15 de out. de 2012

TAPETE DE MAÇÃS

 
formidável, ou FORMIGÁVEL, ir ao curso e dar com a cara na porta SÓ porque é dia dos professores. eles deveriam DAR aulas nesse dia e receber presentes, maçãs, sei lá. ou muitas maçãs, maçãs suficientes para confeccionar um tapete de maçãs para cada um deles.
 
tapete de maçãs também é um evento, uma manifestação clássica que aconteceu no final da década passada á favor da cantora fiona apple. tudo porque a gravadora tinha achado seu novo disco 'extraordinary machine' pouco comercial e dificultava o seu lançamento. os fãs de fiona então, estenderam um tapete de maçãs em frente a gradavora e o extraordinário 'extraordinary machine' foi lançado. apple = maçã.
 
não cito isso á toa. fiquei sabendo há poucos dias que fiona apple virá ao brasil no mês que vem para três apresentações e fiona é um dos poucos artistas que me fariam sair de casa, ficar em pé, conseguir enxergar apenas o cotovelo e a testa do artista (minha gata vomitou de novo), e TALVEZ ter o que mereço. mas irei, e recomendo que vão.
 
(ela vomitou na minha cama de novo). não, eu não morri. sei que estou há meses sem postar e sei que falava muito sobre a morte, mas não perdi a vida e nem qualquer coisa que me impedisse de escrever como dedos, mão, visão, etc.
 
eu estava me dedicando a alguns projetos de literatura, por incrível que pareça. o meu próximo livro, é um livro de contos e se chama 'o estranho mundo de hugo guimarães'. já tem editora, mas ainda não posso dizer qual é, e também ainda não sei a data de lançamento.
isso é bom.
bom, pois eu já não acreditava tanto na publicação dele, visto que perdi o prêmio sesc de literatura mais uma vez e não conseguia enxergar caminhos alternativos para a publicação deste incomum livro.
 
eu também estava construindo um projeto que está concorrendo a uma bolsa da funarte e vai concorrer a bolsa da petrobrás, ambos para criação literária. terminei o projeto da petrobrás ontem e a inscrição vai até o final deste mês. se acredito que posso ganhar? não, claro. mas há um fio bem fino e bem pequeno de esperança que é o mesmo fio que me impediu até hoje, que eu me suicidasse. simples.
 
desde que parei de tomar clorpromazina regularmente e estou sem nenhum anti psicótico, coincidentemente tenho feito um questionamento a mim mesmo que nunca tinha feito de uma forma tão objetiva: por quê não podemos antecipar algo que irremediavelmente irá acontecer?
talvez seja só coincidência.
 
fora isso, nada aconteceu de especial na minha medíocre vida de escritor contemporâneo brasileiro, que se resume em tentar escrever, tentar publicar, tentar existir, tentar comer, e se dedicar a um emprego absurdo das nove ás seis da tarde.
 
nada, mas 'filme para poeta cego', um curta metragem sobre o glauco mattoso feito pelo querido gustavo vinagre. ele foi filmado no ano passado, e eu fiz uma pequena participação. o lançamento aconteceu no festival internacional de curtas de são paulo deste ano e fiquei contentezinho com a minha participação. é possível que eu volte a trabalhar com o gustavo, mas até agora só há especulações.
 
vou ver se consigo levar a minha gata ao veterinário, ao doutor, ao ginecologista, ao CACETE, antes do final desta semana, pois sexta feira começa a 36ª mostra internacional de cinema de são paulo e este é um evento SAGRADO para mim, quando assisto dezenas de filmes em uma maratona de duas semanas.
 
prometo postar com mais frequência a partir dessa data e logo postarei sobre a mostra dando minhas considerações, opiniões e sugestões.
 
meu namorado é um príncipe encantado e eu sou um sapo incapaz de compreender que ele merece uma vida social normal. caso você esteja lendo, prometo que vou tentar ser mais razoável.
 
ah! é finalmente saiu no brasil em dvd o 'deixa ela entrar' original, o sueco, em uma edição toda bonitinha da livraria cultura. vou assistir os quinze minutos finais agora.
 
XOXO.

29 de mai. de 2012

AZEITONAS PARA HUGO GUIMARÃES


ao decidir que sou um rei
eu fui á uma loja pobre comprar uma coroa

eu poderia facilmente desistir da minha vida toda
agora que ela simplesmente cabe na coroa

eu não falo uma palavra sequer agora
eu apenas como pão e uso a coroa

ao comprar a minha própria morte
vi que ela também cabia na coroa.

onze de abril
eu já estou no futuro, mas
eu esperei tão ansiosamente por um container cheio de azeitonas para o meu aniversário
que senti minha cabeça imersa do rio pinheiros
enquanto eu temia um improvável mergulho do container.

agora eu trabalho
sim, primos, um psicopata pode trabalhar
por um simples motivo:
eu não sou um psicopata.

agora eu trabalho
há um monstro na minha janela todos os dias:
a universidade de são paulo
onde eu vou entregar as azeitonas
onde eu vou entregar minha coroa.

hugo guimarães.


19 de abr. de 2012

ELEGIA 18 DE ABRIL DE 2012

eu tenho dor de estomago por causa do refluxo. tenho vomitado há uns pares de dias por causa do refluxo. o que refluxo? é algo que o hermes rossi dizia sobre. no final, o refluxo é que algo que supostamente lhe fará vomitar. e hermes rossi é professor da aduaneiras hoje, e eu sou um vomitão.

eu tenho uma infecção nos dois ouvidos, uma infecção na pele dos ouvidos, a mesma que fazia minha finada avó enfiar grampos nos ouvidos e isso ocasionava feridas bem feias. eu não uso extratores de grampos nem garfos de batereira para coçar os ouvidos, uso os dedos, mas tenho preguiça de voltar ao médico. eu não pingo o remédio.

o dia começou a me dourar, me deixou bem douradinho como meu namorado lindo disse que as batatinhas deveriam ficar e dourou-me o dia. fiquei pensando em chorar com sexo anal e frango assado muito molhado. cheguei a boa conclusão de que uma boa discussão sobre conduta sexual se faz com silêncio.
e frango assado molhado? estou louco para lamber a pele da coxa dele por dentro.

2 de abr. de 2012

TIME DE BASQUETE DO CÉU

time de basquete de almas
um quinto de um time de cinco
é a sua importância
o seu movimento brilhante
o meu movimento brilhante
é mera importancia
em cinco
meço um metro e noventa e quatro
encima de um tênis quarenta e quatro
desamarro meu cabelo
encima de uma caixa de música
porque sou uma garota
de um metro e noventa e quatro
encima de um tênis quarenta e quatro
nunca vou ter a minha plena importância
porque há mais quatro
quatro garotas em um time de basquete

descalça
vou me jogar do vigésimo terceiro andar
antes disso, vou lamber seu cinzeiro
para dizer que te amo
vou descer do vigésimo terceiro andar
de elevador.

7 de mar. de 2012

EX SEMANAS

09 de janeiro montag (dia do astronauta)
em homenagem ao dia do astronauta, vou passar o dia no mundo da lua

10 de janeiro dienstag
hoje estou de volta ao mundo dos mortos

11 de janeiro mittwoch (dia do controle da poluição por agrotóxicos)
infelizmente não há nada que eu possa fazer sobre isso

12 de janeiro donnerstag (dia do empresário da contabilidade)
todos os empresários de contabilidade, sem exceção, tem mal hálito. tive a ligeira sensação de ser demitido devido a roubo de manual, audição de uma sinfonia no trabalho, atrasos e zoação da folha de aniversariantes do mês, além de brincadeiras no blog pessoal.

13 de janeiro freitag
hoje é sexta feira treze, dia de ver zé do caixão no cinema com o meu benzinho.

14 de janeiro samstag (dia do treinador de futebol e dia nacional do enfermo)
para homenagear esse dia, vou quebrar a perna jogando futebol para ajudar a lotar o hospital mais próximo.

16 de janeiro montag (dia do cortador de cana de açúcar)
em homenagem ao cortador de cana, vou assoviar e chupar cana ao mesmo tempo. também vou tomar todos os cafés do dia com açúcar, dispensando o adoçante.

17 de janeiro dienstag
em homenagem aos tribunais de contas, fodi com as minhas contas comprando um tênis novo

18 de janeiro (dia internacional do riso)
exatamente no dia internacional do riso, vou refletir o quanto sou idiota

19 de janeiro donnerstag
hoje o dia esta nublado, meu remédio novo me faz ir á lua. se meu benzinho não me atender, terei de cortar os pulsos.

esse mês de janeiro nojento acabou e eu odeio firmemente o trabalho em empresas. empresa: lugar onde se passa oito horas em frente a um computador com atividades ou não, onde pessoas totalmente diferentes são obrigadas a conviver umas com as outras. o almoço é péssimo, é impossível desenvolver qualquer assunto razoável.

todos os meus trabalhos foram no quinto andar. é insuficiente se jogar lá de cima e morrer com certeza.

PS: fiquei um tempo sem postar porque minha depressão estava me matando

XOXO

4 de jan. de 2012

PROCEDIMENTOS

Regime Geral de Origem
Serão considerados produtos originários:

Os produtos obtidos na avenida 25 de março, em são paulo. Aqueles produtos bem vagabundos que não valem nem um centavo furado. Esses produtos deve integrar uma fogueira sistemática e orquestrada para que sejam devidamente queimados e destruidos para sempre da face deste planeta. E que esses produtos jamais sejam utilizados dentro do clã da familía brasileira, desde que são um lixo extremamente deplorável originado de países asiáticos onde se come lagartos, taturanas, baratas, cocô e madeira.

O Certificado de Origem:

•Deve ser emitido em papel reciclado altamente vagabundo para que o mesmo possa de novo ser reutilizado para impressão de novos documentos inúteis como esse. Deve também ser emitido com papel de pão doce, papel higiênico usado com bastante bosta e papel utilizado para fazer cigarros de maconha. Esse certificado deve estar dentro das normas brasileiras de pilantragem e nada fora disso deve ser aceito. O certificado deve por último ser besuntado com azeite e mergulhado na caipirinha, para que tenha uma aparência adequada ao brasil

Regra Básica Para Determinar a Origem do Produto:

É considerada prática legal e descolada que os produtos devem ter o focinho reconhecido no sentido de ajudar na identificação né, benhê? Agora o meu benzinho vai cantar uma música para mim e eu quero mais é que todos vocês se fodam!

SOLICITAÇÃO DO CERTIFICADO ANTE UMA ENTIDADE HABILITADA

Por favor, dê um certificado para mim sem mais demora e burocracia, afinal eu já estou de saco cheio dessa merda toda, tá sabendo? Dê o certificado dentro do envelope pardo e sem grampos, pelo amor de deus. Eu não vou machucar os meus dedinhos tirando grampos do certificado e eu não posso usar o extrator de grampos, pois eu utilizo o mesmo para coçar o ouvido.

g) Assinatura da solicitação e do Certificado de Origem

A assinatura adequada deve ser aquela feita com cuspe e tapa

são paulo, 04 de janeiro de 2012.

30 de dez. de 2011

OS PIORES DO ANO

cinco piores pessoas que conheci em 2011:

1.zélia ferreira
uma mocréia anã de 60 anos. grosseira, desagradável e com uma voz de taquara rachada nojenta.

2.denise pastorello
uma mulher bizarra de 200 quilos. grosseira e mal educada.

3.katia hirata
uma múmia japonesa de 200 anos. falsa e injusta.

4.bruno quint
um viado extremamente belo que usou a pior desculpa possível para me dar um fora

5.robie code
um hetero maldito que no fundo gosta da coisa, mas faz um extremo cu doce.

cinco piores doenças que tive em 2011:

1.dengue
uma febre horrorosa, uma dor no corpo horrorosa. cinco dias infernais.

2.intoxicação de aspirina
manchas no corpo lamentáveis

3.overdose de stilnox
uma tentativa de suicídio fracassada me rendeu três dias no hospital me desintoxicando.

não consigo me lembrar de outras duas. gripe e dor de cabeça são crônicas, não?

cinco piores filmes que vi em 2011:

1.kwaidan horror classics
longe do clássico de 1964. este é um filme de terror que não é nem assustador, nem esquisito, nem violento. ou seja, um filme de terror que não é um filme de terror.

2.desaparecidos
um terror brasileiro sem vergonha que homenageia vários americanos, 'a bruxa de blair', 'quarentena', 'o massacre da serra elétrica', mas não chega aos pés de nenhum deles.

3.garoto barba
um curta metragem nacional sobre um garoto que desenvolve a barba ainda criança. chato e bobo.

4.a casa
um terror uruguaio com uma conclusão broxante, sem pé nem cabeça.

5. x-men primeira classe
fui ver para acompanhar meu ex namorado. detesto esse tipo de filme.

cinco piores livros que li em 2011:

só li livros bons

cinco piores coisas que fiz em 2011:

1.tentei o suícidio

2.provoquei o fim do meu namoro

3.assinei o jornal da tarde

4.passei 45 dias em um trabalho horrível

5.comprei um disco duplo do manic street preachers.

feliz ano novo.

XOXO