GERONTOPHILIA

Voz 1:

Cambria 13,5? Bom. Porque o mundo caiu sobre a minha cabeça. Porque o mundo desmoronou de novo e dessa vez foi bem foda. Ninguém perguntou por quê, ninguém se importa, pois eu estou experimentando a impopularidade de uma mulher gorda presidente. "O gay é a mulher do mundo" eu diria, ao invés de "A mulher é o negro do mundo" como Yoko Ono disse. Devo me preocupar como isso? Não. Cat Power diz em sua canção "My friend/sits at the drum" e "My old friend/sits at the drum" e "My new friend/plays drum all the time" diz isso tudo em sua canção "American Flag". É uma questão cultural, digo. Se você é americano e tem apenas um amigo, um bom amigo, é suficiente para te fazer alguém normal, não para te fazer um esquisito. Aqui no Zimbabwe, onde as pessoas distribuem falsos sorrisos o tempo todo, pretendem que todos os contatos do facebook são amigos, mas não são. Se você tiver uma prova na faculdade ou a prova para conseguir a carteira de motorista, você vai faltar ao meu funeral, vão faltar ao seu também, não duvide. Escolhi o cambria 13,5 porque eu vi o livro novo da Fernanda Young na livraria. Cambria se parece melhor com a letra que ela escolheu para os poemas. Que livro grosso... Como ela pôde juntar tantos poemas bons em sei lá... dois anos? Eu consigo produzir apenas 56 bons poemas em 5 anos! Não mais. Ah... tem imagens, e desenhos, percebi ao olhar a grossura, a tinta a mais. Talvez seja por isso que o livro é tão grosso. Não sei se tem imagens e desenhos em todas as páginas, ou poemas em todas as páginas, não vi todas elas. Talvez eu abri o livro em uma má página, após ler eu pensei "Bonitinho, mas ordinário". Oh deus, um porre ás vezes te diz verdades necessárias. Percebi que, em tempos recentes, tenho conhecido tantas pessoas tão boas que passei a ter a sensação de que eu sequer sou uma pessoa. Deus... Ele fala como um príncipe, monossilábico como um príncipe, ele se comporta como um príncipe e é bonito como um príncipe. Até que nem sou uma pessoa. Eu deveria ter ido descansar pela tarde após a musculação para os braços, após ter tomado whey protein, isso para lançar coisas melhor. Ei, por que você não para com isso? Vá arremessar cadeiras em bares, parece mais com você, pensei eu durante a ressaca. Mas eu bebo e tomo comprimidos azuis para tentar esquecer de que minha cicatriz feia importa, importa sim mas. Bem, nenhuma pessoa de verdade tiraria minhas roupas para vê-la e é melhor manter as roupas, é inverno. Você tem 31 e não, não é fácil encontrar um garoto com cara de príncipe que tenha tendências gerontófilas e. "Oh deus... Eu quero morrer no Canadá" eu deveria dizer ao tirar um termômetro da axila, esfalecendo. "Queria estar morta no Canadá" Lana del Rey deveria ter dito melhor do que apenas "Queria estar morta". Jura que Lana del Rey também tatuou a frase "Trust no One"? mas o fez bem pequeno, no pulso, não teve guts para tatuar no peito, em letras garrafais como eu fiz. Aliás faz um tempão que eu fiz essa tatuagem, a Lana del Rey nem era conhecida e. O Canadá. O manhunt. Você se lembra do manhunt, caro pederasta? Um site para procurar homens, e quando todos os homens feios ao seu redor lhe entediava, você começava a visitar perfis pelo mundo afora, e um cara do Canadá uma vez me explicou a tal mistura dos povos que explica porque os homens canadenses são tão bonitos. Oh, Bruce, Oh Bruce LaBruce, que outro fascinante filme! muito obrigado. 

"Gerontophilia" (2014, CAN, dir: Bruce LaBruce)

***

Voz 2:

Parece uma marmota. Foi o que pensei quando o vi saindo do banheiro. Mesmo sem saber, tive razão. O que é uma marmota? Vamos dar um google:

Marmota

Significado de marmota:

Indivíduo muito desajeitado, que se veste mal; coisas fora de ordem ou bagunçadas. Tal relação se dá na comparação com o roedor de mesmo nome da família sciriudae, que são desajeitados e presas fáceis de várias aves de rapina.

Exemplo de uso da palavra marmota:

“O Toin tava uma marmota na festa!”

“Nunca vi tanta marmota na minha vida”

“A DM parece uma marmota arremessando o peso”

“O rafael castro parece uma marmota fazendo salto em altura”

Personagens novos e diálogos para análise (lição para fazer em casa):

Diálogo 1:

Eu: Professor rabudo, há quanto tempo!

Professor rabudo: Ué, mas você já me viu essa semana.

Diálogo 2:

Eu: Professor rabudo! Você já passou as notas, professor rabudo?

Professor rabudo: Não, não passei.

Diálogo 3:

Eu: Vendedor rabudo! Como estão as vendas?

Vendedor rabudo: Ruins.

É para analisar a relação dos três diálogos e identificar os elementos linguísticos presentes neles.

Até a próxima aula.

XOXO.

UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

VOCÊ TEM QUE ESTUDAR A TERCEIRA DECLINAÇÃO DO LATIM

VOCÊ TEM QUE LER O CAPÍTULO SOBRE MORFOLOGIA, VOCÊ PRECISA IR ASSISTIR ÁS AULAS SOBRE CHOMSKY

VOCÊ PRECISA CHEGAR ÁS OITO E MEIA NO SEU TRABALHO

SENÃO VOCÊ NÃO VAI TER MAIS FACULDADE, NEM TREINO, NEM TRABALHO

VOCÊ PRECISA DECORAR QUE O LANÇADOR DE DARDO IS GIVING A SHIT TO YOU

VOCÊ NÃO PODE PASSAR O FIM DE SEMANA ENCHENDO A CARA DE FAXE 10% E ALPRAZOLAM 1MG

SENÃO VOCÊ NÃO VAI CONSEGUIR ESTUDAR A TERCEIRA DECLINAÇÃO DO LATIM

NEM ESTUDAR MORFOLOGIA, NEM LER SOBRE CHOMSKY

> UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

Linguística I - May the 2nd, 2016

Morfologia;

5.00m - experiências com até 80 sapatilhas! Força ok, mas má técnica, sem verticalização. Você deveria colocar força em todas as suas passadas e usar só as duas últimas para atacar a tábua, exatamente como você fez quando saltou 5.78m lembra?

“Elegia 2 de Maio de 2016”

O cabelo preto sujo dele

O belo rosto dele

O anel no dedo dele

Parecem tão sujos

Quando eu uso as lentes

Para ver meu cabelo sujo

E minhas espinhas;

O belo rosto dele

Assistindo á professora de linguística

A ferida no meu dedo

De lançar dardos

Meu cabelo sujo

Minhas espinhas;

Minhas lentes também veem a garota ao lado dele

E ela é feia

Feia

Como meu cabelo sujo

E minhas espinhas.

* Ler tudo antes do capítulo de morfologia, inclusive os exercícios. Aula que vem: “Competência linguística” do livro 1.

> UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

VOCÊ TENTA IMPRESSIONAR COM A SUA ARTE MAS. ARTE É MERDA QUANDO VOCÊ É UM MERDA

A DOR DO SALTO TRIPLO É MUITO PARECIDA COM A DOR DO SEXO ANAL. VOCÊ TEM DE USAR O PSICOLÓGICO. ENTÃO O SALTO TRIPLO PASSA A SER PRAZEROSO, ENTÃO O SEXO ANAL PASSA A SER PRAZEROSO

> UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

ANIMAIS:

EU ADMIRO MINHA GATA, QUE É UM SER DE BELEZA E DE SONO.

TODOS NA DINÂMICA DE GRUPO JÁ FALARAM, CHEGA A MINHA VEZ. QUAL ANIMAL EU GOSTARIA DE SER? UM SALMÃO. UM SALMÃO DO ALASKA. UM SALMÃO SELVAGEM DO ALASKA, NADANDO TODO DESINIBIDO NAQUELAS ÁGUAS FRIAS E LIMPAS.

CLÍNICO:

MENTI EM QUATRO DE MAIO. NÃO FUI AO MÉDICO, NEM AO TREINO, NEM Á AULA. PASSEI 18 HORAS NA CAMA AO INVÉS.

> UM MÊS DE SILÊNCIO O FARÁ BEM

ATLETISMO 3:

I DON’T CARE WHAT YOU THINK ABOUT UNLESS IT IS ABOUT ME

IT IS NOW MY DUTY TO COMPLETELY DRAIN YOU

A TRAVEL THROUGH A TUBE AND END UP GAINING YOUR AFFECTION

Sqn.

XOXO

SETENTA PARABÉNS

comecei o ritual comendo sal antes do bolo. hambúrger com cheddar, que eu não queria comer, mas. o fiz porque achei que eu merecia comer cheddar só porque era meu aniversário. e refrigerante. água com açúcar, melhor dizendo. antes de steve jobs chamar refrigerante assim, eu nunca havia me dado conta de que é só água com açúcar mesmo hehe. sozinho na doceria, eu comecei a ter problemas para engolir a fatia de bolo que comprei, claro, pois se eu comprasse um bolo inteiro, por menor que fosse, daria trabalho para leva-lo para casa. não dirijo. não tenho carro. os supermercados e as padarias ficam longe de casa e eu teria tanto trabalho para então jogar fora a maior parte do bolo, pois ninguém me ajudaria a come-lo. 'teve festa?' o gabriel perguntou e eu 'por que teria? você iria se tivesse?' 'se você me convidasse, eu provavelmente iria'. (...)

eu ainda tenho em alguma caixa, as fotos do meu aniversário de dez anos de idade. minha mãe encomendou um bolo bem grande, com o piu piu desenhado. nas fotos, é possível me ver soprando a vela, minha irmã, meus primos, as crianças que eu brincava junto na rua, esperando para comer o bolo. há também uma foto minha na cama, com os meus presentes, tinha um crucifixo na parede, quando ainda acreditávamos que jesus andou pela água, que jesus andou pela terra. difícil hoje aceitar que coisas assim não vão mais acontecer, os parabéns, o bolo, a família, os amigos, minha mãe sequer me ligou no meu aniversário, mandou um whatsapp, ela deve ainda estar chateada porque não fui á festa de aniversário do meu pai no mês passado. bem, eles fizeram a festa na segunda-feira á noite! que tipo de gente faz festa de aniversário na segunda-feira á noite? pessoas que não estudam e não trabalham, claro, aqueles amigos septuagenários do meu pai. eu não preciso de uma ligação, uma surpresa. não estou surpreso que não importa que estou deprimido e paranóico, não, tudo o que importa nesse momento é que o casamento da minha irmã não vai bem. é melhor eu me contentar com os setenta parabéns que recebi no facebook.

depois de comer o bolo, eu fui para casa abrir os presentes que eu mesmo comprei. um CD com nelson freire tocando chopin e um livro da adília lopes. claro que não ganhei um homem para passar pomada nas minhas costas, como postei no facebook. pois é que não consigo fazer isso muito bem sozinho, sabe? pomada para dor, pomada para acne. bem, a essa altura as acnes envelheceram e nem mais acnes são, viraram manchas já e. bem, eu não vou ter homem nenhum até que eu aprenda a sorrir, a ser simpático, até que eu aceite os convites para eventos sociais. bullshit. bullshit. se aquele garoto me quisesse, eu sorriria, não acho que necessariamente eu preciso voltar a sorrir para que 'o universo' sorria de volta para mim. bullshit. bullshit. como é sexy a forma como ele lança a medicine ball na parede, não? muito, mas é muita areia para o seu caminhãozinho. justo, e eu não vou abordar ninguém, visto que minha auto estima já está um caco. é melhor eu focar no meu treino, pois minha perninha está bem forte e logo logo, eu vou saltar seis metros. talvez eu deveria prestar mais atenção nos garotos que vem conversar comigo no vestiário. o episódio do aniversário, me faz lembrar de uma parte sobre o aniversário que está no primeiro capítulo do meu romance novo, que estou desenvolvendo. vou compartilhar com vocês logo abaixo:

***

                São Paulo, Brasil, 1995: Uma Desobediência.

         A semente do mal estava plantada. A semente do mal estava plantada em mim.

      Você sabe a parte boa e a parte ruim de ser um idiota? A vulnerabilidade, é claro. Sendo um, você pode ser facilmente oprimido e acorrentado, mas também pode ser facilmente convencido a praticar o mal, a desobediência, o deboche e a fálica visão política ou “cegueira política”, se assim o queira.

         A planta que eu viria a ser crescida era exótica e nunca iria dar nenhum fruto. Você sabe do que estou falando, não?

         Ó meu deus, como estive quieto por tantos anos. Como chutei a bola para fora do gol. A treinar futebol e ter de aceitar aqueles garotos me insultando no treino. Eu nunca pude responder porque há algo, algo dentro da minha boca que me detém, detém a palavra mas: naquele dia, naquela quente dia eu teria uma voz, foi o que eu pensei quando dei o sinal para o ônibus.

         E isso é um sonho.

         Um homem e uma mulher. Um homem. E uma mulher. Não eram bem as bíblias de bolso que eram distribuídas nas escolas públicas nos anos 1990. Sim, fizeram isso. Nesse laico estado. Nesse hipócrita estado. Nesse tolo estado. Nesse selvage estado. Até que não é estado, na prática. Bem, não eram as bíblias de bolso, mas eram as mentes, as mentes daquela comunidade, daquela comunidade suburbana, era meus pais, o homem da padaria. Um homem e uma mulher; e se você não pode ser um homem, então você só pode ser uma mulher e foi como eu pensei que eu deveria ser uma mulher, ou me tornar uma aos doze, entende?

         Um homem árabe? Um homem árabe ensinando catecismo? Um homem árabe ensinando catecismo para crianças? Soa estranho, mas não soa estranho desde que esse não é um estado, mas habitat do homem neolítico, talvez. Pedofilia não soava assim tão mal porque eu sabia já o que era o sexo aos doze e eu queria muito, mas muito ser tocado por aquele homem árabe professor de catecismo.

         E isso é um sonho.

         Desculpe, sinto muito desapontar todos vocês. Mas não rolou. Pois eu era um freak na essência e para mim estava ok morrer naquele momento. Pois eu estava apenas apaixonado por aquele homem e eu podia fazer qualquer coisa por ele, o que ele me pedisse. Além de ser um idiota, eu era um adolescente e é assim que os adolescentes amam.

         Homem árabe: Tem certeza que você quer fazer isso?

         Eu: Tenho.

         Quer saber? Não há mesmo razão para alguém fazer algo assim. Assim como não há explicação lógica para o amor, se você pensar racionalmente. Eu já andava meio triste desde o meu aniversário em onze de abril, quando meu pai passou o dia fingindo que não era meu aniversário e quando eu perguntei sobre meu presente ele respondeu, rude como sempre, para que eu não o perturbasse e me deu dinheiro para que eu comprasse a droga do presente, e a pior parte disso tudo é que eu de fato comprei o presente. Eu era uma criança imbecil, capitalista e materialista, do contrário eu deveria ter dito para ele enfiar aquele dinheiro no cu. Ele quebraria meu maxilar, mas ok, é assim que se aprende a se expressar de acordo com o que se pensa e o que se acredita, mas eu não era capaz de pensar e/ou acreditar naquela época. E também eu fiquei tão tocado pelo que aconteceu em Oklahoma City dias depois que eu...

         Bem, se a última refeição da sua vida, no corredor da morte não pode custar mais do que vinte dólares então por que eu deveria ter dinheiro para gastar no aniversário, não?

         Sim, entrei em um desses ônibus cheios de São Paulo com o colete de bombas e matei um monte de gente como prova de amor ao homem árabe e de ódio ao estado, seja lá o que isso signifique.

         E isso é um sonho.

***

XOXO 

OS DIAS QUADRADOS

amanhã:

-há mais de dez dias estou tomando essa mesma medicação e ainda me encontro um tanto depressivo e com ideias suicidas. Sei que você deve estar se perguntando ‘por que você não se mata logo, então?’ (sei que você jamais se perguntaria isso, pois você é o psiquiatra e. sim, pois é a pergunta no qual a resposta dá sequência ao diagnóstico). por causa do fio de esperança. este ano. este ano de 2016. vou aguardar o desenrolar para ver se terei algum reconhecimento pela minha pobre literatura. pobre de sofrida, não pobre de ruim. quero vestir um terno roxo para comemorar essa dolorida literatura, porque o roxo é a cor da dor. não vou. não vou deixar a minha mãe abrir a boca para sugerir o que vou vestir.

o que o psiquiatra novo com aquele rostinho bonito vai sugerir, então? dobrar a dosagem? sim, bonito ele. dobrar a dosagem. só dobrar, pois eu já disse a ele que tenho a sensação constante de estar enlouquecendo mas. o que dizem é que quando uma pessoa enlouquece, ela nunca percebe. logo, se estou desconfiando que estou louco, então isso significa que não estou louco.

sim, só mais este ano. não vou tolerar outros. filho, filho, por que você está usando roupa preta há quatro dias seguidos? porque estou de luto pelo meu marido que morreu afogado no mississipi. ah é mesmo, filho, tinha me esquecido. blah; na verdade o trecho acima é parte do meu quinto livro, o romance e. não preciso, não preciso me preocupar para querer fazer algo grande, ou algo excelente pois: eu vou fazer o que eu faria, é só dar sequência, eu não vou fazer nada que eu não faria, só serei eu mesmo e. terminei o dolorido e louco primeiro capítulo onde revisito a minha vida passada (eu era uma garota chamada ‘julia’ e vivi nos anos de 1960 em uma cidadezinha no interior da inglaterra chamada 'ipswich') e minha pré-adolescência, meus doze anos, mais precisamente e.

O fio. O fio de esperança. ás vezes ele parece de mel e ás vezes de algodão, entende? tão grudento e ameaçadoramente eterno ou frágil, terrivelmente frágil. não é um corpo se debatendo no mississipi. os dias quadrados... eu costumava fazer um círculo em cima de cada dia no meu calendário de papel, mas há sete dias passei a desenhar quadrados em volta deles.

XOXO

A HABILIDADE DE FINGIR

A Técnica:

eu pensava que era só o sono após o almoço, pensei que era só o romance que estou escrevendo, aquele que relembro muito da minha adolescência, da minha infância e até mesmo da minha vida passada; escrevo sobre isso alguns minutos e então sinto vontade de chorar após ver o que escrevi. eu não chego a chorar, mas fico com falta de ar por alguns momentos mas. não, eu tomo um comprimido de alprazolan logo após o almoço todos os dias e isso tem se tornado um hábito. eu tomo porque eu sinto medo, desespero e uma intensa vontade de chorar (que nunca se concretiza em choro, claro). aliás, nem posso chorar no escritório mas. mesmo se eu pudesse, eu não o faria  por não conseguir. acho que é por causa da minha excelente habilidade de fingir e é isso o que separa pessoas loucas de pessoas normais, acho. eu ainda sou muito gentil quando as pessoas falam comigo, eu tento ainda bastante ser gentil até mesmo com as pessoas que não gosto, e ainda sorrio enquanto converso mesmo me sentindo tão mal por dentro. acho que isso engana meu corpo, engana meu cérebro. meu cérebro deve pensar “se ele está sorrindo, se está sendo gentil, então ele não quer chorar”.

é quinta-feira, a esquerda na usp irá paralisar tudo, as salas, o clube de esportes, tudo o que puderem, mas mesmo assim eu não tinha planos de ir para lá, pois me dei um dia de folga, para fazer coisas que eu não deveria fazer, ir a lugares que eu não deveria ir. tenho treinado forte desde domingo e sinto dores do meu pescoço até meus pés. é tão difícil a “volta” ao treino de atletismo, o progresso dia após dia está acontecendo, mas é tão lento... já consigo fazer bons educativos de salto, consigo fazer bons exercícios de finalização de salto, na segunda-feira também fiz meu primeiro treino com sapatilha após a cirurgia, mas... o meu salto real ainda não está rolando. também vi que você ficou observando meu treino por vinte minutos, só para poder me julgar, depois você passa por mim e comenta “ele faz uma pose de quem sabe saltar...”. bem, você não pode apenas fingir que não existo? mesmo se eu ficar bom o bastante para ganhar de você em uma competição, eu ainda assim não estarei lhe subtraindo nada. aliás, você tem absoluta certeza de que nunca vou te vencer em uma competição, pois você e seu amigo acham que sou um lixo, e sei disso porque ouvi vocês dizendo.

vou ficar em casa no sábado, vou sim (mentira). eu deveria ir assistir a primeira etapa da copa usp de atletismo. assistir porque eu gosto de atletismo, porque eu quero ver o garoto bonito que eu gostaria de sair com, pois ele estará competindo; ver meus poucos colegas da fflch, mas esse é o problema. todos os dias alguém no grupo começa a me ignorar sem motivos. há um garoto no grupo que já estudou psicologia, eu gosto dele, ele é bem legal e ele me disse com bastante cuidado que eu sou louco e que “há coisas que não devemos dizer, só pensar”. mas eu não sou. e também lembrei hoje de colocar as cartelas de lítio e fluoxetina na mochila para tomar durante o dia porque a vida tem sido muito difícil para mim, não quero entrar no mérito do suicídio, mas a vida tem sido difícil para mim. é o que vou dizer para o último psiquiatra do meu plano de saúde que ainda não visitei. mesmo assim já voltei a tomar os remédios, pois é sempre isso que os médicos me mandam fazer, não importa como eu esteja parecendo, não importa o que eu diga: tomar lítio e fluoxetina.

Alguém ganha bochechas e alguém perde bochechas:

eu disse no facebook que não me importo com o que acontece nessa droga deste país mas. é claro que foi apenas um rompante. ainda é difícil ir trabalhar todos os dias na multinacional. parece que todos os funcionários são de direita e eles começam a falar sobre política após o almoço. ainda não é um tom de “dilma vadia”, mas é quase isso. eu me sinto acuado. eles sabem que eu faço fflch, e eles sabem que muitos ou todos na fflch são de esquerda e. fico só ouvindo eles conversando, conversando alto, me sinto acuado. a nossa “democracia” começou em 1989 e já temos dois presidentes derrubados por impeachment. isso diz muito sobre o tipo de povo que somos. uma gente ladra, ignorante e injusta; não importa quem caia, não importa quem suba. dilma perdeu as bochechas durante todo este processo. talvez também por acordar tão cedo para andar de bicicleta, talvez porque ela também é um ser humano que merece respeito (...)

já eu, ganhei bochechas por causa da síndrome de cushing, que desenvolvi por causa dos corticóides que tomei após a minha cirurgia no joelho  em dezembro do ano passado. a mudança na dieta, o treino, ajudaram o meu organismo a eliminar o excedente de cortisol mais rápido. hoje estamos em abril, essa é a primeira imagem que publico (sem as bochechas) após o episódio do cushing:

  

XOXO

O PROJETO LIXO #1

você não precisa aprender a viver só. não tema a frase. apenas dê uma rápida olhada para trás e veja quanto tempo você já está só.

o projeto lixo #1 terminou ontem. 250 gramas de sobrecoxa de frango grelhado, salada de grão de bico e batatas fatiadas com molho; um pouco de proteína para fazer o lixo ficar forte, um pouco de salada para manter o lixo saudável, um pouco de carboidrato para dar ao lixo alguma energia. três salsichas viena para fazer o lixo ficar ainda mais forte, maionese para antecipar o ataque cardíaco do lixo. leite de madrugada porque o lixo sente um pouco de fome ás madrugadas. leite para piorar a acne do lixo, leite desnatado para não piorar tanto, chocolate em pó para dar ao lixo um pouquinho mais de energia, um pouco de gordura, a gordura do dia, porque o lixo também precisa de uma capa de gordura, para evitar que ele sinta um inexplicável frio.

está satisfeito com quem você é agora?

isso me faz lembrar um dos meus poemas novos:

***

“Elegie August the 31^st, 2015”

Why am I here?

I’m here just because you are also here

How does it feel down there, piece of trash?

It feels fine, it's 31 degrees and it’s sunny.

***

então eu fui dormir com a minha aura violeta, pois foi só o que me restou. não funcionou muito bem, pois acordei extremamente melancólico e isso me fez lembrar de outro dos meus poemas novos:

***

“Descer”

Mãe olha para baixo e vê a barriga murcha
O bebê se foi
O príncipe se foi

Fui dormir príncipe

Acordei uma pedra de gelo

E desci pelo ralo.

***

não consigo explicar, mas o que eu sinto pelo meu livro novo de poemas é amor. sim, amor. hummm então você sente amor por algo na sua vida, não é? sim, parece que sim. e eu até sorrio pensando neste livro. então temos aqui um motivo para você se segurar na sua frágil vida. veja bem: não a minha vida em especial, mas a vida por ela mesma. hoje eu consigo ver com muita clareza o quanto a vida é frágil, porque qualquer vida é muito pequena dentro da história da humanidade, da história do planeta e da história do espaço, terrivelmente frágil e. bem, animais sangram com tanta facilidade e. bem, nós não deveríamos ter medo. ter medo de sangrar, digo.

que mais? que mais o quê? que mais te faz sentir amor? atletismo? bem, eu não diria isso, pois eu sempre vou embora do treino insatisfeito e infelizmente é assim que deve ser: o atletismo consiste em nunca estar satisfeito e como há de se amar algo dessa forma? como não chamar de vício ao invés de amor?

XOXO 

NADA É TÃO RUIM

nada é tão ruim que não possa piorar. alguns dos meus planos devem ser seriamente reconsiderados desde que eu lembrei que há algo de errado comigo, por dentro e por fora. passar um tempo sem ver pessoa nenhuma me faria bem, acho (1) mas, a vida me leva ao oposto: a infecção respiratória está prestes a morrer, meus dez dias de recuperação da cirurgia de desvio de septo estão para acabar [ medo de assoar o nariz, pois temo que os curativos internos vão sair se eu assoar. então eu aspiro e aspiro e temo que a secreção na minha garganta que eu engulo, ás vezes é sangue e não sempre água ]. terei de ver pessoas no meu emprego, pessoas na academia, pessoas no treino de atletismo, pessoas no curso de letras. tendo de ver pessoas na casa onde moro e no transporte público já é o suficiente para me deixar um pouquinho mais louco. sei que posso resolver os dois últimos tópicos alugando um apartamento bem pequeno e comprando um carro velho.

(1) ficar em casa tentado me tolerar, esperando que o tempo passe, me ajudaria a tentar tolerar os outros mas.

não posso mais tolerar esses óculos. vou comprar lentes logo, pois. esses óculos me deixam mais feio, um tanto mais feio. eu acho. na verdade, os óculos não me deixam um pouco mais feio ou um tanto mais feio, eu é que sou um pouco mais feio ou um tanto mais feio do que eu recentemente acreditava e é por isso que eu só coloco os óculos quando vou ao cinema. quando não quero ver a realidade, eu apenas tiro os óculos, é bom ver o mundo borrado, não ver nada. tenho 2,5 graus de astigmatismo. se eu usar lentes, não terei essa opção. sim, pensei em criar um personagem que tem 2,5 gaus de astigmatismo e não usa os óculos para evitar a realidade e ele fará o melhor para enxergar cada vez menos mas não, você não pode criar esse personagem, porque esse personagem é você, então não é um personagem.

"eu não tenho carreira, eu tenho hábito"(2). bem, é difícil admitir, mas é verdade. já paraste para curiosar o que as pessoas publicam na internet sobre publicar poesia? ótimo, então não interrompa meu café da manhã dizendo que você quer escrever e/ou publicar um livro. sabemos, sabemos que ninguém ou quase ninguém vai ler o seu livro novo mas ok, é nossa obrigação continuar publicando essas coisas que ninguém lê ou quase ninguém lê. é uma obrigação moral. obrigado. talvez não seja pelos leitores que escrevo mas, é pelas pessoas que fazem essas "obrigações", esses que trabalham em editoras, pequenas ou grandes, e julgam os textos nos editais do governo. quer saber? e quanto a nós que escrevemos? nós temos obrigação de "manter a poesia viva" neste país? ficar dando tiro no vento? bem, talvez sim, mas saiba que é mentira, escrever não é algo que não podemos evitar, nós que escrevemos, podíamos canalizar essa energia fazendo qualquer outra coisa, aprendendo a tocar harpa, jardinagem... mas escrevemos porque queremos e é muito mais vaidade do que amor, se é que você já não sabe disso. lá vamos nós de novo, meu livro novo de poemas, agora eu posso voltar a trabalhar em um bom texto para introduzir o livro, agora que terminei de co-escrever um argumento para o roteiro de um longa metragem com gustavo vinagre. agora que não fiz o que prometi, as página que prometi, agora que fodi a coisa toda e gustavo deve estar brabo como o diabo comigo. disse a ele que estive doente muitos dias. doente na mente, doente no corpo e diabos... ele deve estar pelos infernos comigo. não posso culpar o meu gerente no meu emprego, ele não podia me deixar escrever e deixar as tarefas de lado. 

(2) apenas mantenha em mente que "I'm not the shampoo girl, I'm the real thing". é ruim traduzir essa frase, mas é do filme "monster" (sim o da charlize). 

tudo o que eu tenho para dizer sobre cinema, além de que não sou crítico e grande cocô para o que eu penso sobre os filmes que vejo, é que amanhã eu poderia passar o dia trancado no quarto, tentando ficar um pouco positivo para enfrentar a semana, para ter minha vida de volta, e talvez, daqui a muito , muito tempo eu tenha um casamento igual ao da viúva porcina, com rua fechada e um monte de criança preta correndo atrás e jogando arroz, mas quero dizer que amanhã: eu vou encarar cinco horas e meia de um filme do lav diaz no ccsp e eu até mereço uma medalha por isso.

XOXO