MEDO DE UM PLANETA GAY

What about time? What about limbo again? I use to finally realize that I must get out of bed when my phone hums. And it first hums when it’s my boss calling me. When I’m in the bed dreaming awake, I just can’t realize that I should arrive at job in time, like all the others, I just can’t, I swear, I just realize it when I finally get up and dressed, I think it is the pre mania again, like doctor said. Up and dressed to then start the day feeling guilty, if the day wouldn’t already started bad by waking alone. Why not? Why can’t I behave like being romantic? Why, my dear gay friend? Is that too utopic? Is that too utopic the wish of love somebody? The wish of having somebody to talk with? The wish of having one and just one sexual partner? The wish of feeling jealousy? Is it too straight, isn’t it? The problem, the disease of gay modern men is wishing to behave, to look like a straight man, right? Gain pretty muscles like a straight man, to dress like a straight man, hide, try to imitate how a straight man talks, to then not for being accepted by a straight, by a conservative society but for being accepted by other gay men. This fucking disease is also about feeling safe, to thank the conservative society for not being spanked, or dying being spanked for being gay. Are you reading too much Foucault or are you not understating what he says very well? Or are you just mad because a gay man with a straight acting a low better than yours doesn’t want to fuck you anymore? Are you too young? Are you just behaving like a generic feminist? Are we a gang? Do gay people all together form a gang? Do we have to be all the same? Where is the fucking plurality? See how many straight people, nymphomaniac straight people that wish not to reproduce and frequent sex clubs. I want to go. I want to go to bisexual orgy. I want to go to the carnival but. Just until I finally score a husband, ok? 

ou:

E quanto ao tempo? e quanto ao Limbo de novo? O trivial é eu perceber que devo sair da cama quando meu telefone vibra. E ele vibra pela primeira vez no dia quando é o meu gerente me chamando. Enquanto estou na cama sonhando acordado, eu não consigo me lembrar que preciso chegar em determinada hora no escritório, como todos os outros; não consigo, juro, eu só lembro quando eu finalmente me coloco de pé e me visto, acho que é a pré mania de novo, como o médico disse. De pé e vestido para começar o dia já com culpa, como se esse já não tivesse começado ruim por acordar sozinho. Por que não? Por que não posso me comportar como um romântico? Por que, prezado amigo gay? É muito utópico? É muito utópico querer amar alguém? Ter alguém para conversar? Querer apenas um parceiro sexual? Sentir ciúmes? É muito heterossexual, não? O problema, a doença do gay moderno é querer comportar-se, parecer um homem heterossexual, não? Ganhar belos músculos, vestir-se como um heterossexual, esconder, tentar imitar como um homem heterossexual fala, para então não ser aceito por uma sociedade heterossexual e conservadora, mas para ser aceito por outros homens gays. Tal vício, tal doença também é sobre safar-se, agradecer os conservadores por não ser espancado, ou morrer só por ser gay. Você anda lendo muito Foucault ou você apenas não está interpretando muito bem? Ou você apenas está irritado por um certo homem gay não querer mais deitar-se com você? Você é muito jovem? Ou está agindo como uma feminista genérica? Somos uma gangue? Todos os gays juntos formam uma gangue? Temos de ser todos iguais? Onde está a droga da pluralidade? Veja quantos heterossexuais, ninfomaníacos heterossexuais não desejam a reprodução e frequentam casas de orgia? Eu quero ir. Eu quero participar de uma orgia bissexual. Eu quero ir para o carnaval. Até que eu finalmente consiga um marido, ok?

Ask this conservative society, in the whole world,

what they really fears most: a black planet or a gay planet? 

XOXO

UM EXCELENTE DIA PARA NÃO TOMAR BANHO

Estudaram? Eu também não. Eu e meu lento cérebro também não.

Voltei ontem. Me arrastei para o estudo ontem. De volta ao estudo da morfologia. Sabe para quê? Para poder te ensinar a falar línguas, sua bichona. Isolantes línguas. O chinês é uma língua isolante, bichona. Você sabia disso? Provavelmente não, pois certamente você não estudou morfologia, sua bichona, sua grande bicha.

Greve.  Decretei greve. Pelo qual? Porque eu não sei bem nem o que sou nem o que quero, vou fechar meus portões por uns meses para decidir. Bem, parece uma sentença ideal do grevista, não? No fundo, bem no fundo, é segredo, é segredo o que eu quero.  Greve.

Essa é uma pequena pausa.

Fiz dois poemas durante a greve.

Alguém precisa vigiar o portão, não?

1º poema, sem título:

HALF CRAZY

HALF CRAZY MAN

HALF CRAZY

HALF CRAZY MEN

HALF CRAZY

HALF CRAZY MAN

HALF CRAZY

HALF CRAZY MEN

HALF CRAZY

HALF CRAZY MAN

HALF CRAZY

HALF CRAZY MEN

2º poema:

“Cinema”

I’m not an actor

I’m a tractor

***

Poesia: é só forçar o cérebro um pouquinho para entender. Até meu lento cérebro consegue.

Alguém por encomenda me pediu para definir a palavra “vida”. Pois bem, aqui vai:

A vida é retangular

A vida é preta

A vida quando inicia, ainda tem a pachorra de lhe dizer “Life is good”

A vida tem câmera

Sim, a vida tem lítio. Quase sempre, na bateria

A vida mede 14cm X 7cm, acho. E tem 2cm de grossura

A vida é de metal. Não sei qual metal

Deslize o seu dedinho sobre a vida

Mágica sai dos meus dez dedos mas.

Poesia não é vida.

***

Lençóis sujos. E travesseiros sujos. Edredom sujo. E de solteiro ainda por cima. Pele suja. É tão fácil, é tão fácil resolver, Hugo. Lave os lençóis, compre travesseiros novos mas não: É melhor não ver então a cara de nenhum homem que venha aqui notar os lençóis e os travesseiros sujos: Vá tatuar uma sheela na gig no braço, babaca. Vá se esconder atrás do piano. Vá se esconder no sanatório. Quanta gente idiota usando roupa de frio, me olhando porque estou de camiseta. estaria bem andando nu, até: Disse tudo isso a mim mesmo mas.

“Wish I was weird as you” a menininha diz ao protagonista. Isso em “Lady in White”, filme americano de Frank LaLoggia, de 1988.

A cantora americana Liz Phair, em sua canção “Dead Shark” diz:

Do I just have a problem?

Or did you also think that this was hot?

Pena que eu vivo em um país onde a loucura não é sexy. Uma pena mesmo. Vá se casar com a poesia, babaca: Disse a mim mesmo e.

***

O que eu recentemente escrevi sobre estupro coletivo, no quinto livro que estou escrevendo:

Ipswich, Inglaterra, 1963

                Logo o mundo parou de desmoronar. Eu me virei até que bem. Não desmoronei também. Os nossos amigos da ONU vieram. Recolheram os destroços. Limparam tudo. Trouxeram água e tudo acabou até que bem. “Hoje estou tão feliz, faz sol, sinto como se o mundo inteiro fosse uma fábrica de chocolate”, eu estava andando por aí com a minha mochila nas costas, com o chaveiro de bichinho de pelúcia balançando com ela, com minhas panturrilhas grandes, indo a treinar; então, naquele dia, os garotos me interceptaram.

***

Músculos:

Uma boa greve. Fui treinar ontem. Vi hoje a planilha de controle de treino. Treinei sete dias seguidos. Estou ganhando músculos no inverno para usar no verão. Nunca. Nunca senti minhas pernas tão fortes. Ontem fiz um treino de salto triplo e foi...  Surpreendentemente bom. Poderia ter feito mais um salto além dos cinco que fiz, isso se o funcionário do cepeusp não tivesse vindo gentilmente me expulsar, pois já passava das quatro da tarde. Fui embora feliz, disse boa tarde tenha uma boa greve. Da folga, hoje, além da folga, fui a uma entrevista de trabalho. Americanos... Hum, querem um funcionário excelente, mas não querem pagar um salário excelente... Interessante, não? Sim, pois eu preciso ir embora dessa casa e me livrar do meu vizinho negro, cristão e visivelmente psicótico. Em nem me lembro da última vez que me vesti tão bem, pensei ao sair da entrevista. Amanhã então: folga, um excelente dia para não tomar banho.

XOXO 

GERONTOPHILIA

Voz 1:

Cambria 13,5? Bom. Porque o mundo caiu sobre a minha cabeça. Porque o mundo desmoronou de novo e dessa vez foi bem foda. Ninguém perguntou por quê, ninguém se importa, pois eu estou experimentando a impopularidade de uma mulher gorda presidente. "O gay é a mulher do mundo" eu diria, ao invés de "A mulher é o negro do mundo" como Yoko Ono disse. Devo me preocupar como isso? Não. Cat Power diz em sua canção "My friend/sits at the drum" e "My old friend/sits at the drum" e "My new friend/plays drum all the time" diz isso tudo em sua canção "American Flag". É uma questão cultural, digo. Se você é americano e tem apenas um amigo, um bom amigo, é suficiente para te fazer alguém normal, não para te fazer um esquisito. Aqui no Zimbabwe, onde as pessoas distribuem falsos sorrisos o tempo todo, pretendem que todos os contatos do facebook são amigos, mas não são. Se você tiver uma prova na faculdade ou a prova para conseguir a carteira de motorista, você vai faltar ao meu funeral, vão faltar ao seu também, não duvide. Escolhi o cambria 13,5 porque eu vi o livro novo da Fernanda Young na livraria. Cambria se parece melhor com a letra que ela escolheu para os poemas. Que livro grosso... Como ela pôde juntar tantos poemas bons em sei lá... dois anos? Eu consigo produzir apenas 56 bons poemas em 5 anos! Não mais. Ah... tem imagens, e desenhos, percebi ao olhar a grossura, a tinta a mais. Talvez seja por isso que o livro é tão grosso. Não sei se tem imagens e desenhos em todas as páginas, ou poemas em todas as páginas, não vi todas elas. Talvez eu abri o livro em uma má página, após ler eu pensei "Bonitinho, mas ordinário". Oh deus, um porre ás vezes te diz verdades necessárias. Percebi que, em tempos recentes, tenho conhecido tantas pessoas tão boas que passei a ter a sensação de que eu sequer sou uma pessoa. Deus... Ele fala como um príncipe, monossilábico como um príncipe, ele se comporta como um príncipe e é bonito como um príncipe. Até que nem sou uma pessoa. Eu deveria ter ido descansar pela tarde após a musculação para os braços, após ter tomado whey protein, isso para lançar coisas melhor. Ei, por que você não para com isso? Vá arremessar cadeiras em bares, parece mais com você, pensei eu durante a ressaca. Mas eu bebo e tomo comprimidos azuis para tentar esquecer de que minha cicatriz feia importa, importa sim mas. Bem, nenhuma pessoa de verdade tiraria minhas roupas para vê-la e é melhor manter as roupas, é inverno. Você tem 31 e não, não é fácil encontrar um garoto com cara de príncipe que tenha tendências gerontófilas e. "Oh deus... Eu quero morrer no Canadá" eu deveria dizer ao tirar um termômetro da axila, esfalecendo. "Queria estar morta no Canadá" Lana del Rey deveria ter dito melhor do que apenas "Queria estar morta". Jura que Lana del Rey também tatuou a frase "Trust no One"? mas o fez bem pequeno, no pulso, não teve guts para tatuar no peito, em letras garrafais como eu fiz. Aliás faz um tempão que eu fiz essa tatuagem, a Lana del Rey nem era conhecida e. O Canadá. O manhunt. Você se lembra do manhunt, caro pederasta? Um site para procurar homens, e quando todos os homens feios ao seu redor lhe entediava, você começava a visitar perfis pelo mundo afora, e um cara do Canadá uma vez me explicou a tal mistura dos povos que explica porque os homens canadenses são tão bonitos. Oh, Bruce, Oh Bruce LaBruce, que outro fascinante filme! muito obrigado. 

"Gerontophilia" (2014, CAN, dir: Bruce LaBruce)

***

Voz 2:

Parece uma marmota. Foi o que pensei quando o vi saindo do banheiro. Mesmo sem saber, tive razão. O que é uma marmota? Vamos dar um google:

Marmota

Significado de marmota:

Indivíduo muito desajeitado, que se veste mal; coisas fora de ordem ou bagunçadas. Tal relação se dá na comparação com o roedor de mesmo nome da família sciriudae, que são desajeitados e presas fáceis de várias aves de rapina.

Exemplo de uso da palavra marmota:

“O Toin tava uma marmota na festa!”

“Nunca vi tanta marmota na minha vida”

“A DM parece uma marmota arremessando o peso”

“O rafael castro parece uma marmota fazendo salto em altura”

Personagens novos e diálogos para análise (lição para fazer em casa):

Diálogo 1:

Eu: Professor rabudo, há quanto tempo!

Professor rabudo: Ué, mas você já me viu essa semana.

Diálogo 2:

Eu: Professor rabudo! Você já passou as notas, professor rabudo?

Professor rabudo: Não, não passei.

Diálogo 3:

Eu: Vendedor rabudo! Como estão as vendas?

Vendedor rabudo: Ruins.

É para analisar a relação dos três diálogos e identificar os elementos linguísticos presentes neles.

Até a próxima aula.

XOXO.

UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

VOCÊ TEM QUE ESTUDAR A TERCEIRA DECLINAÇÃO DO LATIM

VOCÊ TEM QUE LER O CAPÍTULO SOBRE MORFOLOGIA, VOCÊ PRECISA IR ASSISTIR ÁS AULAS SOBRE CHOMSKY

VOCÊ PRECISA CHEGAR ÁS OITO E MEIA NO SEU TRABALHO

SENÃO VOCÊ NÃO VAI TER MAIS FACULDADE, NEM TREINO, NEM TRABALHO

VOCÊ PRECISA DECORAR QUE O LANÇADOR DE DARDO IS GIVING A SHIT TO YOU

VOCÊ NÃO PODE PASSAR O FIM DE SEMANA ENCHENDO A CARA DE FAXE 10% E ALPRAZOLAM 1MG

SENÃO VOCÊ NÃO VAI CONSEGUIR ESTUDAR A TERCEIRA DECLINAÇÃO DO LATIM

NEM ESTUDAR MORFOLOGIA, NEM LER SOBRE CHOMSKY

> UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

Linguística I - May the 2nd, 2016

Morfologia;

5.00m - experiências com até 80 sapatilhas! Força ok, mas má técnica, sem verticalização. Você deveria colocar força em todas as suas passadas e usar só as duas últimas para atacar a tábua, exatamente como você fez quando saltou 5.78m lembra?

“Elegia 2 de Maio de 2016”

O cabelo preto sujo dele

O belo rosto dele

O anel no dedo dele

Parecem tão sujos

Quando eu uso as lentes

Para ver meu cabelo sujo

E minhas espinhas;

O belo rosto dele

Assistindo á professora de linguística

A ferida no meu dedo

De lançar dardos

Meu cabelo sujo

Minhas espinhas;

Minhas lentes também veem a garota ao lado dele

E ela é feia

Feia

Como meu cabelo sujo

E minhas espinhas.

* Ler tudo antes do capítulo de morfologia, inclusive os exercícios. Aula que vem: “Competência linguística” do livro 1.

> UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

VOCÊ TENTA IMPRESSIONAR COM A SUA ARTE MAS. ARTE É MERDA QUANDO VOCÊ É UM MERDA

A DOR DO SALTO TRIPLO É MUITO PARECIDA COM A DOR DO SEXO ANAL. VOCÊ TEM DE USAR O PSICOLÓGICO. ENTÃO O SALTO TRIPLO PASSA A SER PRAZEROSO, ENTÃO O SEXO ANAL PASSA A SER PRAZEROSO

> UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

ANIMAIS:

EU ADMIRO MINHA GATA, QUE É UM SER DE BELEZA E DE SONO.

TODOS NA DINÂMICA DE GRUPO JÁ FALARAM, CHEGA A MINHA VEZ. QUAL ANIMAL EU GOSTARIA DE SER? UM SALMÃO. UM SALMÃO DO ALASKA. UM SALMÃO SELVAGEM DO ALASKA, NADANDO TODO DESINIBIDO NAQUELAS ÁGUAS FRIAS E LIMPAS.

CLÍNICO:

MENTI EM QUATRO DE MAIO. NÃO FUI AO MÉDICO, NEM AO TREINO, NEM Á AULA. PASSEI 18 HORAS NA CAMA AO INVÉS.

> UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

ATLETISMO 3:

I DON’T CARE WHAT YOU THINK ABOUT UNLESS IT IS ABOUT ME

IT IS NOW MY DUTY TO COMPLETELY DRAIN YOU

A TRAVEL THROUGH A TUBE AND END UP GAINING YOUR AFFECTION

Sqn.

XOXO

SETENTA PARABÉNS

comecei o ritual comendo sal antes do bolo. hambúrger com cheddar, que eu não queria comer, mas. o fiz porque achei que eu merecia comer cheddar só porque era meu aniversário. e refrigerante. água com açúcar, melhor dizendo. antes de steve jobs chamar refrigerante assim, eu nunca havia me dado conta de que é só água com açúcar mesmo hehe. sozinho na doceria, eu comecei a ter problemas para engolir a fatia de bolo que comprei, claro, pois se eu comprasse um bolo inteiro, por menor que fosse, daria trabalho para leva-lo para casa. não dirijo. não tenho carro. os supermercados e as padarias ficam longe de casa e eu teria tanto trabalho para então jogar fora a maior parte do bolo, pois ninguém me ajudaria a come-lo. 'teve festa?' o gabriel perguntou e eu 'por que teria? você iria se tivesse?' 'se você me convidasse, eu provavelmente iria'. (...)

eu ainda tenho em alguma caixa, as fotos do meu aniversário de dez anos de idade. minha mãe encomendou um bolo bem grande, com o piu piu desenhado. nas fotos, é possível me ver soprando a vela, minha irmã, meus primos, as crianças que eu brincava junto na rua, esperando para comer o bolo. há também uma foto minha na cama, com os meus presentes, tinha um crucifixo na parede, quando ainda acreditávamos que jesus andou pela água, que jesus andou pela terra. difícil hoje aceitar que coisas assim não vão mais acontecer, os parabéns, o bolo, a família, os amigos, minha mãe sequer me ligou no meu aniversário, mandou um whatsapp, ela deve ainda estar chateada porque não fui á festa de aniversário do meu pai no mês passado. bem, eles fizeram a festa na segunda-feira á noite! que tipo de gente faz festa de aniversário na segunda-feira á noite? pessoas que não estudam e não trabalham, claro, aqueles amigos septuagenários do meu pai. eu não preciso de uma ligação, uma surpresa. não estou surpreso que não importa que estou deprimido e paranóico, não, tudo o que importa nesse momento é que o casamento da minha irmã não vai bem. é melhor eu me contentar com os setenta parabéns que recebi no facebook.

depois de comer o bolo, eu fui para casa abrir os presentes que eu mesmo comprei. um CD com nelson freire tocando chopin e um livro da adília lopes. claro que não ganhei um homem para passar pomada nas minhas costas, como postei no facebook. pois é que não consigo fazer isso muito bem sozinho, sabe? pomada para dor, pomada para acne. bem, a essa altura as acnes envelheceram e nem mais acnes são, viraram manchas já e. bem, eu não vou ter homem nenhum até que eu aprenda a sorrir, a ser simpático, até que eu aceite os convites para eventos sociais. bullshit. bullshit. se aquele garoto me quisesse, eu sorriria, não acho que necessariamente eu preciso voltar a sorrir para que 'o universo' sorria de volta para mim. bullshit. bullshit. como é sexy a forma como ele lança a medicine ball na parede, não? muito, mas é muita areia para o seu caminhãozinho. justo, e eu não vou abordar ninguém, visto que minha auto estima já está um caco. é melhor eu focar no meu treino, pois minha perninha está bem forte e logo logo, eu vou saltar seis metros. talvez eu deveria prestar mais atenção nos garotos que vem conversar comigo no vestiário. o episódio do aniversário, me faz lembrar de uma parte sobre o aniversário que está no primeiro capítulo do meu romance novo, que estou desenvolvendo. vou compartilhar com vocês logo abaixo:

***

                São Paulo, Brasil, 1995: Uma Desobediência.

         A semente do mal estava plantada. A semente do mal estava plantada em mim.

      Você sabe a parte boa e a parte ruim de ser um idiota? A vulnerabilidade, é claro. Sendo um, você pode ser facilmente oprimido e acorrentado, mas também pode ser facilmente convencido a praticar o mal, a desobediência, o deboche e a fálica visão política ou “cegueira política”, se assim o queira.

         A planta que eu viria a ser crescida era exótica e nunca iria dar nenhum fruto. Você sabe do que estou falando, não?

         Ó meu deus, como estive quieto por tantos anos. Como chutei a bola para fora do gol. A treinar futebol e ter de aceitar aqueles garotos me insultando no treino. Eu nunca pude responder porque há algo, algo dentro da minha boca que me detém, detém a palavra mas: naquele dia, naquela quente dia eu teria uma voz, foi o que eu pensei quando dei o sinal para o ônibus.

         E isso é um sonho.

         Um homem e uma mulher. Um homem. E uma mulher. Não eram bem as bíblias de bolso que eram distribuídas nas escolas públicas nos anos 1990. Sim, fizeram isso. Nesse laico estado. Nesse hipócrita estado. Nesse tolo estado. Nesse selvage estado. Até que não é estado, na prática. Bem, não eram as bíblias de bolso, mas eram as mentes, as mentes daquela comunidade, daquela comunidade suburbana, era meus pais, o homem da padaria. Um homem e uma mulher; e se você não pode ser um homem, então você só pode ser uma mulher e foi como eu pensei que eu deveria ser uma mulher, ou me tornar uma aos doze, entende?

         Um homem árabe? Um homem árabe ensinando catecismo? Um homem árabe ensinando catecismo para crianças? Soa estranho, mas não soa estranho desde que esse não é um estado, mas habitat do homem neolítico, talvez. Pedofilia não soava assim tão mal porque eu sabia já o que era o sexo aos doze e eu queria muito, mas muito ser tocado por aquele homem árabe professor de catecismo.

         E isso é um sonho.

         Desculpe, sinto muito desapontar todos vocês. Mas não rolou. Pois eu era um freak na essência e para mim estava ok morrer naquele momento. Pois eu estava apenas apaixonado por aquele homem e eu podia fazer qualquer coisa por ele, o que ele me pedisse. Além de ser um idiota, eu era um adolescente e é assim que os adolescentes amam.

         Homem árabe: Tem certeza que você quer fazer isso?

         Eu: Tenho.

         Quer saber? Não há mesmo razão para alguém fazer algo assim. Assim como não há explicação lógica para o amor, se você pensar racionalmente. Eu já andava meio triste desde o meu aniversário em onze de abril, quando meu pai passou o dia fingindo que não era meu aniversário e quando eu perguntei sobre meu presente ele respondeu, rude como sempre, para que eu não o perturbasse e me deu dinheiro para que eu comprasse a droga do presente, e a pior parte disso tudo é que eu de fato comprei o presente. Eu era uma criança imbecil, capitalista e materialista, do contrário eu deveria ter dito para ele enfiar aquele dinheiro no cu. Ele quebraria meu maxilar, mas ok, é assim que se aprende a se expressar de acordo com o que se pensa e o que se acredita, mas eu não era capaz de pensar e/ou acreditar naquela época. E também eu fiquei tão tocado pelo que aconteceu em Oklahoma City dias depois que eu...

         Bem, se a última refeição da sua vida, no corredor da morte não pode custar mais do que vinte dólares então por que eu deveria ter dinheiro para gastar no aniversário, não?

         Sim, entrei em um desses ônibus cheios de São Paulo com o colete de bombas e matei um monte de gente como prova de amor ao homem árabe e de ódio ao estado, seja lá o que isso signifique.

         E isso é um sonho.

***

XOXO 

OS DIAS QUADRADOS

amanhã:

-há mais de dez dias estou tomando essa mesma medicação e ainda me encontro um tanto depressivo e com ideias suicidas. Sei que você deve estar se perguntando ‘por que você não se mata logo, então?’ (sei que você jamais se perguntaria isso, pois você é o psiquiatra e. sim, pois é a pergunta no qual a resposta dá sequência ao diagnóstico). por causa do fio de esperança. este ano. este ano de 2016. vou aguardar o desenrolar para ver se terei algum reconhecimento pela minha pobre literatura. pobre de sofrida, não pobre de ruim. quero vestir um terno roxo para comemorar essa dolorida literatura, porque o roxo é a cor da dor. não vou. não vou deixar a minha mãe abrir a boca para sugerir o que vou vestir.

o que o psiquiatra novo com aquele rostinho bonito vai sugerir, então? dobrar a dosagem? sim, bonito ele. dobrar a dosagem. só dobrar, pois eu já disse a ele que tenho a sensação constante de estar enlouquecendo mas. o que dizem é que quando uma pessoa enlouquece, ela nunca percebe. logo, se estou desconfiando que estou louco, então isso significa que não estou louco.

sim, só mais este ano. não vou tolerar outros. filho, filho, por que você está usando roupa preta há quatro dias seguidos? porque estou de luto pelo meu marido que morreu afogado no mississipi. ah é mesmo, filho, tinha me esquecido. blah; na verdade o trecho acima é parte do meu quinto livro, o romance e. não preciso, não preciso me preocupar para querer fazer algo grande, ou algo excelente pois: eu vou fazer o que eu faria, é só dar sequência, eu não vou fazer nada que eu não faria, só serei eu mesmo e. terminei o dolorido e louco primeiro capítulo onde revisito a minha vida passada (eu era uma garota chamada ‘julia’ e vivi nos anos de 1960 em uma cidadezinha no interior da inglaterra chamada 'ipswich') e minha pré-adolescência, meus doze anos, mais precisamente e.

O fio. O fio de esperança. ás vezes ele parece de mel e ás vezes de algodão, entende? tão grudento e ameaçadoramente eterno ou frágil, terrivelmente frágil. não é um corpo se debatendo no mississipi. os dias quadrados... eu costumava fazer um círculo em cima de cada dia no meu calendário de papel, mas há sete dias passei a desenhar quadrados em volta deles.

XOXO

A HABILIDADE DE FINGIR

A Técnica:

eu pensava que era só o sono após o almoço, pensei que era só o romance que estou escrevendo, aquele que relembro muito da minha adolescência, da minha infância e até mesmo da minha vida passada; escrevo sobre isso alguns minutos e então sinto vontade de chorar após ver o que escrevi. eu não chego a chorar, mas fico com falta de ar por alguns momentos mas. não, eu tomo um comprimido de alprazolan logo após o almoço todos os dias e isso tem se tornado um hábito. eu tomo porque eu sinto medo, desespero e uma intensa vontade de chorar (que nunca se concretiza em choro, claro). aliás, nem posso chorar no escritório mas. mesmo se eu pudesse, eu não o faria  por não conseguir. acho que é por causa da minha excelente habilidade de fingir e é isso o que separa pessoas loucas de pessoas normais, acho. eu ainda sou muito gentil quando as pessoas falam comigo, eu tento ainda bastante ser gentil até mesmo com as pessoas que não gosto, e ainda sorrio enquanto converso mesmo me sentindo tão mal por dentro. acho que isso engana meu corpo, engana meu cérebro. meu cérebro deve pensar “se ele está sorrindo, se está sendo gentil, então ele não quer chorar”.

é quinta-feira, a esquerda na usp irá paralisar tudo, as salas, o clube de esportes, tudo o que puderem, mas mesmo assim eu não tinha planos de ir para lá, pois me dei um dia de folga, para fazer coisas que eu não deveria fazer, ir a lugares que eu não deveria ir. tenho treinado forte desde domingo e sinto dores do meu pescoço até meus pés. é tão difícil a “volta” ao treino de atletismo, o progresso dia após dia está acontecendo, mas é tão lento... já consigo fazer bons educativos de salto, consigo fazer bons exercícios de finalização de salto, na segunda-feira também fiz meu primeiro treino com sapatilha após a cirurgia, mas... o meu salto real ainda não está rolando. também vi que você ficou observando meu treino por vinte minutos, só para poder me julgar, depois você passa por mim e comenta “ele faz uma pose de quem sabe saltar...”. bem, você não pode apenas fingir que não existo? mesmo se eu ficar bom o bastante para ganhar de você em uma competição, eu ainda assim não estarei lhe subtraindo nada. aliás, você tem absoluta certeza de que nunca vou te vencer em uma competição, pois você e seu amigo acham que sou um lixo, e sei disso porque ouvi vocês dizendo.

vou ficar em casa no sábado, vou sim (mentira). eu deveria ir assistir a primeira etapa da copa usp de atletismo. assistir porque eu gosto de atletismo, porque eu quero ver o garoto bonito que eu gostaria de sair com, pois ele estará competindo; ver meus poucos colegas da fflch, mas esse é o problema. todos os dias alguém no grupo começa a me ignorar sem motivos. há um garoto no grupo que já estudou psicologia, eu gosto dele, ele é bem legal e ele me disse com bastante cuidado que eu sou louco e que “há coisas que não devemos dizer, só pensar”. mas eu não sou. e também lembrei hoje de colocar as cartelas de lítio e fluoxetina na mochila para tomar durante o dia porque a vida tem sido muito difícil para mim, não quero entrar no mérito do suicídio, mas a vida tem sido difícil para mim. é o que vou dizer para o último psiquiatra do meu plano de saúde que ainda não visitei. mesmo assim já voltei a tomar os remédios, pois é sempre isso que os médicos me mandam fazer, não importa como eu esteja parecendo, não importa o que eu diga: tomar lítio e fluoxetina.

Alguém ganha bochechas e alguém perde bochechas:

eu disse no facebook que não me importo com o que acontece nessa droga deste país mas. é claro que foi apenas um rompante. ainda é difícil ir trabalhar todos os dias na multinacional. parece que todos os funcionários são de direita e eles começam a falar sobre política após o almoço. ainda não é um tom de “dilma vadia”, mas é quase isso. eu me sinto acuado. eles sabem que eu faço fflch, e eles sabem que muitos ou todos na fflch são de esquerda e. fico só ouvindo eles conversando, conversando alto, me sinto acuado. a nossa “democracia” começou em 1989 e já temos dois presidentes derrubados por impeachment. isso diz muito sobre o tipo de povo que somos. uma gente ladra, ignorante e injusta; não importa quem caia, não importa quem suba. dilma perdeu as bochechas durante todo este processo. talvez também por acordar tão cedo para andar de bicicleta, talvez porque ela também é um ser humano que merece respeito (...)

já eu, ganhei bochechas por causa da síndrome de cushing, que desenvolvi por causa dos corticóides que tomei após a minha cirurgia no joelho  em dezembro do ano passado. a mudança na dieta, o treino, ajudaram o meu organismo a eliminar o excedente de cortisol mais rápido. hoje estamos em abril, essa é a primeira imagem que publico (sem as bochechas) após o episódio do cushing:

  

XOXO