele estão ficando cada vez melhores. afinal, o blog do gloria deve estar cada vez mais acessado. afinal, eu não preciso de nenhuma porra de 'oi, amor'.

afinal, eu já me odeio.

esse é o meu querido diário. odeio a palavra 'poser'. sabe o que é ser poser? andar no mundo. existir é ser poser.

amanhã, provavelmente estarei péssimo para ir ver a sessão de curtas no palácio da câmara municipal ás 19h30. é a melhor coisa para se fazer amanhã. provavelmente, eu não conseguirei levantar da cama. se você conseguir, vá.

XOXO