EX SEMANAS

09 de janeiro montag (dia do astronauta)
em homenagem ao dia do astronauta, vou passar o dia no mundo da lua

10 de janeiro dienstag
hoje estou de volta ao mundo dos mortos

11 de janeiro mittwoch (dia do controle da poluição por agrotóxicos)
infelizmente não há nada que eu possa fazer sobre isso

12 de janeiro donnerstag (dia do empresário da contabilidade)
todos os empresários de contabilidade, sem exceção, tem mal hálito. tive a ligeira sensação de ser demitido devido a roubo de manual, audição de uma sinfonia no trabalho, atrasos e zoação da folha de aniversariantes do mês, além de brincadeiras no blog pessoal.

13 de janeiro freitag
hoje é sexta feira treze, dia de ver zé do caixão no cinema com o meu benzinho.

14 de janeiro samstag (dia do treinador de futebol e dia nacional do enfermo)
para homenagear esse dia, vou quebrar a perna jogando futebol para ajudar a lotar o hospital mais próximo.

16 de janeiro montag (dia do cortador de cana de açúcar)
em homenagem ao cortador de cana, vou assoviar e chupar cana ao mesmo tempo. também vou tomar todos os cafés do dia com açúcar, dispensando o adoçante.

17 de janeiro dienstag
em homenagem aos tribunais de contas, fodi com as minhas contas comprando um tênis novo

18 de janeiro (dia internacional do riso)
exatamente no dia internacional do riso, vou refletir o quanto sou idiota

19 de janeiro donnerstag
hoje o dia esta nublado, meu remédio novo me faz ir á lua. se meu benzinho não me atender, terei de cortar os pulsos.

esse mês de janeiro nojento acabou e eu odeio firmemente o trabalho em empresas. empresa: lugar onde se passa oito horas em frente a um computador com atividades ou não, onde pessoas totalmente diferentes são obrigadas a conviver umas com as outras. o almoço é péssimo, é impossível desenvolver qualquer assunto razoável.

todos os meus trabalhos foram no quinto andar. é insuficiente se jogar lá de cima e morrer com certeza.

PS: fiquei um tempo sem postar porque minha depressão estava me matando

XOXO

PROCEDIMENTOS

Regime Geral de Origem
Serão considerados produtos originários:

Os produtos obtidos na avenida 25 de março, em são paulo. Aqueles produtos bem vagabundos que não valem nem um centavo furado. Esses produtos deve integrar uma fogueira sistemática e orquestrada para que sejam devidamente queimados e destruidos para sempre da face deste planeta. E que esses produtos jamais sejam utilizados dentro do clã da familía brasileira, desde que são um lixo extremamente deplorável originado de países asiáticos onde se come lagartos, taturanas, baratas, cocô e madeira.

O Certificado de Origem:

•Deve ser emitido em papel reciclado altamente vagabundo para que o mesmo possa de novo ser reutilizado para impressão de novos documentos inúteis como esse. Deve também ser emitido com papel de pão doce, papel higiênico usado com bastante bosta e papel utilizado para fazer cigarros de maconha. Esse certificado deve estar dentro das normas brasileiras de pilantragem e nada fora disso deve ser aceito. O certificado deve por último ser besuntado com azeite e mergulhado na caipirinha, para que tenha uma aparência adequada ao brasil

Regra Básica Para Determinar a Origem do Produto:

É considerada prática legal e descolada que os produtos devem ter o focinho reconhecido no sentido de ajudar na identificação né, benhê? Agora o meu benzinho vai cantar uma música para mim e eu quero mais é que todos vocês se fodam!

SOLICITAÇÃO DO CERTIFICADO ANTE UMA ENTIDADE HABILITADA

Por favor, dê um certificado para mim sem mais demora e burocracia, afinal eu já estou de saco cheio dessa merda toda, tá sabendo? Dê o certificado dentro do envelope pardo e sem grampos, pelo amor de deus. Eu não vou machucar os meus dedinhos tirando grampos do certificado e eu não posso usar o extrator de grampos, pois eu utilizo o mesmo para coçar o ouvido.

g) Assinatura da solicitação e do Certificado de Origem

A assinatura adequada deve ser aquela feita com cuspe e tapa

são paulo, 04 de janeiro de 2012.

OS PIORES DO ANO

cinco piores pessoas que conheci em 2011:

1.zélia ferreira
uma mocréia anã de 60 anos. grosseira, desagradável e com uma voz de taquara rachada nojenta.

2.denise pastorello
uma mulher bizarra de 200 quilos. grosseira e mal educada.

3.katia hirata
uma múmia japonesa de 200 anos. falsa e injusta.

4.bruno quint
um viado extremamente belo que usou a pior desculpa possível para me dar um fora

5.robie code
um hetero maldito que no fundo gosta da coisa, mas faz um extremo cu doce.

cinco piores doenças que tive em 2011:

1.dengue
uma febre horrorosa, uma dor no corpo horrorosa. cinco dias infernais.

2.intoxicação de aspirina
manchas no corpo lamentáveis

3.overdose de stilnox
uma tentativa de suicídio fracassada me rendeu três dias no hospital me desintoxicando.

não consigo me lembrar de outras duas. gripe e dor de cabeça são crônicas, não?

cinco piores filmes que vi em 2011:

1.kwaidan horror classics
longe do clássico de 1964. este é um filme de terror que não é nem assustador, nem esquisito, nem violento. ou seja, um filme de terror que não é um filme de terror.

2.desaparecidos
um terror brasileiro sem vergonha que homenageia vários americanos, 'a bruxa de blair', 'quarentena', 'o massacre da serra elétrica', mas não chega aos pés de nenhum deles.

3.garoto barba
um curta metragem nacional sobre um garoto que desenvolve a barba ainda criança. chato e bobo.

4.a casa
um terror uruguaio com uma conclusão broxante, sem pé nem cabeça.

5. x-men primeira classe
fui ver para acompanhar meu ex namorado. detesto esse tipo de filme.

cinco piores livros que li em 2011:

só li livros bons

cinco piores coisas que fiz em 2011:

1.tentei o suícidio

2.provoquei o fim do meu namoro

3.assinei o jornal da tarde

4.passei 45 dias em um trabalho horrível

5.comprei um disco duplo do manic street preachers.

feliz ano novo.

XOXO

XÍCARA DE LÁGRIMAS

eu quero sentar no colo do meu diretor com um pirulito do chaves na mão
eu quero chorar de hora em hora de manhã
eu quero machucar meus ouvidos com pauzinhos de mexer café
eu quero dançar de hora em hora de tarde
eu quero bater em você como se bate em uma bola de voleibol
e ser amado.

em 2012 eu
serei vegetariano
tatuarei no braço esquerdo a frase 'everybody is a little too climb a little too blind'
serei celibatário
tatuarei no peito a frase 'trust no one'
entrarei na companhia das cordas
irei compor minhas primeiras músicas no violão
alugarei um apartamento
lançarei um livro de contos
tomarei muitos sorvetes da haagen dasz
comprarei muitos discos
convalescerei
e serei amado.

organograma da rotisserie no inferno hugo guimarães:
caixa: zélia ferreira
cantora free lance: nivia nunes
atendente de chapéu 1: renata neeman
atendente de chapéu 2: renata haidar
massageador de pés: felipe haidar neto
depiladora de cu: denise pastorello
fritadora de tempurá: katia hirata
estagiário: leandro pardí
panfletista: daniel mamana
limpador de chão: bruno quint
limpador de mesas: robie code
lustradora de moedas: renata becker
ainda temos vagas

vale lembrar que todos os dias eu terei de beber uma xícara de lágrimas, e essa xícara deverá ser preenchida com lágrimas de TODOS os funcionários.
todos os dias, eu beberei uma xícara de lágrimas.

elegia da tarde:
estou morto de vontade de ir embora mas tenho um bolo irrelevante dentro do meu estômago que me impede de levantar da cadeira. também há um outro detalhe: ainda falta meia hora para o meu horário de ir embora e isso me aterroriza profundamente. e amanhã será dia de queimação de filme na confraternização na churrascaria. assim todos os funcionários poderão ver que sou chato e desagradável além de pederasta. eu vou comer todas as linguiças e vou enfiar espetos de ferro nos olhos de todas as mulheres. feliz natal.

PEDACINHO DO INFERNO

carole king: eu sinto a terra se mexer
eu: você cai quando você sente a terra se mexer?
kurt cobain, janis joplin, jim morrison e amy winehouse disputando o garoto.
porque nunca vimos esses quatro astros em um desses programas de tv onde uma galera disputa o garoto como se ele fosse um saco cheio de doces ou um pedaço de carne?
se fosse, seriam pitbulls
não astros
mas bem, nós não vimos os astros lá porque eles tem 27
eles são muito velhos
eu também
então eu fico vendo aqueles lindos garotos heterosexuais disputando uma garota e não, deus não me deu uma boceta.
então eu vou dormir sozinho de novo
eu sonho com pesadelos
eu sonho em roubar chocolates brancos de um mercado e ser pego
eu acordo indo procurar meu chocolate branco
quatro bichas gordas também nunca disputam o garoto na tv
eu ia chamar esse texto de 'pedaço do presente' mas eu também poderia chamar de 'pedacinho do inferno', quando eu pego a pequena van que me leva do metrô para casa.

eu trouxe um na mente dentro da van
um dos garotos do programa de ontem
ele toca guitarra, é branco e tem alargadores
temos uma banda na minha mente
e então iríamos tocar no pântano pela primeira vez
'pântano' é o fofinho nome que dei para a minha casa
nós descemos da van
compramos coca cola
e olhamos para o pântano
ele ri e descemos até o pântano
o presente
é um pedacinho do inferno.

PINCELANDO FRANGOS

Eu queria trabalhar pincelando frangos
Ao invés de cantar ‘Lilac Wine’ em frente a uma copiadora
Pois bem, a copiadora me demitiu
Agora finalmente posso viver embaixo de uma casa com telhas
E pincelar frangos
Pincelo um, dois, três frangos.
“Você precisa pincelar os frangos, Hugo. Esse é seu trabalho”
Pincelo um , dois, três frangos.
Logo olho para a minha esquerda e avisto uma montanha de frangos para pincelar
Logo fico bastante entediado de pincelar frangos
Mesmo cantando
São tantos frangos porque é a quantidade de frangos que devo pincelar por uma jornada de trabalho
Jornadas de trabalho duram no mínimo seis horas
Então é por isso que eu tenho essa montanha de frangos do meu lado
Aliás, devo dizer que os frangos estão todos mortos, é claro
E eu pincelo os frangos com gema de ovo
É, gema de ovo.
Ovo fede e logo essa montanha de frangos mortos irá começar a feder
Isso me aterroriza

Mesmo mudando para cá, eu não me desfiz totalmente da tecnologia
Trouxe um computador portátil e fiz um plano de internet bem simples
Logo Marlon Teixeira me passa a primeira mensagem:
Skywalker: Oi
Eu: Oi
Skywalker: eu gosto das coisas que você escreve
Eu: eu também

Skywalker distribui sorrisos além do que o rs e o huashuas permitia

Eu: Você é sempre tão feliz?
Skywalker: Sempre
Eu: Bom para você

Eu distribuo caveiras e velórios.

Skywalker: Você não quer saber como eu sou?
Eu: Eu já sei como você é. Você tem cara de paisagens, como as que tem no seu perfil.
Skywalker: Admiro você estar falando comigo sem saber como eu sou
Eu: Deve ser por isso que eu sou o seu Rimbaud.

Chegou o dia da consulta com a minha psiquiatra loura, ela mais uma vez posicionou-se contra o Lítio.
Ela disse depois de me ouvir com atenção, só a título de curiosidade, que o paciente que ela atendera pouco antes, tinha exatamente o mesmo distúrbio que eu. E ele era o Marlon Teixeira.
Conheci o Skywalker em uma sala de espera de consultório.
Nos tornamos amiguinhos loucos
Brincamos de guerra de comida no sofá
Dormimos na sala, mas
Não mais que isso depois que eu optei pelo celibato e ele optou pela heterossexualidade

Não há a menor chande de a vida ser perfeita.

CURURU DE HORTA

eu: não precisava ter me deletado do facebook. me desculpe, por favoreu: hoje vou me matar em sua homenagem
eu: sobrevivi
eu: se você não responder, vou te passar mensagem eternamente. (sou chato)
cururu de horta: você é o pior ser humano do mundo e eu sou o gostosão do morumbi
eu: danke
eu: você ainda está seguindo o meu blog, seu cara de rã!
eu: como você está, cururu de horta?
eu: boa tarde, cururu de horta
eu: bom dia, coisa linda

cururu de horta: bichinho de alface americana cultivada nas montanhas rochosas.

eu: me desculpe. essa é a última mensagem, prometo.
eu: cururu de hortaaaaaaaaa
eu: quero beber seu sangue
eu: vou te raptar
eu: estou perto de você, quer vir me dar uma surra?
eu: vou tatuar seu nome na minha barriga
eu: não deu

eu: portador de psicose afetiva procurando um novo homem para infernizar

psiquiatra: oi
eu: oi
psiquiatra: você tentou o suicídio como mesmo?
eu: com oitenta comprimidos de stilnox
psiquiatra: bastava dizer que foi com remédios
eu: humpf
psiquiatra: você veio com alguém da última vez?
eu: pois eu passei mal com lítio e fiz o exame de litemia em outro hospital
psiquiatra: você não entendeu o que eu perguntei
eu: humpf
(psiquiatra escrevendo receitas)
eu: quero dizer que acho que o lítio não está funcionando direito
psiquiatra: humpf
eu: estou com um desejo quase sexual de pular de um prédio
psiquiatra: jura?
eu: juro, e passo a maior parte do tempo muito triste
psiquiatra: uia
eu: humpf
psiquiatra: vamos aumentar a dose de lítio e de fluoxetina, ok?
eu: você não pode me receitar amipitrilina?
psiquiatra: para você se entupir com ela assim que sair daqui?
eu: você acha que eu faria isso?
psiquiatra: marque o seu retorno com a rosa.

psiquiatra: pessoa com duzentos anos.

XOXO